💢از خود متشکرها 💯 #تیتر_یک 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/y76671 دمشت مال این خبر: پزشکیان واردات واکسن توسط رئیسی را سفارش روحانی دانست. این کلّه که آش و لاش چوگان شماست صاف است دهان نیز، اتوبان شماست از «وحشت بیراهه‌»، به راه آمده‌ایم پس هرچه که هست، لطف دوران شماست فهیمه انوری می‌گفت هر آنچه کار و واکسن بوده از برکت نام دولت من بوده هر کوه بدان که قبل قله شدنش یک تپه‌ی کود خورده قطعا بوده امین شفیعی واکسن زدنم سفارش او بوده شانگهای هم از نگارش او بوده هر تپه شده پاک و تمیز و پرِ گل گل حاصل کود و بارش او بوده! محمد علی کمالی مقدم از بس که دویده از نفس افتاده از شش جهت آقای پدر وا داده یک مرغ خریده آخرش، البته روحانی برای او سفارش داده! طاهره ابراهیم نژاد این هشتک خاندان هاشم بود است‌ هر گند حسن کاشته از محمود است هر خوب که کرده دولت ابراهیم دست حسنی میان آن مشهود است فاطمه سادات پاد موسوی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢سقوط ازاد 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/q29955 موضوع نقیضه: سقوط خفت بار جتهای نظامی آمریکا در سالروز نیروی هوایی این کشور جت می‌رود ز دستم، عشاق! کدخدا را دردا زوال پنهان خواهد شد آشکارا مینا گودرزی و حافظ طعنه بر ما مزن‌ ای دوست که خود معترفیم سوژه ی خنده ی دنیا شده جت بازیمان فرشته پناهی و سعدی چنان جت ضربه‌ای بر خانه‌ام زد که بر این حرکتش جت‌لی بخندید محمد یاسین اسدی و گردبادی را که می‌بینی در این دامان دشت علتش ساقط شدن از هستی جتهای ماست فرشته پناهی و صائب تبریزی جتِ قلدران بزدل، چه جتی خراب باشد تو ببین که ادعاهاش، چه کرده آسمان را… علی اکبر مدرس زاده و سعدی یک نصیحت کنمت بشنو و صد گنج ببر نشو بیهوده سوار جت و قمپز کن در! فرشته پناهی وجامی نقش شیرین رود از سنگ، ولی ممکن نیست که سقوط جتت از خاطر فرهاد رود فرشته پناهی وجامی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

⭕️ با غم انگیز ترین حالت دزدی چه کنم؟ صد و هفتاد و دومین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز -۱ مهر- منتشر شد. در این شماره از راه راه به موشکافی صحبت های پارک سوداک، قائم مقام سفیر کره جنوبی در ایران پرداخته ایم که گفته بود: اینکه نمی‌توانیم ۷ میلیارد دلار ایران را بدهیم، بسیار غم انگیز است. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید👇😁 https://b2n.ir/s37332

💢 روحانی تا ابد 🛑 #خبرکش ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐https://b2n.ir/x17586 بالیدن حسن روحانی بالید. در پی سخنان قدرتمندانه‌ی رئیسی در مجمع عمومی سازمان ملل، حسن روحانی و اطرافیانش به دولت تدبیر و امید بالیدند. حسام‌الدّین آشنا که از شدت بالیدن اشک در چشمانش حلقه زده بود در توضیح این اقدام گفت: “سخنرانی مجمع عمومی سازمان ملل سوسیس تخم‌مرغ نیست که اینقدر زود آماده شود”. وی همچنین افزود: “این سخنرانی از سخنرانی‌هایی بود که در دولت روحانی آماده شده بود و در کشوی میز دفتر ریاست‌جمهوری جا مانده بود”. وی در پاسخ به این سؤال که پس چرا در همان دولت تدبیر و امید از این سخنرانی‌ها نمی‌شد، گفت: “تقصیر احمدی‌نژاد است” و از ارائه‌ی توضیح بیشتر خودداری کرد. بسیاری از کارشناسان معتقدند دولت حسن روحانی خیلی مظلوم است، چرا که طی هشت سال تمام خرابکاری‌های احمدی‌نژاد را به پای او نوشتند از جمله توافق ضعیف برجام، ده برابر شدن دلار و بحران‌های اقتصادی و اجتماعی؛ و حالا که وقت درو رسیده، تمام دستاوردهای وی را به نام رئیسی می‌نویسند از جمله پیوستن به سازمان شانگهای و واردات واکسن. در هر صورت کارشناسان تخمین می‌زنند تا سال ۱۵۰۰ هر اتفاق خوبی که توی این مملکت بیفتد حاصل تلاش‌های حسن روحانی است که در زمان دولت خودش فرصت شکوفایی نیافت. شکاف شکاف‌ها بیشتر شد. یک مقام وزارت خارجه‌ی آمریکا با اشاره به تغییر در تیم مذاکره‌کنندگان ایرانی گفت: “ما حتی با مذاکره‌کنندگانی که با آن‌ها آشنا بودیم نیز نتوانستیم شکاف‌ها را از بین ببریم، اگر شما آن متغیّرها را تغییر دهید به‌سختی شاهد خواهیم بود که این کاهش شکاف‌ها به سرعت اتفاق بیافتد”. در پی این سخنان، شکاف‌ها که به یاد ترامپ افتاده بودند از ترس آن دوران، دوباره افزایش یافتند. شکاف‌ها بر این باورند بلایی که ترامپ بر سرشان آورد تانوس در فیلم انتقام‌جویان بر سر جهان نیاورد. کارشناسان نیز معتقدند این که یک کشور خودش شکاف‌دهنده باشد و در عین حال از افزایش شکاف‌ها بنالد و آن‌ها را گردن طرف مقابل بیندازد، خدایی خیلی رو می‌خواهد و الحقّ و الانصاف آمریکا همچین رویی دارد که در نوع خودش بی‌نظیر است. به گفته‌ی منابع موثّق، ایرانی‌ها گفته‌اند که دوران خوش‌خوشان آمریکا در مذاکرات تمام شده و اگر راست می‌گوید حالا بیاید ببینیم چند چند است؟ خل بن سلمان خل شد. برخی منابع در دربار پادشاهی عربستان انزوای شدید محمد بن سلمان، ولیعهد سعودی را فاش کردند که این موضوع در وخامت اوضاع روانی و خلق و خوی او منعکس شده است. به گفته‌ی منابع موثّق، پس از اقدامات ضدّ حقوق بشری عربستان سعودی در چند سال اخیر بسیاری از دولت‌ها شماره‌ی بن سلمان را بلاک کرده و در هیچ کشوری راهش نمی‌دهند. حتی آمریکا در دوران بایدن ترجیح می‌دهد شیرش را از سایر مناطق به‌خصوص اروپا تهیه کند، هرچند کمی گران‌تر باشد. همچنین شنیده‌ها حاکی از این است که بن سلمان شدیداً تحت فشار روانی است و سلطنتش را در خطر می‌بیند لذا حاضر است وایتکس و مواد ضدعفونی‌کننده‌ی کشور میزبان را خودش شخصاً تهیه کند، چرا که چند سال قبل و بعد از دیدار بن سلمان با ترامپ، محل نشستن بن سلمان را به دستور ترامپ ضد‌عفونی کرده بودند تا شپش نگیرد. کارشناسان معتقدند بن سلمان بالا برود، پایین بیاید، آخرش در این منطقه سعودی می‌ماند و ایران، لذا خدا به داد سعودی برسد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢بو می‌دهد، نخرید 🛑 #طنز_روز ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g24331 در پی ورود سوخت ایرانی به لبنان، وزارت خزانه داری آمریکا بیانیه‌ای به شرح زیر صادر نمود: مردم شریف لبنان احتراماً عطف به ورود سوخت از جمهوری اسلامی ایران و پخش تصاویری از خوشحالی عده‌ای از مزدوران از این اتفاق نامیمون، لازم دانستیم نکاتی را پیرامون کیفیت ایمن مواد سوختی جهت حفظ سلامتی شما محضر شریفتان عرض نماییم. ۱. سوخت ایرانی بدبو است. لیاقت مردم لبنان فراتر از بوی بد سوخت است. لبنان به هوای معطر صلح نیازمند است. به صدای جیک جیک گنجشکان و عرعر الاغان. ماشین‌هایتان را گلدان کنید تا هوا تازه شود. آه… ۲. سوخت ایرانی آب شده است. به علت انباشته شدن در نفتکش‌ها به مدت طولانی، طی واکنش‌های شیمیایی ۲-متیل دی هیدروکلراید سدیم با تبدیل به ۳-اتیل اتانول متانول بنزن شده و به صورت موازنه‌ای H مثبت با O مثبت می‌دهد آب! ۳. تا کنون فکر کرده اید که اگر سوخت ایرانی خوب بود چرا برای شما فرستاده‌اند و خود استفاده نکردند؟ التماس تفکر ۴. این سوخت‌ها قرار است وارد موشک‌های حزب الله شوند و در شعله‌ی جنگ بدمند. در عوض، برای فریب شما آب الکل را قاطی کرده و در پمپ بنزین‌ها و نیروگاه‌ها عرضه نموده‌اند. هم جنگ بد است هم آب الکل. خود دانید. ۵. لبنان با این امر مستعمره‌ی ایران شد. کجاست آن غیرت لبنانی‌تان؟ ۶. خطاب به ایرانی‌ها، اصلا هم درد نداشت. در پایان امید است که جوانان غیور لبنانی با پس زدن سوخت ایرانی به سعد حریری مراجعه کرده و سهمیه‌ی چوب خود برای پخت و پز را دریافت نمایند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| کو مرغ؟! 🔸مدیریت تخم مرغی ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/t23528 از مدیریت ستاد تنظیم بازار به معاونت تحقیق و بررسی سلام علیکم هرچه سریع‌تر نسبت به جمع‌آوری اطلاعات پیرامون نحوه اجرای طرح توزیع مرغ دولتی و ارائه گزارش و راهکار برای حل مشکلات اقدام نمایید. از معاونت تحقیق و بررسی به مدیریت ستاد باسلام احتراما با بررسی‌های صورت گرفته و مطمئن شدن از نادرستی آزاد کردن قیمت مرغ حتی با وجود فاصله دو الی سه هزار تومانی قیمت مرغ دولتی با آزاد، کارشناسان ما با مشکلات ذیل روبه رو شده و حتی به برخی در صف، مرغ نرسیده‌ و برخی نیز به دلیل درگیری با مردم در صف و مرغ فروشان در کلانتری‌ها هستند: – مشخص نبودن ساعات توزیع مرغ دولتی و به‌هم‌ریختگی برنامه زندگی مردم برای تشکیل صف – کمبود مرغ و ارائه نکردن مرغ به غیر از یک عدد – قطعه بندی خودسرانه مرغ دولتی در فروشگاه‌های زنجیره‌ای و فروش به قیمت آزاد – نبودن پول خرد برای پرداخت بقیه پول مرغ توسط مرغ فروشی‌ها راهکارهای الصاقی جهت حل مشکلات به ترتیب عبارتند از: – راه‌اندازی سامانه جامع «کو مرغ؟!» جهت ارائه برنامه منظم و مدون ارائه مرغ دولتی به مردم – راه اندازی غرفه فروش کتاب «قناعت؛ کلید آرامش» در مراکز توزیع مرغ – ارائه سهمیه ویژه فروشگاه‌های زنجیره‌ای در راستای حمایت از کسب و کار ایرانی – ارسال نامه به بانک مرکزی جهت تامین پول خرد مورد نیاز مراکز توزیع مرغ ضمنا خواهشمند است هرچه زودتر دستورات لازم را نسبت به ارائه وثیقه مورد نیاز برای خارج کردن ماموران بازرسی از بازداشتگاه مبذول فرمایید. قبلا از حسن توجه شما سپاسگزاریم. رونوشت به معاونت حقوقی و دبیرخانه 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸واکسن هاش درد داره!؟ ✍️ #نوید_ارتیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k66711 به گزارش خبرگزاری ها، ایران واکسیناسیون را بصورت فراگیر و ضربتی آغاز کرده که در این میان تعدادی از شخصیت ها و هنرمندان نسبت به این موضوع اظهار نظر کردند که در ادامه به برخی از آنها اشاره می‌کنیم. محمود دعایی: سوزن سرنگ واکسن را می‌بوسم. علی مطهری: الان وقت ندارم وگرنه درباره واکسن براتون توضیح می‌دادم. عباس آخوندی: تزریق واکسن به بازوی چپ مزخرف است. محمدباقر نوبخت: کسانی که واکسن فایزر تزریق می‌کنند از ذخایر نظام هستند. حسن روحانی: به به! خانوم ها چقد خوب شدن توی این چند روز، همه دارن واکسن میزنن. محمد عمرانی: آقای جاستین ترودو نخست وزیر محبوب کانادا لطفا واکسن منو تو بزن، خواهش می‌کنم. صادق زیباکلام: از نرسیدن ایران به وعده ۵۰ میلیون واکسن لذت بردم. عادل فردوسی پور: چرا در مملکت ما برای تزریق واکسن فرهنگ‌سازی نشده؟ کلا پس تا کی؟. مهران مدیری: سالیان است که در خود، اشک می‌ریزم، دعا می‌کنم، در سرزمینی که مرکز نفرین زمین است، حتی واکسن هایش هم بیشتر درد دارد. جواد خیابانی: کسانی که دوز دوم واکسن رو تزریق میکنن قطعا قبلش دوز اول رو زدن. حسام‌الدین آشنا: واکسن پیتزا نیست، بلکه واکسن، واکسن است و برای تزریق آن به مردم باید زبان دنیا را بلد بود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 مرغ یا تخم مرغ 💢 پیشخند| شوخی با پیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #محبوبه_قائمی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g33282 آفتاب اقتصادی اجحاف به حقوق مردم در فروشگاههای زنجیره ای - خب اگه اجحاف نکنن چطور خرج تبلیغات و قرعه‌کشی و جوایزشون رو دربیارن؟! اگر مشاور املاک کد رهگیری نداد، چه کنیم؟ - تنها کاری که از دستمون برمیاد اینه که زنگ خونه‌اش رو بزنیم و فرار کنیم تا لااقل دلمون خنک بشه! اقتصاد پویا زایندگی فساد و کاهندگی رشد اقتصادی در دولت تدبیر و امید - اصلا مگه ما رشد اقتصادی هم داشتیم که بخواد کاهنده باشه؟ ابرار دستگیری دعانویس میلیاردر در نیاوران - مجبورش کنید یه دعا هم برای دستگیری سایر کلاهبرداران و مختلسین بنویسه. مردمسالاری رکورد شکنی نرخ تورم در شهریور - ما از وقتی چشم باز کردیم، این تورم در حال رکورد شکنیه. حیف نیست تو گینس ثبت نشه؟ پیام ما پنج تابستان اخیر پایتخت آلوده بود! – پنج تابستان بعدی چجوریه؟! شهردار تهران: پرونده کرونا یکروزه بسته نمی‌شود. – هنوز کلّی پرونده قبل تر از اون هست که باز مونده! این حالا حالاها باید تو نوبت باشه. رویداد امروز سهام عدالت چقدر می ارزد؟ - اونقدری که بری سر کوچه یه کیم عروسکی بخوری و برگردی. پروژه های نیمه کاره تکمیل می‌شود. - نمیدونم‌، ولی انگار جوکش رو قبلا هم شنیده بودم! مصرف برق همچنان سیر صعودی دارد. - شما بگو چی سیر نزولی داره تا کمی امیدوار بشیم! شهر آرا قصه دریافت وجه اجباری مدرسه ها از خانواده ها کی تمام می‌شود؟ - سوال سختیه. مثل این که اول مرغ بود یا تخم مرغ؟! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 خودشیرین ها کجا نشستن؟ 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/q94133

🔹مشروعیت پلاستیکی 🔸 خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z33714 *اونم نه؟ * «ویلکرسن» سرهنگ بازنشسته آمریکایی گفت: «رژیم صهیونیستی ۲۰ سال دیگر وجود نخواهد داشت؛ زیرا در حال مشروعیت‌زدایی از خود و مطرح شدن به عنوان یک رژیم آپارتاید است.» پس از این اظهار نظر یکی از خبرنگاران کاملاً بی‌منظور یک قاشق از جیبش درآورد و دوباره داخل جیبش گذاشت. ویلکرسن با توجه به این حرکت بیان کرد: «حالا ۲۰ سال نه، ۱۶_۱۷ سال. اونم نه؟» سپس ادامه داد: «اسرائیل باید مهار شود و باید بدون هیچ گونه ابهامی به آن گفته شود که شما تغییر خواهید کرد یا پدرخرجتان (آمریکا) خواهد رفت.» رژیم صهیونیستی نیز با اقتدار و جدی پاسخ داد: «ما هیچ مشروعیتی را نزداییده‌ایم. آقا بخدا ما اصلاً مشروعیت نداشتیم از اولش هم. این‌ها بهمان نمی‌دادند. ما حتی یک بار هم مشروعیت را از نزدیک ندیدیم؛ می‌خواستیم کم نیاوریم، هی ادای داشتنش را درمی‌آوردیم.» سپس آب بینی‌شان را به زور بالا کشیده و گفتند: «تو رو به حفره حفره گنبد آهنین قسم، پول تو جیبی‌مون رو قطع نکنید.» *رایگان* وزیر ارتباطات اظهار کرد: «اینترنت شاد امسال هم رایگان است.» وی در پاسخ به خبرنگاری که گفت: «اگر راست می‌گویی قسم بخور»، خورد و افزود: «همچنین بسته‌های اینترنت رایگان برای معلمان، اساتید دانشگاه‌ها و دانشجویان در نظر گرفته شده است.» در همین راستا یک دانش‌آموز محروم افزود: «گوشی‌اش هم رایگان می‌دهید؟» یک دانش‌آموز روستایی نیز افزود: «آقا اجازه! آنتن اینترنت هم بهمان می‌دهید؟» یک دانشجوی غیرنمونه نیز افزود: «واقعاً به این اینترنت نیاز داشتیم. با آن ۶۰گیگ ترم قبل چندتا سریال توپ دانلود کردم، سریال آخری یک فصلش ماند. دارم از فضولی می‌میرم، یعنی تهش چه می‌شود! بی‌زحمت زودتر این اینترنت را فعال کنید.» یک استاد دانشگاه افزود: «لطفاً سرعت اینترنت بالاتری برای ما نسبت به دانشجوها در نظر بگیرید. سر کلاس مجازی من هنوز سؤالم منعقد نشده، می‌روند توی گوگل سرچ می‌کنند، جواب می‌دهند.» یک دانشجوی بلاتکلیف نیز افزود: «بالاخره دانشگاها باز می‌شه یا نه؟» در پاسخ به این سؤال جمع متفرق شد و دیگر کسی چیزی نیفزود. *فشار حداکثری* تیم ملی زنان فوتبال ایران توانست با شکست تیم ملی اردن در ضربات پنالتی، برای اولین بار به مسابقات جام ملت‌های آسیا صعود کند. پس از این اتفاق مصی علینژاد دچار تیک عصبی شد و ۴۶بار با مشت توی سرش کوبید، ۱۵سانت از ناخن‌هایش را جوید، ۳۱بار صدای برف‌پاک‌کن درآورد و در انتها داخل شومینه نشست. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | قرارداد یک طرفه 🔸تصویب لایحه سوز گیری رژیم اسراییل ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/r21088 مجلس نمایندگان آمریکا روز پنجشنبه اول مهرماه با اکثریت قاطع لایحه اعطای کمک یک میلیارد دلاری ایالات متحده به اسرائیل برای تقویت سامانه‌های گنبد آهنین را تصویب کرد. متن قرارداد منتشر شده به این شرح است: الف) به موجب این قرارداد ایالات متحده آمریکا که اسمش را تریلی نمی کشد متعهد می گردد؛ سورا خ های گنبد آهنین کشور دوست و برادر اسرائیل را تعمیر نماید. تبصره: این بند شامل سوراخ های فرار از زندان های رژیم، از کاسه توالت تا محل خروج نیز می گردد. ب) رژیم موظف است هر کجای اسراییل که سوراخ شده باشد در اسرع وقت به طرف قرارداد اعلام نماید تا ظرف ملات خشک نشده لکه گیری صورت گیرد. با توجه به قیمت بالای سیمان، پیمانکار اسرائیل مسرائیل حالی اش نمی شود. تبصره: تعمیر سوراخ لایه ازن که موجبات ترس و وحشت شهرک نشینان است به جهت تنفس ملت جزو بند قرارداد نمی باشد. ج) بند یادآوری: – با توجه به تجربه قبلی موشک باران ۱۱ روزه فلسطینان و تمام شدن ذخیره موشک های گنبد، بعید نیست ایالات متحده با این همه خرج، خودش به حفره بزرگی در جهان تبدیل گردد. مزایای پایان کار: در صورت تمایل؛ رژیم اسرائیل مخیر است کمک بلا عوض به ایالات متحده بنماید تا قرض هایش را صاف و صوف نماید. چانچه دست طرف قرارداد تنگ باشد این موضوع فسق و کشک است. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| پشت پرده دعوا در پمپ بنزین 🔸حقیقت یک کلیپ! ✍️ #فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k04963 اخیرا فیلم دعوای چند نفر در پمپ بنزینی در انگلستان فضای مجازی را پر کرده بود. اما حقیقت ماجرا چیست؟ خبرنگار ما با حضور در پمپ بنزین مربوطه، با یکی از طرفین دعوا مصاحبه‌ای انجام داده است که در ادامه می‌خوانید: + سلام آقا، میشه برای بینندگان ما بفرمایید قضیه دعوا چی بوده؟ – چرا انقدر دور وایسادی؟ وجود داری بیا نزدیک! + نه ممنون همینجا خوبه، فقط بگم که من خبرنگارم، نیومدم بنزین بزنم. – اِ خبرنگاری؟ بیا جلو کاریت ندارم… فقط زودتر گزارشتو بگیر که جامو تو صف نگیرن. + ممنونم. میشه ماجرای دعوا رو برای بینندگان ما تعریف کنید؟ – بله حتما. راستش با توجه به کمبود سوخت در پمپ بنزین‌ها، ما باید هوای هموطنانمون رو داشته باشیم، وگرنه فرقمون با کشورهای جهان‌سومی چیه؟ برای همین من داشتم به اون مرتیکه عوضی تعارف می‌کردم که جلوتر از من بنزین بزنه. + عجب، پس دعوایی در کار نبود؟ – نه اصلا، اون بی‌وجود ناکس هم اصرار داشت که من زودتر بنزین بزنم. + برای کشورهایی که دچار بحران سوخت میشن چه توصیه‌ای دارید؟ – توصیه می‌کنم از احتکار سوخت بپرهیزن چون خیلی خطرناکه. به حاش دستمال توالت و ماسک احتکار کنن که سالم‌تره و قابل اشتعال نیست. ما کردیم راضی‌ایم. بعدشم الکی به جایگاه‌های سوخت هجوم نیارن وگرنه با من طرفن. + متشکرم. در پایان اگر حرفی باقی مونده بفرمایید. – من هم از برنامه خوبتون… هوی یارو! چیکار داری می‌کنی نوبت منه! اگه راست میگی وایسا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir