🔸 مدیریت به سبک مرد عنکبوتی 🔹 معرفی روش‌های مختلف مدیریتی در کائنات ✍️ محمد اسدی (یاسین) 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/g42993 امروزه روش‌های مختلف مدیریتی در کائنات مورد استفاده قرار می‌گیرد که مسئولین هر سیاره‌ای با توجه به متغیرهایی از جمله: خلق و خوی مردم، درصد رطوبت سیاهچاله‌ای، میزان پستی و بلندی ستاره مجاور و مقدار عدد پی در آن دوره تصدی‌گری، روش مدیریتی مناسب خود را برمی‌گزینند که در ادامه به شرح تعدادی از این روش‌های مدیریتی می‌پردازیم:  ۱- روش شیر تو شیر: این روش بیشتر در کهکشان راه شیری و در سیاره‌هایی مثل مریخ مورد استفاده قرار می‌گیرد. دکترین این روش بر اساس این جمله استوار است: «شیر را سرایدار کن، گنجشک را وزیر، خرگوش را سلطان کن، خرس را رئیس». مریخی‌ها با بهره‌گیری از این روش موفق شده‌اند که سیاره خود را خشک و بی آب و علف کنند. مسئولین مریخی امیدوارند که تا سال ۱۴۰۰۰۴ مریخی، این خشکی‌ها به صددرصد برسد و حتی سفره‌های زیرزمینی این سیاره خشک خشک شود.  ۲- روش بخند بخند کیهان به روت بخنده: این روش در کهکشان آندرومدا و در سیاره mjz1296 مورد استفاده قرار می‌گیرد. دکترین این روش به طور خلاصه یک جمله است: “بخند بخند کیهان به روت بخنده حیفه که شاخکات گره ببنده”. سیاست در سیاره mjz1296  ساده است: در صورت دریافت تهدید، لبخند ملیح، تحقیر، لبخند ملیح‌تر، تحریم، لبخند ملیح‌ترتَر، توهین، خنده عادی بدون صدا، فحاشی، خنده عادی صدادار، تهدید به حمله همراه با تحریم: خنده صدادار و در نهایت برای حمله نظامی هم قهقهه مورد استفاده قرار می‌گیرد.  ۳- روش دوبه دوبه دوبه دوبه دوب دوب دوب: این روش عجیب و جالب در سیاره hr393 و بیشتر در کهکشان بچه غورباغه دیده می‌شود. در این روش به اهالی سیاره آزادی‌های تهیّجی داده می‌شود. از قول‌های انتخاباتی مدیران سیاره hr393 می‌توان به موارد زیر اشاره کرد: آزاد کردن ویراژ مختلط در کمربند سیاره‌ای برای اجناس مذکر و مؤنث آزاد کردن ویراژ با سفینه‌های دوچرخ برای جنس مؤنث سیاره آزاد کردن اجرای زنده سازدهنی، توسط جنس مؤنث برای جنس مذکر و مواردی از این دست.  ۴- روش ژان‌وال‌ژان این روش در سیاره s.j232 در ناحیه پای جلوی کهکشان خرس بزرگ مورد استفاده قرار می‌گیرد. در این روش مسئولی که به تصدی‌گری انتخاب شده است، گندم را می‌کارد، سپس درو می‌کند، بعدش گندم‌ها را آرد می‌کند، سپس آردها را خمیر می‌کند، بعدش خمیرها را نان می‌کند، سپس نان را لقمه می‌کند، بعدش لقمه را داخل حلق اهالی سیاره می‌گذارد. لازم به ذکر است که در این سیاره هر مسئولی که بخواهد به مردم کشاورزی یاد بدهد، توسط اهالی سیاره خورده می‌شود. لازم به ذکرتر است که اهالی این سیاره همیشه گرسنه‌اند. ۵- روش مرد عنکبوتی مرد عنکبوتی می‌گوید: وقتی داری از جایی بالا می‌روی؛ جوری رفتارکن که انگار سرازیری است و وقتی داری از جایی با کله سقوط می‌کنی، جوری رفتارکن که انگار هیچی نیست. این روش در اکثر سیارات دارای حیات هوشمند استفاده می‌شود. در این روش مسئول سیاره، به‌محض تحویل گرفتن جایگاه از مسئول قبلی، جوری رفتار می‌کند که انگار سرازیری است. برای پایان‌بندی بهتر این متن، توجه شما را به سخنرانی مسئول سیاره آلفاقنطورس ۳۹۳، واقع در بازوی چپ کهکشان، در صبح اولین روز تصدی‌گری جلب می‌کنم: «اهالی چهار چشم و چهارپای سیاره، خیلی متشکرم که من را برای تصدی‌گری انتخاب کردید. راستش من امروز به انبار سیاره رفتم و هیچ پولی داخل آن ندیدم. مشاورم حدس می‌زند که مسئول قبلی سیاره، همه پول‌ها را خورده است. اما نگران نباشید چون من همه پول‌ها را از حلقوم شما بیرون می‌کشم. زورم که به مسئول قبلی نمی‌رسد. ممنون که برایم چهاردستی کف می‌زنید. خجالتم ندهید. خرطومم از خجالت قرمز شد». 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 انتخاب بین خوب و خوب تر! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۵خرداد ✍️ #فرزانه_زینلی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e19425 ارمان ملی دست مردم با رد صلاحیت‌ها بسته شد. -درسته، دستشون بین انتخاب بد و بدتر بسته شد. همه معترض رد صلاحیت‌ها -همه یعنی اصلاح‌طلب‌ها؟ آفتاب وزیر نیرو بالاخره عذرخواهی کرد -شما از لیوان شکسته معذرت‌خواهی کن؛ پا میشه قهرمان شطرنج میشه؟ ایران علی مطهری: از رد صلاحیت خود می‌گذرم اما از رد صلاحیت اقای لاریجانی در حیرتم! – ممنون که به فکر زندگی خواهرتی! دنیای اقتصاد شش ضلعی اینده بورس -والا چیزی که الان ساختن شبیه n ضلعی نامنتظمه؛ n هم تعداد رکود‌های هر سهمه! شرق بدرود اصلاحات؟ -مهرعلیزاده و همتی: یعنی ما هویجیم؟ شهروند کسی برنده مشارکت حداقلی نیست -بزرگواران، مسئله انتخاب رییس‌جمهور مملکته، دوز بازی نمی‌کنیم که نگران برنده‌اید! کیهان برخورد متعهدانه اقایان لاریجانی، پزشکیان، جهانگیری و ضرغامی با نتایج اعلام شده -یادش بخیر یکی هم بود می‌گفت یا من رئیس جمهور می‌شم یا تقلب شده و بریزید تو خیابونا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 چطور باور کنم؟! 🗳️ مسائل و مشکلات انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه:https://b2n.ir/h28489 سوال: مسئول محترمی هستم که از بدو تولد مورد لطف یکی از مسئولین گرامی بوده و به همین خاطر سالهاست مشغول دورکاری با حق ماموریت در یکی از وزارت خانه ها هستم. متاسفانه مسئول مذکور در انتخابات رد صلاحیت شده و به زودی با اتمام این دولت، مسئولیت فعلی از من کنده خواهد شد. چه راهکاری برای اینجانب توصیه می فرمائید؟ پاسخ: این بهترین فرصت برای شماست تا پس از گذراندن یک دوره سخت کاری، به استراحت بپردازید. توجه داشته باشید شما اکنون یک کارشناس و مسئول سابق محسوب می شوید و قادرید مصاحبه های جذابی در رابطه با نخبه سوزی ها در این مملکت تفت بدهید. سعی کنید قبل از کنده شدن کامل از مسئولیت فعلی، چند عکس اتفاقی از محل کار ثبت کنید و با مراجعه به کارگزینی، سمت و شرح وظایف دقیق خود را جایی یادداشت کنید. سوال: نامزدی هستم علاقمند به ورزش خصوصا زنان. بر آن شده ام تا از حق زنان سرزمینم در نشستن روی سکوهای بتونی ورزشگاه آزادی و تناول فلافل و تخمه در آن جایگاه دفاع نمایم. چگونه و با چه ترفندی دفاع کنم؟ پاسخ: همه گزارشگران فوتبال معتقدند بهترین دفاع حمله است؛ حمله کنید! به جای پرداختن به شعار دست خورده «ورود زنان به ورزشگاه ها»، به شعارها و مطالبات جدید رو بیاورید: چرا باید همیشه مرد سال فوتبال از بین آقایان انتخاب شود؟ چرا همه اسامی و اصطلاحات ورزشی مثل داور، مربی و… مردانه هستند؟ چرا به مربیان زن مربیه نگوئیم؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 چرا مردم به روحانی اعتماد دارند!؟ در رمز گشایی این هفته از صحبت های روحانی بخوانید! 📍 161مین شماره طنز راه راه امروز 6 خرداد منتشر شد. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید: b2n.ir/q39098

🔹 کظم غیظ 🔸 خبر کش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s50686 *سنم را بپرس، حقوقم را هرگز* خانم زهرا شجاعی، نامزد رد صلاحیت شده انتخابات، در جواب خبرنگاری که از ایشان پرسیدند: «حقوقتون چقدره؟»، گفتند: «سنم رو می‌گم ولی حقوقم رو نه!» و در حالی‌که خبرنگاران منتظر بودند بشنوند چند ساله‌شان هست، ایشان گفتند: «حقوقم زیر ده میلیون تومان است.» الان که فکرش را می‌کنم می‌بینم کار درست را خانم شجاعی کرد که حتی سنش را هم نگفت! ایشان از همان موقع به اینکه ممکن است رد صلاحیت شوند فکر کرده بودند. اگر من ثبت‌نام می‌کردم آنقدر هول می‌شدم که قبل از آمدن نتایج صلاحیت‌ها، هم حقوقم را می‌گفتم، هم سنم را، هم معدل دبیرستانم را، هم نمره امتحان ریاضی‌ام را هم رتبه کنکورم… نه، نه… این یکی را هیچ‌وقت نمی‌گویم.   *هشدار برای دولت دوازده* هی می‌گویند بعد از این همه رفتن برق چرا آقای جهانگیری تازه متوجه هشدار شده‌اند و گفته‌اند: «این خاموشی‌های اخیر یک هشدار بود.» ؟ بزرگوار! شما خودت صبح‌ها می‌خواهی بیدار شوی ۲۵۰تا آلارم ساعت تنظیم می‌کنی به فاصله هر پنج دقیقه یک هشدار، آخرش هم با تشرهای مادرت از خواب بیدار می‌شوی. بعد می‌خواهی وزیر کشور که برای کاندیداتوری انتخابات هم اقدامی نافرجام داشته، با اولین هشدار هشیار شود؟ باید صبر کرد، فرصت داد، دندان روی جگر گذاشت، کمی نبودن برق را تحمل کرد، کمی گرما را تحمل کرد، مسابقه را باخت، امتحان آنلاین را رها کرد، با تاریکی انس گرفت، کظم غیظ کرد… ولم کنید کاریش ندارم! *رویای سرکوب شده* بعد از انتشار کلیپ خفن فوتبال بازی کردن آقای رضایی میرقائد، فدراسیون فوتبال با ناراحتی اعلام کرد: «چرا زودتر شما رو کشف نکرده بودیم؟» بعد از وی درخواست کردند تا بیخیال ریاست‌جمهوری شده و علاقه اصلی‌اش را دنبال کند. منتها تلاش‌های فدراسیون فوتبال هم برای جدا کردن آقای رضایی از انتخابات ریاست‌جمهوری ناکام ماند و ایشان اشاره کردند: «من همیشه فوتبال را دوست داشتم ولی به چشم حرفه اصلی خود به آن نگاه نمی‌کردم. به هرحال قصد دارم از این به بعد هم انتخابات ریاست‌جمهوری را شرکت کنم و هم انتخابات فدراسیون فوتبال را در کنارش ادامه دهم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 حالا کی رو تَکرار کنیم؟! 🗳️ فتوکاتورهای انتخاباتی را در سایت راه راه مشاهده کنید 😁👇 🌐 https://b2n.ir/w29432

🔹 و خدایی که به شدت کافیست 🔸 خبر کش/ ۲ ✍️ #محمدمهدی_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/m94288 *صلاح مملکت خویش صادقان دانند* علی لاریجانی رییس مجلس سابق و رییس مجلس اسبق و رییس مجلس مسبوق به سابقه ایران و مجلسی آدم ترین فرد تاریخ بعد از اینکه برای حضور در انتخابات ریاست جمهوری رد صلاحیت شد در حرکتی “اصلا هم درد نداشت” گونه برای اینکه پرستیژش خش برندارد این اتفاق را پذیرفت و بلافاصله با برادرش تماس گرفت. بدلیل اینکه علی در خانواده ای رجل پرور به دنیا آمده اشتباهی با جوادشان تماس گرفت. علی: سلام صادق جواد: من صادق نیستم علی: مسخره بازی درنیار با من صادق باش جواد درحالی که چند صفت غیرقابل پخش به برادرش نسبت داد گوشی را خاموش کرد. علی بالاخره در تماسی که با صادق داشت به او گفت: داداش اینا من رو تو بازی راه نمیدن تو یه چیزی بهشون بگو!   *ما رو‌ دور ننداز* سخنگوی جبهه اصلاحات در توییتر اعلام کرد که نامزدی در این انتخابات‌ نخواهند داشت. دو نامزد اصلاح طلب در انتخابات بعد از خواندن این توئیت تمام عکس های مشترکشان با اصلاح طلبان را در شومینه سوزاندند و عکس هایی که خوب افتاده‌ بودند را با قیچی کات زدند. همچنین این سخنگو را آنفالو و بلاک کرده و توئیت زدند: و خدایی که به شدت کافیست. در ادامه این دو نفر تصمیم گرفتند به پناهندگی احزاب دیگر سیاسی درآمده و در توجیه این کار گفتند آدم حزب باد باشد ولی اصلاح طلب نباشد.   *فرزندت کجاست؟* برخی منابع رسمی و غیر رسمی یکی از دلایل ردصلاحیت علی لاریجانی را اقامت فرزندش در خارج از ایران می دانند. قانون را دقیق نمیدانم ولی نظر شخصی بنده این است که وقتی آشپزی بداند، فرزندانش هم از غذای او خواهند خورد در آن غذا سیانور نمی ریزد. مگر پدر بابک خرمدین باشد که آن هم هر هزار سال یکبار اتفاق می افتد. تازه اکبر آقای خرمدین اهل سوسول بازی و سیانور نیست،فقط ساطور!!! خلاصه اینکه منطق حکم می کند خانواده مسئولین محترم تا آخر عمر ممنوع الخروج شوند تا مسئولین هرگُلی می زنند به سر خانواده خود بزنند یا هرگِلی می گیرند به سر خانواده خود بگیرند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 وقتی کیفیت پولکی میشود 🔸 مکاتبات اداری میان سرمایه‌گذار و سرمایه‌پذیر ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r12958 از: دفتر امور فیلم و سریال فیلیپول به: تهیه‌کننده مشهور با سلام؛ احتراما، این سازمان در راستای اجرای رسالت خویش به‌منظور افزایش کیفیت فیلم‌های با کیفیت داخلی، زمینه تولید یک سریال با کیفیت و تماشاگر پسند را فراهم نموده است. بودجه آماده بوده، لذا تولید را آغاز نموده و هرچه سریع‌تر آن را به پخش این هفته برسانید. از: تهیه‌کننده مشهور به: مدیر سازمان فیلیپول حسب دستور شما توافقات اولیه با چهره‌های مشهور انجام گرفته و با پرداخت قسط اول، هفت قسمت اول سریال خانگی به نام حیوانات خاص آماده اکران می‌باشد. از: دفتر امور فیلم و سریال فیلیپول به: تهیه‌کننده مشهور به اطلاع می‌رساند، استقبال از سریال خیلی کم می‌باشد، از آنجا که ما در قبال ارائه محتوای با کیفیت، مقادیر بسیاری حق اشتراک از مشترکین خود دریافت نموده‌ایم، اوضاع را مناسب ندیده و خواهشمند است جهت کم شدن میزان فحش خوردنمان، تغییرات مناسب اجرا نمایید. از: تهیه‌کننده مشهور به: مدیر سازمان فیلیپول احتراما، در راستای اینکه ما خودمان نیز خیلی فحش خوردیم! اگر موافقت بفرمایید، ضمن افزایش بودجه پروژه، روند سریال را تغییر داده تا رضایت عموم نیز بالاتر برود. به استحضار می‌رساند هیچ خودتان را نگران نفرمایید، زیرا با توجه به تجربه موفقیت‌آمیز کارگردان در چندین بار اجرای پروژه دووَّ دووَّ، این مسئله نیز بدون دوشواری حل گردیده و با استناد به جمله‌ی شتر دیدی ندیدی، پروژه را از اول کلید زده و سریالی نو در اندازیم. از: دفتر امور فیلم و سریال فیلیپول به: تهیه‌کننده مشهور حسب درخواست شما، بودجه پیشنهادی از محل افزایش اشتراکات تامین گردیده و برای پروژه لحاظ می‌شود. خواهشمند است سر جدتون، سری جدید را مانند آدمیزاد بسازید…لی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹تو گر طبیب بودی، سر خود دوا نمودی 🔸 خبر کش ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r35278 *سنگ‌پا* روحانی شعار داد. رئیس‌جمهور کشور در جلسه امروز هیئت دولت عنوان کرد مشارکت حداکثری با شعار درست نمی‌شود. روحانی در ادامه گفت: البته از این به بعد! وی افزود: الان زمانه عوض شده و دوران وعده بده، رأی بیار به اتمام رسیده است. مردم عزیز حواسشان باشد و گول وعده‌های بی‌اساس نامزدها را نخورند. مثلا اگر یکی از نامزدها گفت که در صد روز آن چنان رونق اقتصادی ایجاد کنم که به پول یارانه نیاز نداشته باشید و قسم بخورد که والله العظیم اگر مشکلات راه‌حلی نداشت، کاندیدا نمی‌شدم، و یا در صورتی که وعده‌های واهی در خصوص رفع تحریم و مشکلات بانکی گفت و قول داد که احترام را به پاسپورت ایرانی برگرداند، و یا بخواهد چنان برنامه‌ریزی کند که مردم دائماً نگویند هر سال دریغ از پارسال و بگوید نمی‌گذاریم ارزش پول ملی در شش ماه به یک‌سوم کاهش پیدا کند… بدانید و آگاه باشید که اینها اساساً حرف‌هایی پوچ و بی‌پایه هستند. من و دیگر مقامات پایه‌بلند، هشت سال این مسیر را رفتیم، نشد! *حمایت* اصلاحات حمایت کرد. به گزارش تمام پایگاه های خبری، جبهه اصلاح‌طلبان اعلام کرد که از محسن مهرعلیزاده به عنوان کاندیدای اختصاصی حمایت می‌کند. شدت این حمایت به قدری بود که علاوه بر مردم، خود اعضای حزب نیز برای لحظاتی متعجب ماندند. چرا که این حمایت در حالی اعلام شد که روز گذشته سخنگوی حزب اصلاحات، سخن گفته بود. وی بیان کرده بود که ما تصمیم به اعلام نامزدی نداریم و فقط در حد دوست معمولی هستیم! در این رابطه یک کارشناس مسائل سیاسی گفت: چیزی ندارم بگویم. این کارشناس در پی سوال خبرنگاران مبنی بر اینکه حالا چیزی بگویید، عنوان کرد ما به منظور تَکرارِ یک تَکرار به وارد صحنه شدیم. *طبیب* همتی، نامزد ریاست جمهوری و رئیس فعلی بانک مرکزی عنوان کرد: من صدای معترضان به وضع موجود هستم. وی در ادامه بدون آن که خنده اش بگیرد افزود: من صدای مردمی هستم که به وضعیت موجود اعتراض دارند. به گزارش خبرنگاران حاضر در محل، همتی اشاره‌ای به نقش خود در وضعیت کنونی بورس و قیمت دلار نکرده و بیان نمود: روندی را که در هشت سال گذشته طی کردیم، با سرعت بیشتری ادامه داده و جای امیدواری وجود دارد که اوضاع درست شود، وی در ادامه جای امیدواری را نشان داده و تاکید کرد برای اقتصاد و حل سریع مشکلات مردم برنامه دارد و اگر رأی بیاورد، برنامه‌ی خود را از شنبه اجرایی خواهد کرد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 تیتراژ دولت یازدهم #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۸خرداد ✍️ #صنم_یاوری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/j04108 آرمان ملی روایت جهانگیری از رد صلاحیت ها/ ناگفته هایم می ماند برای بعد + تو این هشت سال نوک زبونم بودا… جهانگیری: می خواستم بانیان وضع موجود را معرفی کنم + بالاخره پایان این دولت یه تیتراژ خوب لازم داره دیگه. آفتاب بازار داغ شعار: از یارانه ۴۵۰ هزار تومانی تا نحوه عجیب رفع تحریم ها + مردم ایران: اینا برای شما وعده است، برای ما خاطره است. ابتکار وین در ایستگاه سرنوشت ساز + خیلی وقته تو این ایستگاهیم، یکی بره ببینه قطار خراب نشده باشه اعتماد خرید خانه در ارزان ترین منطقه تهران برای یک کارگر، ۶۸ سال به طوری انجامد. + این دور اندیشی رو کجای دنیا میشه پیدا کرد؟ برای آخرت مردم هم برنامه دارن. اطلاعات ربیعی: اداره جوامع منهای سیاست های رفاهی ممکن نیست. + ما که نتونستیم، شما هم تلاش نکنید. جوان مردم: نامزدها وعده های شدنی بدهند + نامزدها: اون وقت مجبوریم همشون رو انجام بدیم. جمهوری اسلامی تظاهرات یهودیان نیویورک علیه جنایات رژیم صهیونیستی + زیبا کلام یه مدت حواسش نیست مردم دنیا خیلی پر رو شدن. شرق جهانگیری: شورای نگهبان تکلیف را از روی دوش من برداشت. + من هم مجبورم پایم را از روی خرخره مردم بردارم. کیهان پلیس آمریکا بعد از مرگ جورج فلوید ۱۰۰۰ نفر دیگر را کشته است. + آمار رو می دادن دست رویترز براشون پایین میکشید دیگه. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🥊 مشت و مال 🔸واکنش شاعران راه راه به همتی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/y10631 *همتی: من صدای اعتراض به وضع موجودم* نه سکه و نه دلار و نه پوند و فرانک از روی خزانه ظاهرا رد شده تانک! از معترضان وضع موجود شدی! موجودی دیگری نمانده ته بانک؟ ✍️ امین شفیعی من عامل تغییرم، نه بانی این اوضاع روی سخنم دارند بی‌شک علما اجماع مخصوصا از آن دم که شد معده‌ی گرگ بورس جای سر گاو و خرس، از گوجه‌ی سرخ اشباع! ✍️ زاهده شاد منی که باد حباب طلا و مس بودم منی که عضو گروه عبور رو کودم منی که رمز گرانی ارز می باشم صدای معترضان به وضع موجودم ✍️ ابوالقاسم سیفی مثل تو درون اندرونی کی هست با شیخ “رفیق جون جونی “کی هست گر معترضی به وضع موجود بگو پس بانی اوضاع کنونی کی هست ✍️ صامره حبیبی آتش زد و یک مملکتی دود نمود بازار سهام و بورس نابود نمود مدیونی اگر گمان کنی بابت رأی صد آه و فغان ز وضع موجود نمود ✍️ حسن اویسی در بانک نشست و ایـــن هوا وام گرفت سرمایه گذاری‌اش سرانجام گرفت شد مبدا اعتراض هر معترضی آن قصر که بانک مرکزی نام گرفت ✍️ رضا حسین‌پور آن پرنده که بهاران دانه می‌انباشت شد بعد یادش رفت که آن را کجا بگذاشت! شد گفت بانگ اعتراض وضع موجودم ولی کارمزد اعتراض از بانکشان برداشت شد! ✍️ امین شفیعی در دل غم اقتصاد ایران دارد برنامه بسیار درخشان دارد روزی اگر اقتصاد را کرده فلج امروز ولی خیال درمان دارد ✍️ طاهره ابراهیم نژاد در چاه که برق رفته، یک نور خوش است! دزدیدن پول از کف یک کور خوش است! با فاصله دم ز اعتراضات بزن آواز دهل شنیدن از دور خوش است ✍️ رضا حسین‌پور ارزن اگر عرزن است، عرضه‌ی اندام توست ارزش ارز از تو بود! معترضت خام توست؟! کنتور ارزانت از عرضْ عروضم شکافت: عُرضه نداری حیا کن حیا کن اعتراضو رها کن ✍️ محمد عظامی اگرچه بورس بدل شد به قوز بالا قوز و پول ملّی‌تان شد ضعیف‌تر هر روز صدای معترضانِ به وضع موجودم مرا به پای فریدونیان مکن پاسوز ✍️ محمدباقر منصور سمایی من صدای اعتراض وضع موجودم جوان! همّتی هستم که ارز و سکّه را کرده گران! هیچ دانی؛ ارز از من عرض عالم طی نمود سکّه با من مِهر را کم کرد از مَهرِ زنان! ✍️ سجاد فرّخ‌نژاد چنین گفت اسحاق با همّتی کپی کردی از روی من لعنتی هنرپیشه‌ی این نمایش منم ولی رد شد از روی من جنتی ✍️محمد صبوریان 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 الان شورای نگهبان جیزه! ♨️ قسمت دوم فتوکاتورهای طنز انتخاباتی را داغ داغ ببینید! 😂👇 🌐سایت راه راه: https://b2n.ir/g84286