باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می کند: *دوره آموزشی نویسندگی و اجرای استندآپ کمدی* 👤 با تدریس جناب آقای محمدامین میمندیان 🔸 طول دوره ۶ هفته و مبلغ دوره ۱۵۰ هزار تومان 📆 شروع دوره از ۱۵ مرداد برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر به آیدی @tanzamoozi مراجعه کنید

باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می کند: دوره آموزشی شعر طنز 👤 با تدریس جناب آقای امین شفیعی 🔸 طول دوره ۶ هفته و مبلغ دوره ۱۵۰ هزار تومان 📆 شروع دوره از ۱۵ مرداد برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر به آیدی @tanzamoozi مراجعه کنید

باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می کند: *دوره آموزشی تولید پادکست طنز * 👤 با تدریس جناب آقای امیرحسن محمدپور 🔸 طول دوره ۶ هفته و مبلغ دوره ۱۵۰ هزار تومان 📆 *شروع دوره از ۱۵ مرداد* برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر به آیدی @tanzamoozi مراجعه کنید

باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می کند: *کارگاه آموزشی ویراسته‌نویسی در طنز* 👤 با تدریس سرکار خانم فاطمه سادات محمودیان 🔸 طول کارگاه ۱ روزه و مبلغ آن ۳۰ هزار تومان 📆 شروع کارگاه از ۱۵ مرداد برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر به آیدی @tanzamoozi مراجعه کنید

باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می کند: *کارگاه آموزشی آشنایی با ترانه‌سرایی طنز* 👤 با تدریس سرکار خانم زهرا آراسته نیا 🔸 طول کارگاه ۱ روزه و مبلغ آن ۳۰ هزار تومان 📆 شروع کارگاه از ۱۵ مرداد برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر به آیدی @tanzamoozi مراجعه کنید

🔹کنکور مفرح 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j84792 *جوگیر* تیرانداز کره‌ای که چند روز قبل گفته بود جواد فروغی تروریست است و المپیک باید مدال او را پس بگیرد، از قهرمان ایرانی عذرخواهی کرد. وی علت سخنان نسنجیده خود را جوگیر شدن دانست و افزود: «من وقت نگذاشته بودم تا اخبار و ادعاهای مطرح شده را به درستی بررسی کنم. عالیجناب، لطفاً مرا بکشید.» جمعی از ایرانیان در پاسخ به او گفتند: «به جای اینکه انقدر جومونگ و امپراطور بادها و اینا رو ببینی، پیج اکابر رو فالو کن که یکم سواد رسانه‌ایت بره بالا بلکه هر حرفی رو باور نکنی!» *خیلی خیلی عادی* امروز نتایج اولیه کنکور سراسری اعلام شد. با پایان ماراتن سخت و نفس‌گیر کنکور، اکنون نوبت به ماراتن سخت و نفس‌گیرتر مصاحبه با نفرات برتر کنکور رسیده است. در این مصاحبه‌های فوق‌العاده خلاقانه، نفرات برتر کنکور در کمال تواضع اعلام کردند: «ما نه کلاس کنکور شرکت کردیم نه سراغ مؤسسات کنکور رفتیم. ما فقط کلاس‌های خیلی خیلی معمولیِ مدرسه‌ی خیلی خیلی عادی استعدادهای درخشان یا غیرانتفاعی خودمان را شرکت کردیم و با تلاش‌های خودمان رتبه برتر شدیم.» آن‌ها اشاره کردند: «کسانی هم که از یک ماه دیگر در تبلیغات تمام مؤسسات کنکوری حاضر می‌شوند و می‌گویند با کمک این مؤسسات رتبه برتر شدیم، ما نیستیم.» سازمان سنجش نیز در رابطه با سخت بودن بیش از اندازه سؤالات کنکور گفت: « ما سعی کردیم جهت کاهش استرس داوطلبان و مفرح‌تر کردن فضای آزمون، کنکور را به «مسابقه هفته» نزدیک کنیم. حتی برای سؤالات سخت امتیاز مثبت هم در نظر گرفتیم. همچنین امیدواریم سال آینده بتوانیم آن را به «مسابقه محله» شبیه کنیم تا داوطلبان جو شادتری را تجربه کنند.» *تمام شوید* امروز آخرین جلسه هیئت دولت دوازدهم برگزار شد و عمر این دولت نیز به فرجام رسید. در انتها مردم شریف ایران از هیئت دولت و رییس‌جمهور بسیار تشکر کردند و این اقدام را مفیدترین اقدام این هشت ساله دانستند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹کاهش یک چیز! 🔸خبرکش ✍️ #محمد_اسدی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/f42601 *کاهش بی سابقه نرخ یک چیز در دولت* بعد از سال ها چشم انتظاری مردم و کارشناسان بالاخره آمار یک چیز کاهش یافت. وزیر کشور با اعلام این خبر، خطاب به خبرنگارما و در حالی که لپ او را می کشید گفت: «اگه گفتی اون چیه؟» خبرنگار ما پس از دو ساعت حدس زدن و ذکر مواردی همچون «نرخ تورم، قیمت مرغ، نرخ سودبانکی، قیمت دلار و…» خسته شد و از آقای معاون التماس کرد که دست از مسخره بازی بردارد و خودش بگوید. آقای معاون بالاخره جان کند و گفت: «بعد از تلاش بی وقفه مسئولین، نرخ رعایت پروتکل های بهداشتی با ۳۵ درصد کاهش، به ۴۶ درصد رسید.» ایشان در پاسخ به خبرنگار ما که گفت: «این یکی باید بره بالا، نه که بیاد پایین!» پاسخ داد: «همش می خوایید گیر بدید! یه چیز هم که کشیده پایین، شما می گید چرا!» *المپیک آزمایشی* احسان حدادی نماینده ایران در رشته پرتاب دیسک در دور مقدماتی المپیک حذف شد. وی پس از این مسابقه بدون اینکه بخندد گفت: «من به خاطر این در مسابقات المپیک شرکت کردم که برای مسابقات آسیایی آماده شوم.» گفتنی است احسان حدادی پس از ناکامی در آزمون کنکور سراسری به پدرش گفت: «من برای این توی کنکور شرکت کردم که آماده بشم برای آزمون های آزمایشی قلمچی!» *کاملا بی طرف* تیم پرسپولیس تهران برای پنجمین بار متوالی قهرمان لیگ ایران شد. یک کارشناس کاملا بی طرف در این رابطه گفت: «من سال هاست که لیگ ایران رو دنبال نمی کنم و به طور حرفه ای رو فوتبال قبرس شمالی تمرکز کردم.» وی در پاسخ به این سوال خبرنگار که «نظرتان در رابطه با صعود استقلال به نیمه نهایی جام حذفی چیست؟» گفت: «دیدی انصافا بازی رو؟ خیلی خوب بودن، دمشون گرم!» ایشان در واکنش به نگاه چپ چپ ِ خبرنگار ما گفت: «یعنی چون لیگ رو دنبال نمی کنم، جام حذفی رو هم نبینم؟» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 همون همیشگی 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/p21581

🔹تجمع بیش از دو نفر آزاد 🔸طنز روز ✍️#فیروزه_کوهیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/q83452 ما: سلام میشه در ابتدا از کرونای دلتا و سرعت سرایتش بفرمایید. مسئول: بله متاسفانه هنوز وارد بدن نشده، عرقش خشک نشده، همه‌ی اعضای خانواده رو مبتلا می‌کنه. ما: چه تمهیداتی انجام شده برای کم کردن سرعتش؟ مسئول: سرعت‌گیر گذاشتیم، آسفالتاهم که چاله چوله زیاد داره. دیگه چیکار باید بکنیم؟ ما: جناب سرعت سرایت ویروس رو میگم. مسئول: آهان، خب تجمع بیش از دو نفر رو ممنوع کردیم یه سری تعطیلی‌ها هم در نظر داریم. ما: آیا با توجه به این شرایط، بازگشایی مدارس و دانشگاه‌ها کار درستیه؟ مسئول: طبق آمارهای جهانی و گفته‌ی سازمان بهداشت جهانی جون، که الهی قربونش برم، مدرسه نرفتن سلامت روحی روانی دانش‌آموزا رو  به خطر می‌ندازه. ما: یعنی خطرش از گرفتن کرونا و انتقالش به خانواده‌هاشون بیشتره؟ مسئول: بله، شما پدر مادر نداشته باشی بهتره یا سلامت روان؟ شما خودت کرونا بگیری بمیری بهتره یا روانی بشی؟ ما: حالا دور از جون من، ولی آخه شما گفتین تجمع بیش از دو نفر ممنوعه! مسئول: این فنقلا سر جمع، رو هم رفته یک نفر به زور می‌شن. بعدشم می‌گیم دو نفر دو نفر داخل مدرسه بشن. ما: وا، جناب بلاخره تو کلاس که بیشتر از دو نفر هستن. مسئول: خب باشن. شما با پول بیشتر مشکل داری؟ ما: بله؟ مسئول: می‌گم شما با این‌که آدمای بیشتری باسواد بشن مشکل داری؟ ما: آخه خودتون گفتین تجمع بیش از دو نفر ممنوعه؟ مثل قضیه‌ی عید و مسافرت و شروع پیک جدید نشه؟ مسئول: کدوم دو نفر؟ مگه عید شد؟ کی؟ کجا؟ با کی کار داری شما؟ ما: ای آقا. خودتون گفتین الان به خاطر سرعت بالای ویروس دلتا تجمع بیش از دو نفر ممنوعه. مسئول: ویروس دلتا چیه؟ ما: همین جدیدِ دیگه؟ مسئول دودستی در سرش می‌کوبد: وای خاک به سرم! مگه اومده؟ کی اومد؟ چرا به ما نگفت. ما: اصن ذوق خدمت داغون‌تون کرده. اخوی همین اول مصاحبه بهش اشاره کردی. مسئول گوشی‌اش را چک می‌کند و خبرها را تند تند رد می‌کند: ببین عزیزم، منکه تو خبرا چیزی از ویروس دلتا نمی‌بینم. ما: وا! حتما بازگشایی مدارسم ما گفتیم؟ مسئول زیر لب می‌گوید: بازگشایی مدارس چیه؟ ما: حتما تصمیمات مربوط به عید که گفتین مسافرت آزاده هم ما گرفتیم. اون چی؟ اونم یادتون نیست؟ مسئول حرکاتی شبیه به گوینده‌ی اخبار ناشنوایان انجام می‌دهد و روی کاغذ می‌نویسد: من مادرزادی از نعمت تکلم محروم هستم. ما در حالی که چشم‌مان چهارتا شده: استاد، صداتون ضبط شده‌ها! مسئول باز هم حرکاتی انجام داده و به پشت صحنه اشاره می‌کند. چند مسئول دیگر وارد می‌شوند. مسئول اول از کمربند مرا گرفته و در هوا می‌چرخاند. مسئول دوم با آپ دولیو چاگی و چاگی‌های دیگر مرا به سمت مسئول سوم هدایت می‌کند تا دیگر قصد تشویش اذهان عمومی را نداشته باشم. مسئول سوم نیز که داشت به دست‌هایش گچ می‌مالید با دیدن عکاس خودش را جمع می‌کند: فکر کنم توجیه شد دیگه دوستان. خدا پدر مسئول چهارم را بیامرزد که با اعلام این‌که زیادتر از دو نفر جلوی دوربین جمع شده‌ایم مصاحبه را تمام کرد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز | واردات توان داخلی! ✍️#محمد_کوره‌پز 🌐در سایت: https://b2n.ir/k97133 آقای روحانی در آخرین روزهای مسئولیت گفته: «چاره‌ای جز تکیه به توان داخلی نداشتیم چرا که در اوایل همه‌گیری کرونا ماسک‌ها در هوا دزدیده می‌شد.» نظر شما را به جلسه بحث و مشاوره دولتی‌ها در این باره جلب می‌نماییم. – آقای رئیس به دادمون برسید. + باز چی شده؟ – مردم دارن می‌میرن. + خب مرگ حقه برادر من. عمر نوح که نمیشه بدیم به مردم. – آقای رئیس بیماری کرونا رو میگم، داره از مردم تلفات میگیره. + پس این ستاد کرونا چکار می‌کنه؟ بگید مصوبه بزاره که اخذ هرگونه تلفات از مردم توسط کرونا ممنوعه. اینم من باید بگم؟ – قربان جسارتا اگه ماسک تولید کنیم مردم بزنن کسی کرونا نمی‌گیره. + این ادا اطوارا چیه من بدم میاد. تا یه چیزی میشه هی میگید تولید تولید. خب بگید ماسک واردات کنن. این که دیگه گریه نداره. – نمیدن قربان! ماسک‌ها رو روی هوا می‌برن. + خب زمینی وارد کنن. – قربان کلا زمینی، هوایی، دریایی ماسک نمیدن. + باباجان لابد شما خسیس‌بازی درمیارین. یه کم گرون‌تر بگید بفهمن خریدارین. – آقا روم به دیوار، دارن ماسک‌های همدیگه رو می‌دزدن. اصن یه وضعیه. + ببین پس یه کاری می‌کنیم. بگو کل خط تولید ماسک‌شون رو بیارن تو ایران بزنن. تعهد میدیم خودمون تا ده سال تولید نکنیم. – آقا من میگم ماسک نمیدن شما میگید خط تولیدش رو بخریم؟ + نمیشه ارز ۴۲۰۰ تومنی بدیم بچه‌ها وارد کنن؟ – قربان کلا از فاز واردات بیایین بیرون. باید فکر دیگه‌ای کرد. + یعنی میگی ما هم محموله ماسک بدزدیم؟ – نه. + تعهد بدیم بیست سال تولید نکنیم چی؟ قبول نمی‌کنن؟ – نه. + قبر قسطی بدیم به مردم سر و صدا نمی‌خوابه؟ – نه. + نمیشه همین توان داخلی رو از جایی وارد کنیم؟ – نه. + یعنی کلا راه نداره؟ – نه قربان فقط مونده تولید داخل. + ببین آخر عمر دولت ما رو به چه کارهایی مجبور می‌کنین. جهنم ضرر. ولی حالا من با چه رویی پاشم برم مذاکره کنم؟ اصلا با ماسک داخلی نمی‌تونم حرف بزنم. – قربان نگران نباشین سپردم دیپلمات‌ها دو جین ماسک اعلی مسافری براتون بیارن. + آخییییش خیالم راحت شد! خداییش این دیپلمات‌های تولید داخل خوب دارن کار می‌کنن! یادم باشه بازم به همین‌ها تکیه کنیم! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | دولت چه کار می‌تواند بکند؟ 🔸وظایف دولت ✍️#فرزانه_صنیعی 🌐در سایت: https://b2n.ir/m90868 رئیس‌جمهور سابق (آخ این عبارت گفتنش چه حالی داد. با اجازه‌تان یک بار دیگر بگوییم. رئیس جمهور سابق! آخیش جگرمان حال آمد. یادتان باشد سایت راه‌راه اولین منبعی است که از این عنوان برای آقای روحانی استفاده کرد) بله عرض می‌کردیم، رئیس‌جمهور فرموده‌اند این که مردم ما از نظر معیشت ناراحت هستند حق با آن‌هاست، باید ببینیم ما چه می‌توانستیم بکنیم. این جمله رئیس‌جمهور متاسفانه سنگ‌بنای بدی را برای دولت‌های بعدی می‌گذارد. مردم کم متوقع و پررو هستند، مسئولان (البته مسئولان سابق!) هم اینطوری پرروترشان می‌کنند. الان یعنی طرف حق دارد به لحاظ معیشت از دست دولت (سابق!) ناراحت باشد؟ دیگر چی؟ طرف توی ترافیک گیر می‌کند به دولت فحش می‌دهد، هندوانه‌ای که خریده سفید از آب در می‌آید به دولت فحش می‌دهد، خجالت نکش یکهو مشکلات اقتصادی را هم از چشم دولت ببین! خوب است والله! ما واقعا از این که آقای روحانی مشکلات معیشتی مردم را به رسمیت شناخته‌اند و حق را هم به آن‌ها خجالت کشیده‌ایم و تا این حد راضی به زحمتشان نیستیم. لذا در ادامه چندتا از وظایف دولت را به مردم گوشزد می‌کنیم تا بدانند اگر یک وقت مسئولی مشکلات اقتصادی را گردن گرفت از بزرگواری‌اش است، یکهو رویشان را زیاد نکنند: (ایجاد بستر مناسب برای کنسرت) رفتن به کنسرت از نیاز‌های ابتدایی هر انسانی است که بی‌توجهی به آن، باعث اختلال رشد در کودکان، صدمه به ارگان‌های حیاتی بدن و مرگ ناگهانی می‌شود‌. طبق آمار سازمان ملل کشور ما جزء ده کشور فقیر از نظر کنسرت قرار گرفته که آمار وحشتناکی است و نشان می‌دهد در صورت ادامه این روند ما همگی منقرض می‌شویم. متاسفانه تندروها نگذاشتند دولت این مطالبه اساسی کارگران و دهک‌های پایین جامعه را به خوبی برآورده کند و مدتهاست که قشر ضعیف از هیچ خواننده‌ای امضا نگرفته‌اند و شب‌ها سر بی‌کنسرت زمین می‌گذارند. (پیگیری سینمای اصغر فرهادی) از وقتی اصغر فرهادی دم و دستگاه فیلمسازی‌اش را لز ایران برد برکت از سفره‌ها رفت و اصلا کسی چه می‌داند شاید این مشکلات معیشتی به خاطر این است که آه اصغر فرهادی دامنگیرمان شده‌‌. این هم از عوارض نشناختن اولویت‌هاست. وقتی دولت را با مسائل پیش‌پاافتاده‌ای مثل معیشت سرگرم می‌کنیم از اصغر فرهادی غافل می‌شود. (لغو پیامک‌ تذکر حجاب و ایجاد بسترهای آب‌بازی در سطح شهر) بله می‌دانیم که موارد بالا را آقایان همتی و مهرعلیزاده زمان انتخابات گفته‌اند و به آقای روحانی ربطی ندارد. منتها محض احتیاط به مردم یادآوری کردیم. یک وقت دیدی دوره‌های بعد مجددا کاندیدا شدند و چون آدمیزاد از فردای خود خبر ندارد و ممکن است آن زمان ما زنده نباشیم، از الان گفتیم که پس‌فردا مدیون آن بزرگواران نشویم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 اولین شب آرامش 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/w40253