🎥 #طنز | پاسخ رئیس جمهور به سوالات نمایندگان مجلس: زنوناوین 🔸زنوناون در گویش سرخه‌ای یعنی «می‌دانم ولی نمی‌گویم» @Asemanihaa💟

🔵 #توئیت 👀 #طنز روز دانشجو رو به اون دانشجوهای که نمی دونن به چه دلیل این روز به نامشون شده تبریک میگم. 🔺سادات فرقانی 🔺 شما یادتون نمیاد یه زمانی کارت دانشجویی اندازه ی تار سیبیل میارزید! الان دیگه قد امضای کری هم نمی ارزه! 🔺 امین شفیعی🔺 روز دانشجو اگه خوب بود که تعطیل رسمیش می کردن. 🔺سیماشرفی🔺 روز دانشجو رو به اون تروریستی که اگه اعدام بشه قهرمان دموکراسی میشه هم تبریک میگم. ربطی نداشت ولی فکرمو خیلی درگیر کرده بود. 🔺محمد امین پوررضا🔺 ولی مظلومتر از پسرا دانشجوهای حسابدارین که دوتا مناسبتشون افتاده پشت سر هم و نمیتونن دو تا جشن بگیرن 🔺سید محمدجواد کیش بافان 🔺 دانشجو کیست؟ موجودی که کارهای خود را از دقیقه نود به  وقت اضافه موکول می کند. 🔺سیماشرفی🔺 روز دانشجو فقط اون تیکه‌ش که رو تابلو می‌نوشتیم "روز دانشجو مبارک" بلکه‌ هم استاد دلش بسوزه، امتحان کنسل شه، استادم می‌گفت زنونابین، و امتحانشو میگرفت :) 🔺فاطمه مشرقی🔺 یه جوری میگن این درستون خودخوانه، انگار بقیه درسا رو با گروه سرود پاس میکنیم! 🔺 زهرا صفری بیرق 🔺 تو کلاس اگه استاد ازتون سوالی پرسید، بگید زنونابین. درسته که مشروط میشید، اما پیش بقیه شاگردا مقبولیت کسب میکنید. 🔺محمد امین پوررضا🔺 مهناز افشار یه جوری گفته برین داروخونه آمپول بخرین انگار داره میگه برین داروخونه وازلین بگیرین 😕 🔺 محمدحسین صادقی 🔺 یه پراید داشتم مال یه مهناز افشار بوده باهاش میرفته سر کوچه دارو تجویز میکرده بر میگشته 🔺فروغ زال🔺 خود دکترا هروقت می‌خوان نالوکسان تزریق کنن، یه سرچ تو گوگل می‌زنن، اونوقت مهناز افشار اومده میگه یه چندتا از این آمپولا تو خونه داشته باشین، هروقت اوردز کردین بزنین به بدن! استامینوفنه مگه؟! 🔺سادات موسوی🔺 یعنی آلمان اینقدر خوبه آدم یه بچه اونجا به دنیا بیاره بهش فوق تخصص افتخاری میدن 🔺علی پرتوی🔺 خود نالوکسان اومده به مهناز افشار میگه: حداقل یه عوارضی چیزی از من می‌گفتی مردم شک نکنن. 🔺سیماشرفی🔺 یکی به مهناز افشار بگه چند می گیری ما رو نکشی؟!😒 #نالوکسان 🔺محدثه فلاح🔺 @Asemanihaa💟

♦️ #توئیت #طنز👀 اوضاع گرونی داره یه جوری میشه که من نگران خود روحانی هم شدم! حالا اگه cft رو قبول میکردین، الان یه چهار تا رئیس جمهور برامون مونده بود که بنده خدا ازشون یه خورده دستی بگیره آخر ماه! 🔺حلما سلطانی نژاد در بازه 29 هرماه تا 5 ماه بعد از ارسال پیامک تبلیغاتی برای کارمندا خودداری کنید اینا منتظر پیامک واریز حقوقن هر پیامک دیگه ای که میاد فحش میدن! 🔺 همون پارسال که لودریان (وزیر خارجه فرانسه) بخاطر تعداد بازداشت ها سفرش رو به ایران لغو کرد، متوجه شدم متد مورد نظرش لودر بوده😁 🔺امین شفیعی🔺 منم حدس میزنم نماینده های مجلس با کاهش حقوق موافق باشن #مطهری 🔺 امین شفیعی🔺 با تصویب #اف.ای.تی.اف ۲۰ درصد ارزونی داشتیم. تصویب برجام هم ۲۰ درصد ارزونی داشت. پذیرش عهدنامه آب و هوایی پاریس هم ۲۰ درصد ارزونی به بار آورد. این شد ۶۰ درصد. تیم اقتصادی دولت هم ۲۰ درصد ارزونی رو به مردم ارزونی داشت. این شد ۸۰ درصد. خدا رو شکر اینقد همه چی ارزونه که فقط با یه قرارداد دیگه، قیمتای بازار با خاک یکسان میشه. 🔺مهدی سلیمان نژاد🔺 روحانی گفته بعد FATF همه‌چی 20% ارزون میشه! خود برجام اومده گفته بذار 20% ارزونی من واسه مردم هضم بشه، بعد بیا دم از ارزونی بعد FATF بزن. 🔺سیما شرفی🔺 این روز ها هوا هوای براندازی نظامه، هیچ جوری نمیشه از پتو دل کند. 🔺فروغ زال🔺 یعنی جوری که آی فیلم آدم رو میبره تو کُنه تاریخ، دستگاه زمان نمیبره! الان یکی از بازیگرا گفت «این میوه ها رو بذار تو یخچال هفت هزار و چهارصد پولش رو دادم»😂😂 @Asemanihaa💟

#توئیت #طنز🙄 امسال بیایید یلدا رو یه خورده به روز تر باشید، چیه همش خاطره و پسته و هندونه و انار و موز! پف فیل و تخمه و فیلم سینمایی مگه چه عیبی داره؟ (پس از مشاهده مبلغ رسید، لبخند میزند) 🔺ابراهیم کاظمی🔺 دوستان عزیز یه نفر دیگه تو استوریش به من گفت شب یلداشم با مشت میام تو استوریش😡 دیوونه دوست داشتنی هم قیافتونه😡 🔺 امین شفیعی🔺 دوستان عزیز یه نفر دیگه تو استوریش به من گفت شب یلداشم با مشت میام تو استوریش😡 دیوونه دوست داشتنی هم قیافتونه😡 🔺 امین شفیعی🔺 چرا مثلا شال سرمه ای رو میزنن «فروش ویژه ی شب یلدا»؟؟!! حالا اونایی که می‌خرن یعنی واسه عید دیگه نمی‌پوشنش؟ 🔺حلما سلطانی نژاد🔺 یه هندونه چیه، هندونه هم روز مخصوص داره، پسر روز نداره. 🔺محمد امین پوررضا🔺 خود کوروش مظنه اجناس که اومده دستش، برنامه ریخته یلدا رو بزنه بیرون، یه آتیش درست کنه، اهل و عیال از روش بپرن، شاد شن. اونوقت بعضیا حاضرن یه دست و یه پا و یه عنبیه‌شونو بدن، جاش اجیل شب یلدا بخرن. 🔺فاطمه غنی🔺 یه نماینده مجلس یه فحش داده 40 نفر از نماینده ها پشتش در اومدن. بعد ماها سر یه مسافر اینجوری دعوامون میشه به زودی در سراسر کشور! 🔺 امین شفیعی🔺 بعد از عزل کردن اون فرمانداری که وزیر بهداشت بهش گفت بیشعور حالا هم قراره به خاطر توهین نماینده مجلس به مامور گمرک، وزیر اقتصاد استیضاح بشه، مامور گمرک اخراج بشه و یکی از ارباب رجوع های گمرک هم برع دادسرا! خداروشکر که همه چیز سر جاشه! 🔺سید محمدجواد کیش بافان🔺 تو هفته گذشته رونالدو یکی از خونه ها و یکی از ماشیناش رو فروخته قشنگ معلومه فک و فامیل برنامه ریختن واسه شب یلدا بریزن سرش پسته خورون😂 😂 🔺امین شفیعی🔺 لقمان اگه الآن زنده بود، راستگویی، وفای به عهد، ترجیح ظوابط بر روابط، مردم‌داری و خیلی چیزای دیگه رو علاوه بر ادب از نمایندگان مجلس یاد می گرفت. حیف عمرش به دنیا نبود. 🔺محمد امین پوررضا🔺 میگه پیش بینی های کیهان درست نبوده. خب آره، متاسفانه کری امضا نکرد وگرنه صد در صد تضمینی بود، شخصا دو سه تا بمب گذاری، تروری چیزی هم اشانتیون میداد! 🔺 سادات باقرزاده🔺 خوبی کنار گذاشتن فضای مجازی اینه که وقتی بیست دقیقه بعد میای بهش سربزنی، کلی نوتیفیکیشن داری!😍 🔺سادات موسوی🔺 @Asemanihaa💟

#توئیت #طنز🙄 اونجا که شاعر میگه "افتادگی آموز اگر طالب فیضی..." قشنگ معلومه نصف واحد درسیش رو پاس نکرده. 🔺سیماشرفی🔺 ظریف گفته: "هدف برجام اقتصادی نبوده." هدف آموزشی_تربیتی بوده که با پرتاب خودکار عراقچی، انجام شد. کری و اوباما رفتن تو اتاق دارن به کارای بدشون فکر میکنن. 🔺فاطمه غنی🔺 بر اساس آخرین یافته‌های مؤسسه گالوپ در سال٢٠١٨، پس از افزایش آمار اعدام سلاطین طلا و قیر، شاخص شادی و نشاط در بین مادران شدیداً در حال افزایش است. #سلطان_غم 🔺محمد امین پوررضا🔺 دیگه کم کم باید تو سامانه‌ی نیما یه جا هم درست کنن برا قیمت لحظه‌ای مرغ😁 🔺عماد راهزانی🔺 این نزدیک گذاشتن کریسمس و یلدا هم کار خودشونه میخوان مردم یبار جشن بگیرن، همیشه مخالف شادی مردمن. 🔺علی پرتوی🔺 ای آن که "فرجه ها هست" شعارت "غلط کردم" در شب امتحان، در انتظارت 🔺سیماشرفی🔺 امسال اروپایی‌ها سرشون شلوغه باید جور کریسمس اونارم ما بکشیم. عیبی نداره، یه سبزی‌پلو با ماهی طلبمون. 🔺محمد امین پوررضا🔺 خروس گرون شد. (از بچگی دوست داشتم متفاوت باشم) 🔺 حلما سلطانی نژاد🔺 عمری که من پای #التماس_تفکر های پست دوستم گذاشتم رو، اگه پای برگه‌های امتحانیم میذاشتم بازم هیچی نمیشد، الان فقط آقازاده، عمه زاده و پسوند چی جواب میده. 🔺فاطمه غنی🔺 من اگه لایحه بودجه هم بودم، می شدم بودجه سال 98 که 112 هزار میلیارد تومان کسری داشته باشم، هم خودم له بشم از شدت انقباض، هم ملت! 🔺زهرا طوسی 🔺 به مرغ میگین گوشت سفید؟! پس طلای سفیدتون چیه؟؟ 🔺 حلما سلطانی نژاد🔺 سلطان علی پروین اعدام نشه حالا این وسط😁 🔺عماد راهزانی🔺 Forwarded from Ariaii_original: ho...ho...ho...ho... Happy new year. "Kourosh the great" 🔺محمد امین پوررضا🔺 کریسمس هم بگذره یکم استراحت میکنیم بعد یه خیز اساسی برمیداریم برای ناله‌های ولنتاین. 🔺 🔺 اینفلوئنسرهای عزیز کم کم وقتشه چشمای خوشگلتون رو باز کنید و از پله‌ها بدوید برید پایین، ببینید بابا نوئل چی گذاشته تو جوراباتون! @Asemanihaa💟

#توئیت #طنز 🙄 این جا ایران! همینک از دوران "درخت کریسمس در استوری‌ها" گذشتیم و به زودی به دوران "خرس‌های ولنتاین" خواهیم رسید... 🔺ابراهیم کاظمی🔺 ظریف: دولت مجبور شد سرنوشت برجام رو به اقتصاد گره بزنه که مطالبات مردم بره بالا. داداش لااقل پاپیون میزدی، یکی دیگه بتونه بازش کنه. 🔺فاطمه غنی🔺 تو دنیای موازی، ایران آمریکا رو تحریم کرده، بعد کارگردانای هالیوود، اسم فیلماشون رو تهران لس‌آنجلس، میلیونر ممقانی، تهران‌پارس و گیخ متیر می‌ذارن. آنجلینا جولی‌ام تو ایران زایمان می‌کنه. 🔺محمد امین پوررضا روزی رو که تو دیالوگ فیلما، در ادامه‌ی خسته ام، نگن خیلی خسته ام، میشه روز ملی خروج از رکود نام گذاری کرد. 🔺 حلما سلطانی نژاد🔺 میگن کوروش از وقتی عکس سجده کننده‌هاش رو با لباس بابانوئل دیده، لج کرده گفته عمراً دیگه سخن جدید بگم، اصلا میگم مرتضی پاشایی ام آلبوم جدید نده. 🔺فاطمه غنی🔺 واقعا از کسایی که خودشون رو با تئوری ساندیس و تی‌تاپ آروم میکنن، انتظار دارید از تئوری پیچیده #دامادلرستان بگذرن؟!🙄 🔺زهرا صفری🔺 وحشتناک تر از اونی‌که ساندیس میخوره، کسیه که همون ساندیس رو با تی‌تاپ می خوره. 🔺سیماشرفی به تعدادی تحلیل‌گر با تحلیل‌های مو لا درز نرو، جهت تعویض جایگاه شهید و جلاد نیاز مندیم. ستاد حفظ و نشر نادیده‌های انقلاب پلاستیکی 🔺فاطمه غنی🔺 چرا کشتیش؟ معاون من بود رفت به یکی دیگه رای داد! خب حق داشته، نکنه تو به خودت رای دادی؟ 😱 #کروبی #کرباسچی 🔺زهرا صفری🔺 میگن اخبار گفته خارجیا ماهواره خریدن دارن شبکه‌های ایران رو میگیرن. #شبکه_کیش 🔺علی پرتوی🔺 اینکه پای پستاتون میزنید #التماس_تفکر، انتظار دارید بگیم "محتاجیم به تفکر" یا چی؟! 🔺فاطمه غنی یکی برام خبر از بی بی سی فوروارد کرده امام خمینی از نگاه اسناد آمریکا! مثل اینه که بگیم پرسپولیس از نگاه مقالات روزنامه استقلال جوان 🔺 امین شفیعی🔺 دوستانی که کریسمس رو خیلی جدی گرفتن، یکشنبه برن یه کلیسا، و به گناهاشون اعتراف کنن که لااقل سال جدید رو پاک شروع کنن. 🔺فاطمه غنی🔺 به خاطر اخراج رئیس شبکه کیش روح جکی جان نفرینمون کرد و باعث شد جسد خاشقچی پرت بشه تو تهران و بوش همه جا رو برداره. چیزی نیست تاکسی دربست گرفتم. 🔺سید محمدجواد کیش بافان🔺 کیش و مات چیست؟ بشینی پای شبکه کیش از صحنه های فیلما ماتت ببره. 🔺 محدثه مطهری🔺 @Asemanihaa💟

#توئیت ✍ #طنز 🙄 وزیر فرهنگ سومین کارت زرد را از مجلس دریافت کرد. خو چرا این کارو میکنید؟ الان بازی بعدی محروم میشه بدنش سرد میشه بازی بعدش که میاد تو زمین رباط صلیبی پاره میکنه فصلو از دست میده! اون وقت تو دوران پسا قاضی زاده که پروژه لقمان سازی فرهنگی متوقف شده بدون وزیر فرهنگ چه خاکی تو سرمون کنیم؟ 🔺 امین شفیعی🔺 قدیمیا میخواستن یکیو سر به راه کنن میرفتن زنش میدادن الآن بش یه مسئولیت بهتر میدن😁 #مدیر_شبکه‌کیش 🔺عماد راهزانی🔺 خدایا من رو به خاطر تمام نمره های مستمری که معلم میگفت برام بخون تا بنویسم و من بیشتر میخوندم ببخش 🙏 🔺عماد راهزانی🔺 خدایا من رو به خاطر تمام نمره های مستمری که معلم میگفت برام بخون تا بنویسم و من بیشتر میخوندم ببخش 🙏 🔺عماد راهزانی🔺 با سنگ تمومی که امروز روحانی واسه هاشمی گذاشت، اگه زنده بود میگفت درسته سه درصد بودی من پنجاه و سه درصد کردمت، ولی دیگه نه اینقدر. 🔺 محمدحسین صادقی🔺 🔻رییس جمهور: هاشمی تعلق به هیچ جناحی نداشت... بلکه خودش و دار و دستش یه جناح بودن☺️ 🔺عماد راهزانی🔺 هاشمی: دنیای فردا دنیای موشک نیست دنیای گفتمان است! روحانی: چه کسی موشک را در ایران ساخته؟ هاشمی! رامبد جوان در خندوانه امشب: دعوت می کنیم از کمدین حاج حسن روحانیییییییییییییی 🔺علی پرتوی🔺 جدی الان معلما قبل از کلاس بچه‌ها رو بغل می‌کنن؟! والا ما اون موقعا یه بار معلممون یه پوزخند بهمون زد، تا آخر سال شاد بودیم. 🔺فاطمه غنی🔺 کاش دانشمندا یه چیزی اختراع کنن که انسان رو به شتر یا گیاه قلمه بزنه تا با این وضع اقتصادی اگر از کوهانش استفاده نکرد لااقل بتونه فتوسنتز کنه🤔 🔺اعظم محمدی🔺 شمام عذاب وجدان می‌گیرید وقتی به یه تیمی زیاد گل می‌زنیم؟ یا کبوتر صلح و دوستی فقط رو شونه من لونه کرده؟ 🔺محمد امین پوررضا🔺 رژیم تون چنج شد یا من با همون لباسای قبلی م برم بیرون؟ 🙄 #خیزش۱۷دی 🔺زهرا صفری🔺 اگه تعصب وزارت بهداشت روی صنف خودش رو با بی‌بخاری وزارت آموزش و پرورش نسبت به زیردستاش ترکیب کنیم ، هم دکترا مهربون میشن، هم کیفیت آموزش میره بالا. 🔺محمد امین پوررضا🔺 یه بنده خدایی بود میگفت:مگر یادتان رفته قیمت ارز لحظه ای بالا میرفت..! فکر کنم احساس کردن ما یادمون رفته دارن یادآوری میکنن. 🔺 مهدی بابازاده 🔺 میترسم از اینکه به عنوان سلطان بسته اینترنت ۶ تا ۱۲ دستگیر بشم. 🔺 محمدحسین صادقی🔺 @Asemanihaa💟

#توئیت ✅ #طنز🙄 *کلمه ی spv به چه معنی ست؟* ۱. نوعی چسب است. ۲. درخواست به شخصی با نام S که به پی وی مراجعه کند! ۳. کلمه رمز بین اروپایی ها برای سر کار گذاشتن دیگران ۴. لغت محلی مردمان محله ای از اروپا که به سرخه معروف است و به معنی زنانوین میباشد. ۵. کانال ارتباط مالی اتحادیه اروپا با ایران ۶. هیچ! 🔺طوبی عظیمی 🔺 روز پرستار که گذشت اما خدا از اون نامردی نگذره که حقوق پرستارا رو دیر میده. هنوز جاش درد می‌کنه. 🔺محمد امین پوررضا🔺 از فردا به بعد اگه معلم فیزیکتون خواست انرژی هسته‌ای درس بده بزنید تو دهنش بگید جز هاشمی هر کسی بخواد از انرژی هسته‌ای حرف بزنه خطاست! 🔺 امین شفیعی🔺 برید خدارو شکر کنید اگه رئیسی رای میاورد الان باید علاوه بر عوارض تونل عوارض عبور از کنار دیوارایی که تو پیاده رو کشیده بودن هم می دادید😒 🔺زهرا صفری🔺 هواشناسی اعلام کرده ممکنه توی ۱۰ استان کولاک بیاد، الانه مسئولین بگن چرا نذاشتید غافلگیر بشیم. 🔺 محمدحسین صادقی🔺 یکی از نکات درخشان زندگی آیت الله اینه که کلا الان می‌تونستن راحت بمیرن. 🔺 محمدحسین صادقی🔺 جدی الان معلما قبل از کلاس بچه‌ها رو بغل می‌کنن؟! والا ما اون موقعا یه بار معلممون یه پوزخند بهمون زد، تا آخر سال شاد بودیم. 🔺فاطمه غنی هاشمی: دنیای فردا دنیای موشک نیست دنیای گفتمان است! روحانی: چه کسی موشک را در ایران ساخته؟ هاشمی! رامبد جوان در خندوانه امشب: دعوت می کنیم از کمدین حاج حسن روحانیییییییییییییی 🔺علی پرتوی🔺 🔻رییس جمهور: هاشمی تعلق به هیچ جناحی نداشت... بلکه خودش و دار و دستش یه جناح بودن☺️ 🔺عماد راهزانی🔺 خدایا من رو به خاطر تمام نمره های مستمری که معلم میگفت برام بخون تا بنویسم و من بیشتر میخوندم ببخش 🙏 🔺عماد راهزانی🔺 وزیر فرهنگ سومین کارت زرد را از مجلس دریافت کرد. خو چرا این کارو میکنید؟ الان بازی بعدی محروم میشه بدنش سرد میشه بازی بعدش که میاد تو زمین رباط صلیبی پاره میکنه فصلو از دست میده! اون وقت تو دوران پسا قاضی زاده که پروژه لقمان سازی فرهنگی متوقف شده بدون وزیر فرهنگ چه خاکی تو سرمون کنیم؟ 🔺 امین شفیعی🔺 @Asemanihaa💟

🎧ترانه #طنز «بزن دست» ♨️ظریف وزیر امور خارجه:برجام برای کشور منفعت داشته😫😐🙄 🎶 شاعر: امین شفیعی به مناسبت سومین سالروز تیتر «امضای کری تضمین است» 😉 @Asemanihaa💟

⭕️ #چی_چه_نیوز #طنز بَردگی نه، بُردگی!! 🔸 @Asemanihaa💟

😉 مدت زمان استعفای ظریف و برگشتش #طنز @Asemanihaa💟

#طنز😜 🔴در واکنش به کمک کشورهای اروپا به سیل زدگان کشور حالا اگه اروپایی‌ها این ۴ تا دونه کلاه و جلیقه رو جای بسته حمایتی غالب نکردن به ظریف. اون بنده خدا هم از همه‌جا بی‌خبر با دمش گردو میشکنه که دیدید اروپایی‌ها فرق دارن و سریع زنگ میزنه به روحانی که بالاخره رسید. روحانی هم که نمیدونه قضیه چیه اول فکر میکنه سیل به تهران رسیده و ساکش رو میبنده که بره قشمی جایی، ولی وقتی میفهمه سیل فقط استان‌های خوزستان و لرستان و گلستان رو برده خیالش راحت میشه و میشینه سر جاش. ظریف میگه بسته حمایتی اروپایی‌ها بالاخره رسید. روحانی هم که بی‌خبرتر از ظریف میگه آاااااااااای بارکلا (صورت تغییر یافته علی برکت الله بعد از پخش سریال نون خ) به امید حق علیه باطل این دفعه دیگه دهن منتقدان رو می‌بندیم. روحانی گوشی رو قطع میکنه که به لاریجانی زنگ بزنه. ولی یه دفعه یادش میفته که اوه اوه، این ظریف خیلی ناز نازوئه. سریع زنگ میزنه به ظریف که یه وقت قهر نکنی گوشی رو قطع کردم؟ باور کن دستم خورد. ظریف هم میگه نه بابا، قهر برای بچه‌هاست. روحانی زنگ میزنه به لاریجانی و میگه داره میره. لاریجانی فکر میکنه یکی دیگه از وزیرای روحانی داره میره. میپرسه کدوم یکی‌شون؟ روحانی میگه اینقدر رو نمک من زخم نپاش دیگه داداش. این دفعه استثنائا کسی نمیره. آبرومون داره میره. این قضیه fatf چی شد؟ اروپا بسته حمایتیش رو داده ها. لاریجانی هم هول میشه و همون پشت تلفن میگه تصویب شد... 🔺 مهدی حصارکی🔺 @Asemanihaa💟