بر میگردد. همچنین گره اصلی فیلم به قدری کم جان است که از یک جایی به بعد نفس فیلم به شمارش می‌افتد و دیگر تکرار شوخی با همان کلیدواژه و وارد کردن بازیگران مشهور مختلف به صحنه هم راه به جایی نمی‌برد. بنابراین کاهانی برای جان دادن به فیلم، یک چالش دیگر را وارد داستان میکند. چالشی که گره‌گشایی نمی‌شود و بی سرانجام باقی می‌ماند و بیشتر به یک تنفس مصنوعی غیراصولی شباهت دارد که همان هم به ابتذال و نگاه سیاه جنسی فیلم به مردان و تحقیر زنان دامن می‌زند. به لحاظ کارگردانی، «زیر نظر» اولین اثر مجید صالحی است که در آن کارگردانی سینمایی را به عهده داشته است. عده‌ای از مخاطبان با این قید که چون اثر اول وی است باید آن را قابل‌قبول شمرد از این اثر دفاع می‌کنند. زیر نظر اما اثری غیرقابل دفاع است و وقتی پای بازیگر باتجربه‌ی آثار کمدی وسط کشیده می‌شود غیرقابل دفاع تر است. مجید صالحی آدم بی تجربه‌ای نیست و با کمدی آشنایی دارد و اتفاقا همین باعث می‌شود که اثر او دقیق‌تر بررسی شود. او کسی است که به اندازه ربع قرن در سریال‌های کمدی و طنز تلویزیون بازی کرده و با شوخی‌های تمیز آشنایی دارد. لذا باید با مجید صالحی سخت گیرانه‌تر برخورد کرد. هرچند سطح این کمدی به قدری نازل است که با سهل انگاری هم نمی توان در دسته‌ی آثار سینمایی جایش داد.  فیلم زیر نظر، بازیگران شناخته شده و کاربلدی دارد از جمله رضا عطاران، امیرجعفری، بنفشه صمدی، سروش جمشیدی، مهران احمدی و حتی از ریما رامین فر در حد صدای پشت تلفن بهره گرفته اند. شاید ابتدا به نظر برسد قوت و قدرت فیلمنامه باعث حضور این بازیگران شده اما بعد از تماشای فیلم میتوان حدس زد که دلیل استفاده از این بازیگران مطرح فقط پوشاندن ضعف فیلمنامه و فروش بیشتر در گیشه است.  فیلم زیر نظر که به زعم برخی سینماگران امید گیشه برای اکران زمستان بود، با تحریم حوزه هنری کار اکران را شروع کرد و از تبلیغات تلویزیونی محروم شد. تحریم فرصت خوبی برای جنجال رسانه‌ای و مخاطب جمع کردن بود که تا حدی هم برای اول کار موفق عمل شد اما این فیلم انقدر تهی بود که حتی به اندازه مطرب و هزارپا هم نتوانست با نقل سینه به سینه فروش کند.  در نهایت این فیلم با شیوع کرونا راهی اکران آنلاین شد. بعد از اکران آنلاین، صفحات نظرات مخاطبان نوعی نقل سینه به سینه است. در صفحه‌ی اکران آنلاین را اگر این نظرات را بخوانید با عبارت‌هایی چون ارزش یکبار دیدن را دارد مواجه می‌شوید. اما این فیلم حتی ارزش یکبار دیدن هم ندارد مگر اینکه کسی دلش بخواهد ۹۰ دقیقه از عمر و ۱۵ هزار تومن از پولش را آتش بزند در غیر اینصورت برای نجات سینمای کمدی، زیرنظر را باید از نظر دور نگه داشت. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 الواح ارواح 🔘 دادخواهی به سبک ارواح ✍ #سمیه_قربانی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۲ دیقه | معادل زمان لازم برای غافلگیری چند تن از اموات آمریکایی با گاز اشک آور😁 متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/918727 در پی کله پا شدن مجسمه چند تن از مشاهیر در آمریکا و انگلیس بعد از قتل جورج فلوید، ارواح اشخاص یاد شده در دادگاه مخصوص مجسمه ها حاضر شده و از خود دفاع کردند. حاضران: ارواح رابرت میلیگان، جفرسون دیویس و تنی چند از ارواح فعالان برده داری و جورج فلوید که سوگلی مجلس هستند متهم ردیف اول کریستوف کلمب در جایگاه – در حالی که جلبک و یک عدد قوباغه در حال آواز بر روح او آیزان است؛ «جناب قاضی همه شاهد هستند من برای گرفتن ادویه و یک سری سفارشات بانو کلمب راهی هندوستان شدم وسط راه سر فرمون رو گرفتم سمت آمریکا و یکهو آمریکا کشف شد. من در بین سرخپوستان آنجا دوستانی داشتم که اگر می خواستم حاضر بودند کل قاره آمریکا را با مخلفاتش به نامم کنند که کردند. این در تاریخ طبری جلد سوم هم آمده سندش هم موجود است» متهم ردیف دوم: ادوارد کولستون از لندن- در حالی که انگشت اشاره خود را در سوراخ گوشش تکان می دهد تا آب حوض پارک را خالی کند جناب قاضی در مجموع از ۸۴ هزار نفر برده ای که از آفریقا آوردم ۱۹هزار نفر آنها در اثر کرونا مردند ( ارواح شعار می دهند آره ارواح عمه‌ت). درآمد حاصل از همان ۸۴ هزار نفر را در راه خیریه و ساخت بیمارستان خرج کردم که به زبان امروزی می گویند «برده شویی» حالا هر چی… من بی گناهم. مجسمه آزادی: جناب قاضی من….. قاضی: خانم آزادی شما که هنوز کله پا نشدین اینجا چیکار می کنین؟ در ضمن شما قبلا محجبه بودین که چادر سرتون کردین؟ مجسمه آزادی: جناب قاضی من مادر این ارواحم، در ضمن خیر جهت اقناع افکار ارواح عمومی لازم دیدم سرم کنم قاضی: فعلا که با اون هفت تیزی که رو سرتونه زهره همه‌مون ترکید. بعداز این هر طور قبلا در انظار عمومی ظاهر می شدین همونطوری بیاین لطفا! مجسمه آزادی: چشم جناب قاضی خدمت رسیدم این مشعل رو تقدیم کنم خیلی وقته دست منه آرتروز گرفتم، المپیکی جایی استفاده کنید، شعله هاش خیلی قوی ان برای پخت و پز هم حرف نداره. این لوح رو هم تقدیم می کنم الواح همه ارواحی که اینجا حضور دارن. ببخشید با توجه به احضار داوطلبانه اینجانب تخفیفی در مجازات میدین؟ قاضی: گاز اشک آور تو روح همه‌تون 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

🔴منظورمون از اون حسن، این حسن نبود صد و بیست و چهارمین شماره ضمیمه طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، در تاریخ پنجشنبه ۱۲ تیر ۱۳۹۹ منتشر شد. آنچه در این شماره می خوانید: 🔸عرض ادبی 🔸شهروند جهانگیری 🔸نیتم از روحانی، رئیسی بود 🔸بر باد داده 🔸انفجار اشتباهی 🔸فن مذاکره  و… کاریکاتورها و استریپ های جذاب و دیدنی این ضمیمه طنز را از اینجا باز کنید😁👇 b2n.ir/912132

💢 ما هم که خراب رفیق 🔘 کتاب اکبر طبری منتشر شد ✍ #صنم_یاوری ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 50 ثانیه | معادل زمان لازم برای شناسایی رفیقِ واقعا واقعی! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 آدرس: https://b2n.ir/231934 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 بشور بذار تو سامسونت 🔘 پاکسازی در قانون جذب ✍ #علیرضا_عبدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 77 ثانیه | معادل زمان لازم برای پاکسازی درونی از قیمت‌های بیرونی! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/767346 کارشناس سایت: خلاصه جلسه قبل این شد که چون همه اتفاقات خارجی برگرفته از درون ماست، برای پاکسازی درونمون، یه سری تمریناتی رو انجام می‌دیم تا به آرامش عالی و جذب‌های خوبی برسیم. همین حس خوب، قطب‌نمای سعادت ماست. بریم سراغ سوالات… سوال ۱: سلام آقای کارشناس، گلاب به روتون، من دیروز همش دست به آب بودم. فکر کنم درونم یه کم به هم ریخته. با عرق نعناع و چایی نبات، پاکسازی کردم؛ ولی نشد باز. امروزم گاهی می‌گیره و ول می‌کنه. چی‌کار کنم؟ جواب کارشناس: دوست عزیز، من که می‌دونم که شما پول گرفتی و داری مجموعه ما رو می‌بری زیر سوال… بپیچ تا نسخه جدید واسه زندگی‌نامه‌ت نپیچیدم. من خودم دکترای کارشناسی تخصصِ پایینم… ببخشید همراهان. بریم ادامه… سوال ۲: سلام. من کارمندم، پس کِی به پاکسازی مطلق درونم در محل کار می‌رسم؟ جواب کارشناس: کِی و چطوری در فرکانس ما نیست که ببینیم. وقتی این دو کلمه رو می‌گی کلی ارتعاش منفی داره. تا حالا شده وقتی توی محل کارت، سیستم قطع شده، این دوتا کلمه رو بپرسی؟ نه، چون تو اون فرکانس نیستی. کِی و چطوری در دست کائناته. گِیم‌تو بازی کن و هرکسی رو هم دیدی بگو سیستم قطعه. پاکسازی هم که درونیه، کسی از پشت سیستم صفحه دسکتاپ تو نمی‌بینه چه خبره. سوال ۳: گفتید بعد از پاکسازی نشونه‌هایی رو می‌بینیم. پس کوشن؟ جواب کارشناس: کاش دقیق می‌گفتید در چه زمینه‌ای. مثلا در مبحث ثروت، همین که یارانه‌تو سر ماه پرداخت می‌کنن، یه نشونه‌س. دلار ثابت بمونه رو کانال ۱۹ هزار تومن، نشونه‌س. تو مبحث روابط که وقتی اروپایی‌ها زنگ می‌زنن و معذرت می‌خوان، اینم یه نشونه‌س… همین چیزهای کوچیک رو شکرگزاری کنید. سوال ۴: سلام، من لی‌لی جون هستم «اقدس بندانداز سابق»، صاحب آرایشگاه «مادام لِیدی» با تضمین کاشت ناخن نشکن در سه جلسه، پاکسازی کامل پوست و مو واقع در تقاطع کوچه اول و دوم. سوال خاصی نداشتم. لطفا وقت سوال پرسیدن سایت رو بیشتر کنید. ممنون جواب کارشناس: :~|| سوال ۵: از سایت خوبتون تشکر می‌کنم. من رییس اداره … هستم. خواستم ببینم این روش پاکسازی روی پول هم جواب می‌ده؟ می‌خوام بشورم بذارم تو سامسونت و با خاور برم خارج. جواب کارشناس: بله. در پاکسازی پول هم موثره. البته اگه قبلش با دوستات هماهنگ باشی. البته شما و دوستان‌تون دیگه هم‌فرکانس هستید. پیروز باشید. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 بشور بذار تو سامسونت 🔘 پاکسازی در قانون جذب ✍ #علیرضا_عبدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 77 ثانیه | معادل زمان لازم برای پاکسازی درونی از قیمت‌های بیرونی! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/767346 کارشناس سایت: خلاصه جلسه قبل این شد که چون همه اتفاقات خارجی برگرفته از درون ماست، برای پاکسازی درونمون، یه سری تمریناتی رو انجام می‌دیم تا به آرامش عالی و جذب‌های خوبی برسیم. همین حس خوب، قطب‌نمای سعادت ماست. بریم سراغ سوالات… سوال ۱: سلام آقای کارشناس، گلاب به روتون، من دیروز همش دست به آب بودم. فکر کنم درونم یه کم به هم ریخته. با عرق نعناع و چایی نبات، پاکسازی کردم؛ ولی نشد باز. امروزم گاهی می‌گیره و ول می‌کنه. چی‌کار کنم؟ جواب کارشناس: دوست عزیز، من که می‌دونم که شما پول گرفتی و داری مجموعه ما رو می‌بری زیر سوال… بپیچ تا نسخه جدید واسه زندگی‌نامه‌ت نپیچیدم. من خودم دکترای کارشناسی تخصصِ پایینم… ببخشید همراهان. بریم ادامه… سوال ۲: سلام. من کارمندم، پس کِی به پاکسازی مطلق درونم در محل کار می‌رسم؟ جواب کارشناس: کِی و چطوری در فرکانس ما نیست که ببینیم. وقتی این دو کلمه رو می‌گی کلی ارتعاش منفی داره. تا حالا شده وقتی توی محل کارت، سیستم قطع شده، این دوتا کلمه رو بپرسی؟ نه، چون تو اون فرکانس نیستی. کِی و چطوری در دست کائناته. گِیم‌تو بازی کن و هرکسی رو هم دیدی بگو سیستم قطعه. پاکسازی هم که درونیه، کسی از پشت سیستم صفحه دسکتاپ تو نمی‌بینه چه خبره. سوال ۳: گفتید بعد از پاکسازی نشونه‌هایی رو می‌بینیم. پس کوشن؟ جواب کارشناس: کاش دقیق می‌گفتید در چه زمینه‌ای. مثلا در مبحث ثروت، همین که یارانه‌تو سر ماه پرداخت می‌کنن، یه نشونه‌س. دلار ثابت بمونه رو کانال ۱۹ هزار تومن، نشونه‌س. تو مبحث روابط که وقتی اروپایی‌ها زنگ می‌زنن و معذرت می‌خوان، اینم یه نشونه‌س… همین چیزهای کوچیک رو شکرگزاری کنید. سوال ۴: سلام، من لی‌لی جون هستم «اقدس بندانداز سابق»، صاحب آرایشگاه «مادام لِیدی» با تضمین کاشت ناخن نشکن در سه جلسه، پاکسازی کامل پوست و مو واقع در تقاطع کوچه اول و دوم. سوال خاصی نداشتم. لطفا وقت سوال پرسیدن سایت رو بیشتر کنید. ممنون جواب کارشناس: :~|| سوال ۵: از سایت خوبتون تشکر می‌کنم. من رییس اداره … هستم. خواستم ببینم این روش پاکسازی روی پول هم جواب می‌ده؟ می‌خوام بشورم بذارم تو سامسونت و با خاور برم خارج. جواب کارشناس: بله. در پاکسازی پول هم موثره. البته اگه قبلش با دوستات هماهنگ باشی. البته شما و دوستان‌تون دیگه هم‌فرکانس هستید. پیروز باشید. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 حالا ببینیم چی می‌شه 🔘 فرهنگ اصطلاحات ✍ #علیرضا_عبدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 55 ثانیه | معادل زمان لازم برای متوجه شدن آن چیزی که باید متوجه شویم! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/493081 حالا ببینیم چی میشه: [بِ شِ] خداحافظ برای همیشه./ دیگه پیام نده./ بعد از این جمله، هیچ اتفاقی نمی‌افته و منتظر موندن شما مساوی است با رویش علف زیر پاهای شما./ فراموشی عمدی. (مترادف با: حالا بهت خبر میدم./ بعدا هماهنگ می‌کنیم.)   حالا شام می‌موندی: خالی بودنِ روی اجاق گاز./ لطفا با یه خداحافظی، همه ما رو خوشحال کن./ مزاحمت شما مانع شام خوردن‌مونه./   نه بابا، خواهش می‌کنم: [نَ هِ کُ نَ] بسّه دیگه./ خسته‌مون کردی./ دِ بفرمایید.   چند لحظه صبر کنید، به کارتون رسیدگی می‌کنم: [چَ لَ ظِ صَ کُ بِ رِ رِ دِ ک نَُ] اهمال کاری./ اجازه بدید که صفحه چت یا بازی رو در دسکتاپ ببندم، بعدا به شما رسیدگی می‌کنم. (مترادف با: سیستم قَطعه!)   متوجهم: [مُ تِ وَ جْ جِ هَ] جهالت./ اصلا نفهمیدم چی گفتی./ دلم می‌خواد دوباره توضیح بدی، اما روم نمیشه.   یه دور بزنیم، برمی‌گردیم: [یِ بِ زَ بَ گَ] ناپدید شدن./ اومدن پایین با برف سال بعد.   عرض کردم خدمت‌تون که: [عَ کَ خِ مَ تِ کِ] یه بار گفتم دیگه، کری مگه؟   مسئله پولش نیست: [مَ ئَ لِ لِ] پول مهم‌ترین مسئله و دغدغه است. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 نیتم از روحانی رئیسی بود 🔘 مصاحبه با تعدادی از سلبریتی‌هایی که گفتند به روحانی رای بدهید ✍ #رضا_عیوضی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 45 ثانیه | معادل زمان لازم برای فهماندن منظورمان به خبرنگار! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/818850 مصاحبه اول: -سلام خانم سلبریتی خاطرم هست شما یکی از افرادی بودید که حسابی مردم رو تشویق کردید به روحانی رای بدن. درسته؟ خانم سلبریتی: کی من؟ -بله فیلمش هست توی ورزشگاه با رفقاتون میکروفون گرفتید دستتون کلی داد می‌زنید می‌گید تا ۱۴۰۰ با روحانی! خانم سلبریتی: فتوشاپه! -خب چرا همون موقع نگفتید فتوشاپه؟ خانم سلبریتی: چیزه! آخ دیدی چی شد؟ من ویزای آمریکام تاریخش گذشته یادم رفته فعلا بای مصاحبه دوم: -سلام آقای سلبریتی. فرمودید تا کی با روحانی؟ آقای سلبریتی: تا خود ۱۴۰۰ -یعنی هنوزم؟ آقای سلبریتی: مگه شما از طرف دولت نیومدید؟ -نه خیر آقا ما از طرف دولت نیستیم آقای سلبریتی: آهان. آخه می‌دونی بین خودمون بمونه! به ما گفتن از روحانی حمایت کنید بهتون سالن می‌دیم کنسرت برگزار کنید. گفتم یه وقت شاید اومدید سالن بدید دارید امتحانم می‌کنید مصاحبه سوم: -به به می‌بینم که بسلامتی بچه رو هم اونور آب زاییدید و برگشتید آقای سلبریتی: بله البته یکم اونجا گرم بود که خب مهم نیست ماهم لباسارو کم کردیم -باتوجه به اینکه دلار شده حدود ۲۰ تومن شما نظرتون درباره تبلیغاتی که برای روحانی کردید چیه؟ آقای سلبریتی: من سر حرفم هستم! -یعنی هنوزم از حسن روحانی حمایت می‌کنید؟ آقای سلبریتی: نه آقا چرا حرف می‌ذاری تو دهن من! من همون موقع هم گفتم به روحانی رای بدید منظورم یه شخص روحانی بود نه حسن روحانی! من خودم نیتم از روحانی رئیسی بود -عجب آقای سلبریتی: واقعا قضاوت کار ما نیست. حالا همه باهم به احترام مردم ایران دست ها رو بیارید بالا و بگید شاد باشید دو و دو و دو ود و دو بوم بوم بوم… 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 عرض ادبی 🔘 افشای گروه الف ✍ #افشار_جابری ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 35 ثانیه | معادل زمان لازم برای شناسایی نماد در معرض افشای گروه الف! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 آدرس: https://b2n.ir/333371 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 فن مذاکره 🔘 در باب کرامات خواجه دیپلمات ✍ #محمد_محمدی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 36 ثانیه | معادل زمان لازم برای یادگیری فنون مذاکره بدون problem. متن کامل را از اینجا بخوانید👇 آدرس: https://b2n.ir/084023 📍سایت و مجله راه راه @rahrahtanz_ir

💢 تن‌تاک اسکارلت و مدال ویل ✍ #سمیرا_قره‌داغی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 100 ثانیه | معادل زمان لازم برای توبه کردن اسکارلت از نوشیدن چای زیادی! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/346690 ۳۲ سال پیش در سپیده‌دم چنین روزی؛ «ویلیام» هنگام خروج از خانه‌اش در شهر دالاس ایالت تگزاس، یک‌جور در را کوبید که انگار ملک صاحب‌خانه ارث بابایش است. «جو» همسایه بغلی ویل‌اینا، او را به خویشتنداری دعوت کرد و گفت: «آدم باش مرد. آدم که با یه سوءتفاهم زن و شوهری، رم نمی‌کنه». «اسکارلت» همسر ویل نیز، پشت توری در آمد و گفت: «اوه… هانی! من شبا هر غلطی هم بکنم، روزا به تو فکر می‌کنم. شب داری میای چیپس و ماست موسیرم بگیر. دوستت دارم» ساعت هشت صبح؛ ویل به محل کارش در خلیج فارس رسید. اما ماجرای رقص اسکارلت و جو در مهمانی دیشب همچنان توی مخش بود و هی با خودش تکرار می‌کرد: « چرا باید اسکارلت برای رقص کفش تن‌تاک بپوشه؟ چرا باید با آبروم بازی کنه؟» و در نوشیدن چای(!) زیاده‌روی می‌کرد. یک ندایی توی ویل گفت: «تو اهل پر افسرده‌ترین کشور دنیا هستی. اینکه بزنی یک چیزی را پودر کنی، رفتاری طبیعی است و کلا راحت باش». «ندا» داشت همین‌جور جوّ می‌داد که ناگهان هواپیمایی توی رادار آمد که ارتفاع و سرعت و قیافه‌اش به نظامی‌ها نمی‌خورد. ویل با خودش گفت کی‌به‌کیه و با شلیک یک موشک، ۲۹۶ مسافر هواپیما را ریخت توی دریا. بعدها دولت امریکا؛ ویل را گردن نگرفت و اعلام کرد که سپاه پاسداران فیلم را تقطیع کرده و باعث برداشت بد بقیه شده است. اصلا ویل همیشه عادت داشته در آن ساعت آن دکمه را فشار دهد و حتی برای نشان دادن شدت طبیعی بودن عمل وی، یک نشان لیاقت هم از سوی بوشِ وقت به وی اهدا شد. چراکه در امریکا همه‌ی حرکات معمولی با مدال مورد تقدیر قرار می‌گیرند و اصلا مدل‌شان است. بعدها دولت امریکا که می‌گفت جرمی مرتکب نشده، همین‌جوری صلواتی حاضر شد بخاطر کار نکرده‌ی ویلیام راجرز، فرمانده نیروی دریایی‌اش غرامت هم بدهد. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 غلط زیادی ✍ #فرزانه_صنیعی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 80 ثانیه | معادل زمان لازم برای پذیرش اشتباه سهوی آمریکا! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/180535 تاریخ آمریکا پر است از اشتباهات کوچکی که برای هرکسی ممکن است پیش بیاید. شلیک موشک به هواپیمای مسافربری ایران در ۱۲ تیرماه ۶۷ یکی از این اشتباهات بود. هرچند کشورهای جهان معمولا گذشت و انصاف ندارند و آمریکا را به خاطر اینکه دستش خورده و یک‌جایی را اشتباهی منفجر کرده قضاوت نادرست می‌کنند، اما آمریکا به همه ثابت کرده که باید از اشتباهات سرخورده نشد و به عامل آن مدال افتخار داد. ذیلاً به چندتا از این غلطها زیادی – ببخشید، اشتباهات لپی- اشاره می‌کنیم. بمباران اتمی ژاپن: زمانی که دانشمندان متعهد آمریکایی برای خدمت به بشریت در حال اختراع دستگاه هسته گیر آلبالو و گیلاس بودند، یک اشتباه محاسباتی موجب شد محصول نهایی بمب هسته ای از آب در بیاید و چاره ای نبود جز آنکه آن را دور بیندازند. لذا آن را در دورترین جایی که بلد بودند- یعنی ژاپن- انداختند. هرچند بعداً با خرید یک دستگاه تلفن پاناسونیک برای کاخ سفید قضیه را از دل ژاپنی ها درآوردند، اما ظاهرا تلفن هم خوب کار نمی کرد چون نیروهای نظامی‌شان را هرگز از ژاپن خارج نکردند. جنگ ویتنام: در دهه‌های شصت و هفتاد میلادی، هواپیماهای آمریکایی برای کمک به حفظ محیط زیست ویتنام، اقدام به سمپاشی جنگل های آن کشور با «عامل نارنجی» کردند. هرچند اشتباهاً نیم میلیون نفر قاطی علفها کشته شدند و همین تعداد هم بعدها با نقایص مادرزادی به دنیا آمدند اما عوضش جنگل‌های ویتنام در برابر هرجور آفتی ایمن شد. البته اینکه خود درختها هم از بین رفت بی تاثیر نبود. ورود غیرمجاز به آبهای سرزمینی ایران: دی ماه سال ۱۳۹۴ تفنگداران آمریکایی حین گشت زنی در آبهای خلیج فارس، به دلایلی که بی‌ادبی می شود بگوییم، ناچار شدند فوراً کج کنند به طرف نزدیکترین خشکی، و اینگونه شد که وارد حریم دریایی ایران شدند. هرچند آن بیچاره‌ها تقصیری نداشتند و فقط می‌خواستند… حالا بگذریم، ولی ایرانی ها که معلوم بود هیچوقت وسط دریا دستشویی‌شان نگرفته انقدر آن‌ها را معطل کردند و مته به خشخاش گذاشتند که زبان‌بسته‌ها عاقبت شلوارشان را خیس کردند. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir