🔹ما سه‌ تا رو کجا می‌برید؟ 🔸خبرکش ✍️محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g02206 *حساب و کتاب* رئیس قوه‌ی قضائیه، دادستان کل کشور را مأمور کرد بدون فوت وقت به موضوع فیلم‌های منتشر شده از زندان اوین رسیدگی کند. در پی این دستور، عوامل خاطی این زندان به شدّت گرخیدند. گزارش‌ها حاکی از آن است که این عوامل خاطی که تازه فهمیده‌اند مملکت حساب و کتاب دارد مبالغ سنگینی نذر کرده‌اند که این ماجرا ختم به‌خیر شود، به گونه‌ای که کارشناسان معتقدند اگر این نذورات ادا شود، دست‌کم کسری بودجه‌ی امسال جبران خواهد شد. بعد از انتشار این فیلم‌ها، حسین فریدون، برادر رئیس‌جمهور سابق کشور که در سریال گاندو به‌عنوان پسرعموی یکی از مسئولین بلندپایه‌ی کشور شناخته می‌شود نیز در رابطه با زندان اوین دست به افشاگری زد. وی مدّعی شد که برخورد عوامل زندان با وی بسیار بد بوده است؛ برای مثال آب پرتقالی که همراه با صبحانه‌اش سرو می‌شده طبیعی نبوده بلکه از این سوپرمارکتی‌ها بوده که عوام آن را با نام سن‌ایچ می‌شناسند، و یا فردی که مسئول ماساژ وی در زندان بوده، دست‌های بسیار زمختی داشته است. همچنین یکی از زندانیان سابق گوانتانامو نیز بعد از تماشای فیلم‌های منتشر شده پوزخندی زد و گفت: این چیزا که واسه‌ی شما برخورد بد محسوب میشه، واسه‌ی ما خاطره‌اس. وی پس از جمع کردن پوزخندش به فکر فرو رفت و دیگر چیزی نگفت. *ما سه‌ تا* مرکل حرف زد. آنگلا مرکل، صدراعظم آلمان گفت که این کشور آماده‌ی همکاری با کشورهای همسایه‌ی افغانستان مانند پاکستان و ایران برای کمک به پناهندگان افغان است. کشورهای پاکستان و ایران که سال‌هاست پذیرای مهاجرین افغان هستند، از این سخنان تعجّب کردند. آن‌ها معتقدند که آلمانی که آن‌طرف دنیا است، چه نقشی می‌تواند در کمک به پناهندگان افغان که بیخ گوش خودمان هستند ایفا نماید؟ آن‌ها در ادامه افزودند: چرا خودتونو همه‌جا میندازید؟ کارشناسان معتقدند که اعتماد به نفس این اروپایی‌ها را اگر حیوان چهارپایی موسوم به خر می‌داشت، تا الآن سلطان جنگل شده بود. گفتنی است هنگامی که مرکل را از جایگاه سخنرانی‌اش می‌بردند، در راستای همان حرف قبلی‌اش گفت: ما سه‌تا رو کجا می‌برید؟ *واقعاً تمام* روحانی بالأخره تمام می‌شود. امروز تکلیف کابینه‌ی دولت سیزدهم در صحن علنی مجلس روشن شده و اگر خدا بخواهد بالأخره دولت حسن روحانی به معنای واقعی کلمه تمام می‌شود. هرچند کارشناسان معتقدند چشمشان آب نمی‌خورد که بعضی از وزرا مانند بیژن زنگنه کلّاً از وزارت خداحافظی کنند و احتمالاً سال‌های آینده بازخواهند گشت، اما مردم معتقدند فعلاً همین هم غنیمت است و حالا کو تا سال‌های آینده؟ یکی از منابع موثّق ما نیز اطّلاع داده که حسن روحانی نیز از این اتفاق خوشحال است، چرا که سخت است یک نفر دیگر رئیس‌جمهور نباشد، ولی وزرایش هنوز بر مسند قدرت نشسته باشند؛ نامبرده معتقد است یا من هم بازی یا بازی خراب! کارشناسان در پایان از رئیس‌جمهور جدید خواستند زودتر تکلیف ریاست سازمان محیط‌زیست را هم مشخّص کند که رئیس فعلی با این حالش بیش از این مجبور به نشستن روی صندلی نباشد، خوبیت ندارد 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

فرار کرد یا ترک کرد؟! صد و شصت و هشتمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز- ۴ شهریور- منتشر شد. در این شماره از راه راه به موشکافی صحبت های رئیس جمهور سابق پرداخته ایم. حسن روحانی گفته بود: قضاوتم نکنید، فرار نکردم، مجبور شدم کشور را ترک کنم، باز می‌گردم. این ضمیمه طنز را از اینجا باز کنید: b2n.ir/x64390

🔹طنز روز| چرا طالبان در افغانستان قدرت گرفت؟ 🔸واکنش بزرگان ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐در سایت: https://b2n.ir/z58795 محمود احمدی نژاد: برخی از عناصر فاسد اطلاعاتی افغانستان، با انجام توطئه بر ضد اشرف غنی و حتی تلاش برای قتل حامد کرزای، زمینه را با سیاست آمریکایی و سلاح روسی برای روی کار آمدن طالبان فراهم کردند! صادق زیباکلام: رضا شاه کبیر، با قراردادی تاریخی، هیرمند را به افغانستان واگذار کرد تا علاوه بر توسعه‌ی ایران نقش بزرگی در توسعه‌ی افغانستان ایفا کند اما تندروی طالبان سبب گردید که فرزند خلف او یعنی اشرف غنی، افغانستان را ترک کند! مصطفی تاج زاده: نظارت استصوابی باعث به بن بست رسیدن نظام سیاسی حاکم بر افغانستان گردید و عدم تلاش حکومت برای تغییر، منجر به ورود نیروهای نظامی به عرصه‌های اقتصادی و سیاسی شد و دموکراسی افغانستان که منبعث از نهاد عقلانی لویی جرگه بود را از بین برد! علی مطهری: رفع حصر کلید آزادی افغانستان از چنگال تحجر طالبانیست و از قوه‌ی قضاییه و ریاست جمهوری خواستارم که تمهیداتی را در این زمینه فراهم آورد! محسن مهدیان: طالبان هنگامی که شبیه گذشته نبود اما آینده را از آمریکا به افغانستان هدایت کرد و اشرف غنی از کشور به دلیل مسائل جاری نمی توان اینگونه برداشت کرد که اردیبهشت ماه در بخش تولید اتفاق خاصی نیفتاده است و درصدد تخریب ایشان هستند و همه چی آرومه! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️قصه های جزیره| فقط پیرمردا رو بکشید 🔸قسمت شانزدهم ✍️#فرشته_موسوی 🌐در سایت: https://b2n.ir/j77882 با بر و بچ دادگستری پایین جزیره قرار شکار گذاشته بودیم. ماندن در این خراب شده هیچی که نداشت، تجربه جدید زیاد داشت. مثلا من خودم تنها تجربه مربوط به شکارم به زمانی برمی‌گشت که تو دستشویی یک سوسک دیدم و ترسیدم بروم تو. پدرم هم گفت یا می‌کشیش یا اگه نری دستشویی مامانت می‌کشتت. من هم در آخرین لحظات، آنقدر آب گرفتم روی سوسک بیچاره که رفت آن تو. البته تا همین چند وقت پیش می‌ترسیدم یک روز از چاه دربیاید و همان تو خفتم کند. خوشبختانه لذت بخشش از لذت انتقام برایش شیرین‌تر بود. به جنگل رسیدیم، من به عنوان اسکول جمع برای جمع کردن هیزم رفتم و بقیه مشغول شکار شدند. چیزی نگذشته برد که سر و صدایی از طرف چادرمان به گوش رسید، با عجله به سمت چادر رفتم تا قبل از فرار کردن خرس، از نزدیک ببینمش. ولی متاسفانه خرس هیچ یک از دوستانم را نخورده بود و فقط چند مأمور داشتند تلاش می‌کردند رفقای چغر و بد بدنم را سوار ون کنند. به محض دیدن من رو به مأموران گفتند: آقا بخدا کار این بود. من هم که آرزو می‌کردم کاش خرس آن‌ها را خورده بود، خاطره تنها تجربه شکارم را برایشان تعریف کردم تا گمراه نشوند. مأمور رو به دوستانم گفت: چرا بدون مجوز اومدید شکار؟ -پولش رو نداشتیم. ما کل حقوقمون به ریال بیست هزار تا نمیشه، اون وقت بیست هزار دلار از کجا بیاریم بدیم واسه مجوز؟ -پول ندارید پس شکارم نیاید. چون کمی، فقط کمی دلم برای بر و بچ سوخت، بدون اینکه آموزه‌ای از پدرم بخاطر بیاورم گفتم: همه تفریحا واسه پولدارا، شکارم واسه اونا؟ – بله دقیقا -خب نامردیه که -بله دقیقا -پس هیچی دیگه. -بیشعورا زدن گوزن ماده کشتن تازه! -عه، شماام مدافع حقوق زنانید؟ -این کیه با خودتون اوردید شکار؟ چقد خزه! نگا نگا این بدبخت که فقط هفت سال و چهار ماهشه! مگه نگفتیم حیوونای زیر ۹ سال ماده رو حق ندارید شکار کنید؟ -ما ازش خواستیم کارت شناسایی نشون بده ولی متاسفانه امتناع کرد. -هار هار هار… در همین اثنا بر و بچ اشاراتی با لب و سر و گردن و سایر اعضای بدنشان کردند که یعنی طرف رئیس سازمان محیط زیست است و خرش می‌رود، سر بسرش نگذار. من هم با اشاراتی گفتم خودم قبلا رییس سازمان محیط زیست را دیده‌ام و اصلا هم این شکلی نبود، آن‌ها هم با حرکات موزون گردن گفتند نه بابا اون که عوض شده، الان اینه! من هم با دود و آتش پیغام دادم خاک بسرم! -این گوزن رو خودم می‌برم سرش رو می‌زنم تو اتاق جلسات سازمان محیط زیست تا درس عبرتی بشه برای همه. از هفته بعدم دیگه اینجا از شکار مکار خبری نیست، می‌خوایم اینجا سد بزنیم، خاک‌برداری داریم. -سد؟ تو جنگل؟ -فضولیاش به تو نیومده، این مهندسای عمران-آبم باید یه نونی بخورن دیگه. -آخه صد متر اونورترم یه سد هست که! -به ابرا ام باید حق انتخاب داد دیگه، قشنگ زیرشون رو نگاه کنن ببینن می‌خوان تو کدوم سد ببارن! -آخه حیف خاک اینجا نیست؟ یه چیزی بکارید هم این مهندسا بیان سر زمین نون بخورن، هم ابر نگاه کنه  ببینه زیرش چیز میز کاشتین با انگیره بیشتری می‌باره -چرا بکاریم؟ هرچی لازم باشه وارد میکنیم دیگه. واردکننده ام یه نونی بخوره. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز| وعده که دادیم ✍️#فرشته_موسوی 🌐در سایت: https://b2n.ir/r78528 با عرض سلام خدمت شنوندگان عزیز در خدمت مسئول عبور و مرور فاضلاب استان خوزستان هستیم. لطفا سوالات خودتون رو به شماره ۰۰۰۰۹۳۰ پیامک کنید. – خب اولین سوال؛ فرمودن که شما برای حل مشکلات فاضلاب استان چه اقداماتی انجام دادید؟ – وعده دادیم. – ظاهرا سوتفاهم شد. پرسیدن اقدام. – شما مثل اینکه مطالعه ندارید. طبق لغت‌نامه دهخدا اقدام به معنی… – آقا منظورش اینه که چی‌کار کردید؟ – همون که گفتم. وعده دادیم. – اه، بریم سوال بعدی اصلا؛ پرسیدن همین الان که بارندگی‌ها شروع نشده فاضلاب‌ها بالا زده، پاییز بشه که بدتر. برنامه‌ای دارید؟ – حدس اولیه بنده این هست که احتمالا غافلگیر بشیم و طبق مطالعات روانشناختی‌ای که داشتم در حالت غافلگیری احتمال گرفتن تصمیم درست پایین میاد. از طرفی الان خود این شهروند عزیز گفتن هنوز بارندگی شروع نشده. یعنی خود مردم یه کاری کردن فاضلاب مشکل پیدا کنن، پس توصیه من به مردم اینه که نکنن. و نکته آخر اینکه بهتره تهدیدها رو به فرصت تبدیل کنیم و بعد از بالا اومدن فاضلاب، قایقرانی رو گسترش بدیم. از ونیز که دیگه کمتر نیستیم. – بله درسته، همون شهروند اول گویا دوباره پرسیدن خب بعد از وعده چیکار کردید؟ – احسنت، سوال خوبیه. ما بعد از وعده درخواست بودجه دادیم. چه بودجه‌ای‌ام بود لامصب. حقیقتا جای شماخالی خب با بودجه چیکار کردید؟ – شهروند عزیزمون فقط تا اینجاشو پرسیدن که بعد از وعده چیکار کردیم. دیگه بقیه‌شو که نپرسیدن. – حالا من می‌پرسم اون بودجه چی شد؟ – اگه خیلی زرنگی برو مچ اون دونه درشتا رو بگیر. این همه تو تهران بودجه اینور اونور شد صداتون دراومد؟ حالا تا تو خوزستان یکم بودجه جابجا شد همه تون افتادید به جون ما. ای خوزستااان مظلوم. ای خوزستاااان. ای مردم… – شنوندگان عزیز لطفا آیتم بعدی رو بشنوید تا برگردیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 متن ها جا به جا شده! 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/x76588

🔸طنز روز | شما دیگه کی هستین! ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/r25933 وزیر دفاع انگلیس اعلام کرد به یک انگلیسی حامی حیوانات در افغانستان اجازه خواهد داد حدود ۲۰۰ سگ و گربه را در پروازی از کابل خارج کند. در رابطه با این تصمیم و واکنشهای صورت گرفته به جاماندن اون همه آدم در فرودگاه و تقاضا برای نجات یافتن از دست طالبان این حامی حیوانات گفت در این اوضاع وانفسا که سگ صاحبش را نمی شناسد ما به فکر این زبان بسته ها هستیم تا مشت محکمی باشد بر دهان طالبان. او در جواب خبرنگار که پرسید چطور دهان طالبان با این حرکت سرویس می شود ادامه داد تا الان هر وقت اسم انگلیس می آمد می گفتند «روباه پیر» و هر جا ما را می دیدند با انگشت نشان می دادند در صورتی که این یعنی ما از اولشم حیوان…. نه حامی حیوان بودیم که این اسم را روی ما گذاشتند. وی در پاسخ به این پرسش که آیا اهداف دیگری در این ماجرا وجود دارد افزود ما چیمون از آمریکاییا کمه؟ مثلا همین طرح تولید تی شرت سقوط از بالگرد آمریکایی که کلی فروش رفت و یک انبساط خاطری برای همه فراهم شد. ما دیدیم بهتر است برای این که طرح جذاب تر شود با بالگرد حامل سگ و گربه چند افغانی هم روی بال و چرخ سوار کنیم و یک سگ یک افغانی را پرت کنیم پایین اینطوری طرح تی شرت جالبتر هم می شود. او به سایر ایده های خود در خصوص طرح تی شرت هم اشاره کرد که شامل سقوط ترکیبی یک گربه یک افغانی – یا بالعکس و دو افغانی یک سگ – و غیره بود. این نماینده حیوانات ترجیح داد برای جلوگیری از دزدیده شدن طرحش لال مونی بگیرد. در پایان نمایندهه قول داد بعد از تولید انبوه، این تی شرت ها را بین حاضرین در فرودگاه تخس کند تا بیشتر با فرهنگ بریتانیا آشنا شوند. شبکه خبر طالبان با شنیدن اظهارات این حامی حیوانات و ایضا انسان ها، اعلام کرد هر چقدر دندان روی جگر گذاشتیم و خودمان را کنترل کردیم که کسی به ما اتهام خشن بودن نزند دیگر بس است. این یک قلم را دیگر نمی شود ندید گرفت. بر اساس این فتوا هر افغانی که سوار این بالگرد شود نجس و خونش حلال است. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | تست پروشناسی 🔸میزان روی شما ✍️#فیروزه_کوهیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/x52369 تست شخصیت شناسی زیر، میزان روی شما را در شغل یا محل کارتان تعیین می‌کند. لطفا تمامی سوالات را با توجه به واقعیتِ چیزی که هستید پاسخ دهید. در دوران مدرسه با دیدن لقمه‌ی دوست‌تان چه واکنشی از خود نشان می‌دادید؟ الف) بعد از گشتن کیف‌تان با صدایی ناراحت در حدی که بغل‌دستی بشنود می‌گفتید: ای وای بازم لقمه‌مو یادم رفت بیارم. و زیر چشمی بغل‌دستی را می‌پاییدید. ب) با نگاهی گربه‌وار لقمه را از دهان تا روده‌ی بغل‌دستی‌تان بدرقه می‌کردید و با قورت دادن آب دهان هر دو دقیقه یک بار می‌پرسیدید: خوشمزه س؟ گردو هم داره؟ ج) لقمه را از داخل کیف بغل‌دستی‌تان برمی‌داشتید و با اخمی می‌گفتید: نیگا داره؟ چیز دیگه نداری تو خونه‌تون، همش نون پنیر میاری؟ با دیدن دعوای دو نفر در مدرسه چه واکنشی نشان می‌دادید؟ الف) به سمت دفتر می‌دویدید، در می‌زدید و می‌گفتید: آقا اجازه تو حیاط دعوا شده. ب) می‌ایستادید و کمی نگاه می‌کردید بعد به هر جا کسی داشت خوراکی می‌خورد می‌رفتید تا با نگاه خوراکی‌اش را از دهان تا روده دنبال کنید و هر دو دقیقه یک بار بگویید: خوشمزه‌ست؟ ج) با گفتن واااای بهش گفت بچه ننه، آن دو را به جان هم انداخته و با نیشخندی که نشان رضایت است شعار بزن بزن یالا بزن راه می‌انداختید. ۳) با دیدن فیلم گاندو چه واکنشی از خود نشان می‌دهید؟ الف) جلوی تلوزیون لم داده، تخمه می‌شکنید و پوستش را هر جا می‌ریزید به جز داخل بشقاب. ب) کمی به گاندو نگاه کرده کمی به ظرف تخمه نگاه می‌کنید و حواس‌تان هست که کسی بیشتر از شما تخمه نخورد، هر دو دقیقه یک بار هم می‌گویید: چقدر خوشمزه‌ست. ج) از تماشای گاندو لذت می‌برید. جواب: – اگر در همه‌ی سوال‌ها الف را انتخاب کردید، کم‌رویی در شما کمرنگ شده و دارید به سمت پررویی حرکت می‌کنید. پس مراقب باشید که کارتان را از دست ندهید. – اگر جواب شما در همه‌ی سوال‌ها ب بود، شما پررویی هستید که دوست دارید خود را کم‌رو نشان دهید و شکم را بر کار ترجیح می‌دهید. در کل ربطی به رو ندارد هر جا سخن از خوراکی باشد نام شما در آنجا می‌درخشد. – اگر ج را در همه‌ی سوال‌ها انتخاب کردید، شما خود خود سایمون شرکلیف، سفیر انگلیس در تهران هستید، یعنی شما چیزی هستید که پرو ادای‌تان را در می‌آورد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | راهکارهای دفاع در مجلس 🔸آموزش دفاعی ✍️#محمدامین_میمندیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k83829 ۱- کلامتان را با نام و یاد خدا و قرائت آیاتی از کلام الله مجید شروع کنید. سپس دقایقی صحبت و روشنگری کنید درباره مناسبت آن روز تقویم که نگویند مسول مملکت نسبت به مناسبت ها بی تفاوت است و بلد نیست ده دقیقه درباره آن صحبت کند. ۲- اگر اتفاقی در منطقه در حال وقوع است به آن هم بپردازید. با جمله ی «امروز ما در منطقه شرایط حساسی داریم…» شروع و تا جایی که بلدید و اخبار ساعت ۱۴ گفته تفسیر کنید. اینگونه اشراف خود به مسائل بین الملل را هم به رخ کشیده اید. ۳- نصف وقتتان که به موارد بالا گذشت به کم بودن وقت اعتراض کنید. بگویید «متاسفانه مجلس محترم فرصت زیادی به بنده نداده که بتوانم به طور کامل دفاعیاتم را شرح دهم لذا در این فرصت کم مواردی را تیتروار عرض میکنم» اینگونه میتوانید یکسری کلیات بگویید و کسی هم اعتراض کرد بگویید علتش ضیق وقت بوده. ۴- در جواب به انتقادات مدام تعجب کنید و دست پیش را بگیرید. مثلا اگر کسی به اموال زیادتان اعتراض کرد بگویید «من تعجب میکنم از این برادرامان. من چه اموالی دارم؟ ایشان بیایند ثابت کنند هرگونه اموال میلیاردی که بنده داشتم مال خودشان» . یا اگر گفتند سابقه علمی ندارید بگویید «من تعجب میکنم از برادرمان. بیایید با هم مناظره کنیم ببینیم کی توان علمی ندارد؟» . اولا قرار نیست به آنها وقت بدهند که اثبات کنند. دوما دیوار حاشا همیشه بلند است. ۵- پشت رهبری پنهان شوید. اینکار همیشه جواب میدهد. یکجوری اثبات کنید که رهبری با شما موافق است. یا منصوب ایشان هستید. شاهدتان هم «آقایان» هستند که کسی نمیشناسدشان. مثلا بگویید « آقایان شاهدند در یک جلسه ای رهبری به بنده گفتند فلانی آن کارت خیلی خوب بود» یا «آقایان میدانند رهبری تعابیری درباره بنده به کار بردند که اگر لیاقتش را در خودم میدیدم و ریا نمیشد میگفتم» ۶- از ایران و ایرانی غافل نشوید. اسم تک تک استان ها را بیاورید و به مردمانش سلام دهید. یاشاسین آذربایجان فراموش نشود. منتها حواستان باشد اشتباه نگویید 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸حمایت از زنان ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e10914 *قصه‌گو* در بخشی از دیدار روز جمعه نخست‌وزیر رژیم صهیونیستی با رییس‌جمهور آمریکا، جو بایدن در حین صحبت‌های نفتالی بنت خوابش برد. نخست‌وزیر اسراییل اما از رو نرفت و رو به دوربین به بافتن قصه‌های خود ادامه داد. جو بایدن در این باره گفت: «باورم نمی‌شد حتی در ۷۸سالگی و در اوج جوانی هم با شنیدن قصه خوابم ببرد.» نفتالی بنت در واکنش به این صحبت بایدن گفت: «ولی من داشتم می‌گفتم اسراییل و واشنگتن خیلی با هم دوست‌اند و می‌تونیم با هم کل دنیا رو بگیریم.» بایدن نیز پاسخ داد: «تو قصه‌ها همه چیز ممکنه.» *حاشیه* وحید نوری، ملی‌پوش جودوی نابینایان ایران، با غلبه بر رقیب انگلیسی خود توانست به مدال طلای مسابقات پارالمپیک توکیو دست پیدا کند. منتها برخی رسانه‌ها چون به کشور خاصی پناهنده نشده بود، به خبر قهرمانی وی نپرداختند. رسانه‌های مذکور گفتند: «انگار چیکار کرده! ما هم بلدیم با چشم بسته قهرمان جودوی پارالمپیک بشیم. حالا اگه مدالش رو به اسراییلی‌ها تقدیم می‌کرد، باز یه حرفی!» این رسانه‌ها در پاسخ به اینکه پس چرا به بقیه افتخارآفرینی‌های ورزشکاران پارالمپیک ایران نمی‌پردازید، افزودند: «ما به حواشی نمی‌پردازیم.» سپس خیلی جدی درباره شمالی‌ترین جزیره کره زمین که از آب بیرون آمده و مدتی بعد احتمالاً دوباره زیر آب می‌رود، گزارشی تهیه کردند. *چشم و دل سیر* رئیس جمهور فرانسه که برای حضور در نشست منطقه‌ای حمایت از عراق به بغداد رفته، با «نادیه مراد»، بانوی فعال ایزدی برنده جایزه صلح نوبل در بغداد دیدار کرد. امانوئل مکرون تصویری از خود به همراه نادیه مراد منتشر کرد و گفت: «حمایت و حفاظت از زنان، مبارزه‌ای است که با یکدیگر انجام می‌دهیم. ما در کنار شما هستیم و مجدداً تاکید می‌کنیم که ما هرگز زنان را رها نخواهیم کرد.» وی افزود: «خدا شاهده. اصلاً برو از خود زن‌های فرانسه بپرس ببین کسی دو دیقه به حال خودشون رهاشون می‌کنه؟ من که بشخصه هر زنی ببینم چشم ازش برنمی‌دارم! اصن گفتم چیز میز درست حسابی هم نپوشند که بهتر بتونیم رهاشون نکنیم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | نمایندگی مجلس یا نیوفولدر؟! 🔸چند جای خالی ✍️#ناصر_جوادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/m39605 در روزهای گذشته تقریبا هر روز شاهد کم شدن یک نفر از اعضای مجلس شورای اسلامی و پر شدن پست های مختلف از شهرداری و وزارت گرفته تا معاون رئیس جمهور توسط نمایندگان مردم بودیم. زمزمه هایی از انتصاب چند نفر دیگر شان هم شنیده می‌شود. حالا که ظاهرا خطر ورود مجید انصاری به مجلس به طور کامل برطرف شده و نماینده ها می‌توانند با خیال راحت نمایندگی مردم که برایشان حکم نیوفولدر را داشته با یک شغل دیگر عوض کنند. و با توجه به اینکه ظاهرا جز همین ۲۹۰ نفر هیچکس دیگری در کشور شایسته پر کردن جاهای خالی نیست. یا اگر هست به شغلش تعهد دارد و شغلش نیوفولدری نیست. در ادامه چند جای خالی و حساس را که می‌توان در آن از وجود نمایندگان مجلس استفاده کرد پیشنهاد می‌دهم. _احمد نورالهی و مهدی قائدی دو بازیکن تاثیر گذار پرسپولیس و استقلال از تیم شان جدا شده و راهی لیگ امارات شده اند. با توجه به اینکه این دوتیم تا کنون موفق به جذب جایگزین مناسبی برای این دو بازیکن نشده اند. به دو نماینده مجلس جهت پرکردن جای خالی این دو بازیکن نیازمندیم. افراد دارای عکس با شورت ورزشی و کسانی که کارتون فوتبالیست ها را دیده اند در اولویت هستند. _عزت الله ضرغامی بعد از مدت ها دوباره صاحب یک پست مدیریتی شده و احتمالا به زودی جلسات صبحانه کاری‌اش را آغاز خواهد کرد. به دلیل اینکه مدتی این جلسات تعطیل بوده، برای بازگشت به دوران اوج نیازمند برگزاری چند جلسه تدارکاتی است. به یک نماینده خوش مشرب و ناشتا جهت حضور در تمرینات آماده سازی آقای ضرغامی نیازمندیم. _در بین ارگان های مختلف فقط آتش نشانی و سازمان اتوبوس‌رانی تا کنون از واکسن اختصاصی شان رونمایی نکرده اند. به چند نماینده که فرق ویال و رویال را با آرتور ویدال هافبک اینتر میلان می‌دانند یا سابقه فعالیت به عنوان مامور بهداشت مدرسه را داشته اند جهت رونمایی از واکسن در این دو سازمان نیازمندیم. _به یک نماینده سحر خیز و چست و چابک جهت خرید نان سنگک دو رو کنجد نیازمندیم. برا خونه خودمون میخوام! _آقای روحانی بعد از هشت سال فعالیت شبانه روزی در جایگاه ریاست جمهوری به یکباره خانه نشین شده‌اند و در منزل در حال استراحت هستند. با توجه به اینکه بدن ایشان به استراحت عادت ندارد و به شدت مستعد ابتلا به زخم در نواحی مجاور با بستر هستند. به دو نماینده با توانایی بدنی بالا جهت همزدن ایشان و جلوگیری از ته گرفتن شان نیازمندیم. _این روزها هرکس یک بار قابلی پلو خورده تحلیل گر مسائل افغانستان شده، برای مجلس خوب نیست که نماینده ای را در این عرصه تقدیم جامعه نکند. به چند نماینده جهت تحلیل مسائل افغانستان نیازمندیم. همین که بدانند اسم همه مردم افغانستان شنبه و دوشنبه و جمعه و باقی روز های هفته نیست کافی است. _این روز ها شاهد حضور فعال بازیگران و ورزش کاران در عرصه آگهی های بازرگانی و تبلیغات هستیم. وقتی آنها توانسته اند نمایندگان مجلس که پیش فرض بهترین گزینه برای هر شغل و جایگاهی هستند چرا نتوانند؟ نماینده های دارای موی بور یا چشم رنگی یا توانایی مکالمه با یخچال فریزر در اولویت هستند. _در پایان به چند نماینده برای خالی نماندن ساختمان مجلس و آب دادن به گلها نیازمندیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 خودکار نداریم! سوال نفرمایید 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/m08184