🥊 مشت و مال خبرگزاری للعین 🔸واکنش شاعران راه راه به العین 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g25539 *خبرگزاری العین ضمن نمایشی خواندن انتخابات ایران خواهان تحریم انتخابات شد!!* گفته شده حرف زدی بی حساب من به تو اصلا چه بگویم جواب؟!⁦🤦🏻‍♂️⁩ فعلا از این مشق شبت کن شروع: إنتخب ینتخب انتخاب!! محمدرضا عظامی بیا بَرکَن ز صورت این نقابات شده جمهوری ما از عذابات تو که هرگز ندیدی صندُوق رای و ما ادراک هذا انتخابات! ✍️ محمدرضا هادی‌زاده شیخی نصیحت کرد در کنج امارات فرزند خود را که: پسر جانم نزن قاط! چون ما نداریمش، حواست جمع باشد ننویس هشتگ انختاتاب… اختنابات… ✍️ عباس تافته از این سخنِ تو خنده آورتر نیست تشویقی از این کارِ تو بالاتر نیست اصلاً عوضِ رای ندادن آیا تحریمِ رژیم لاغری بهتر نیست؟!! ✍️ امین بهاری‌زاده سخن یک سعودی بگفت و گریست «در ایران که این انتخابات نیست!» رفیقش بدو گفت:‌ حالت خوش است؟! تو اول بگو انتخابات چیست؟!! ✍️ حسن اویسی فی سلطنت پولکی سلطانزا قال ملکی به انتخابات، کذا! در آمده‌ای خودت ز لپ لپ حالا… آدم شده‌ای گوگولی، ماذا فازا؟ ✍️ ابوالقاسم سیفی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 اقتصاد خر است ♨️ داغ‌ترین فتوکاتورهای انتخاباتی را اینجا ببینید! 😉👇 🌐 https://b2n.ir/u99556

🔹مصائب ساده نزیستی! 🔸خبرکش ✍️ محدثه_مطهری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/k02137 *ساده بِزی* آقای همتی معتقدند که ساده‌زیستی یعنی کسی که خودش ماشین خوب سوار شود، ولی کاری کند مردم هم ماشین خوب سوار شوند. به‌طور کلی این طیف اصلاً طاقت اینکه ببینند مردم با ماشین ارزان قیمت تردد می‌کنند را ندارند. مثلاً همین دولت کنونی، از وقتی که آمد هی یک نگاه به ماشین‌های خودش انداخت، یک نگاه به ماشین‌های ارزان مردم. بعد هم کاری کرد که الان همان پرایدسوارها هم ماشین صدمیلیونی سوار هستند. الان همه مردم و مسئولین با هم ساده‌زیست هستیم. منتها ساده زیستی آن‌ها یک کم شاسی‌اش بالاست، سانروف هم دارد. بعضی‌هایش هم سقفش جمع می‌شود، خیلی باحال است. ولی ساده‌زیستی ما یک باربند روی سقفش دارد و یک تایر زاپاس توی صندوق عقب، که همیشه پنچر است. *بخوان* آقای رییسی خطاب به نامزدهای انتخابات گفته‌اند: «هرکسی برای ریاست جمهوری می‌آید، خواهشاً یک دور قانون اساسی را بخواند.» ایشان در ادامه صحبت‌هایشان گفتند: «لطفاً قسمت‌های مربوط به وظایف رییس‌جمهور را هایلایت کنید.» البته ما توصیه می‌کنیم مردم عزیز هم این موارد را خوب بخوانند و نمونه سؤالات سال‌های گذشته را هم مطالعه کنند، تا لاجرم مجبور نشوند با تکنیک حذف گزینه، رییس‌جمهور انتخاب کنند. *رنگ عشق* ستاد انتخاباتی آقای مهرعلیزاده سیاه شد. ایشان دلیل انتخاب این رنگ بعنوان رنگ انتخاباتیشان را همدلی با فوت‌شدگان کرونا عنوان کردند و افزودند: «با تشکر از همه عزیزانی که تشریف آوردند، مراسم هفتمین روز ان‌شاءالله در همین مکان برگزار خواهد شد. ضمناً سرویس ایاب و ذهاب از جلوی در ستاد فراهم است.» وی خطاب به یک نفر در میان جمع گفت: «بچه اون حلوا رو با دست برندار، اون قاشق رو واسه چی گذاشتیم؟» آقای مهرعلیزاده ضمن تکذیب ارتباط با هرگونه شوآف، به رنگ عشق بودن سیاه اشاره نامحسوسی داشتند. لازم به ذکر است کسانی که هنوز معتقدند سیاه با مشکی فرق دارد، نه تنها در ستاد ایشان، بلکه در هیچ کجای دیگر هم جایی نخواهند داشت. والا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🥊 مشت و مال رئیس دفتر فلانی 🔸 واکنش شاعرات راه راه به فلانی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s86724 *سعید جلیلی: اینکه رئیس دفتر فلانی در مورد بورس نظر دهد این فساد است.* سیگنال‌دهی حضرتشان چون این است وضعیت بورس کاملا تضمین است! غیر پت و مت مثال اگر می‌خواهی دولت پرِ از جناب نصرالدین است ✍️ طاهره ابراهیم‌نژاد بر شاخص کل حرف شما ورزیده! کف کرده کف بورس و کفَش ماسیده! شاید که رئیس دفتر این سیگنال را در «گرگ وال استریت وی آی پی» دیده! ✍️ امین شفیعی به شاخص گاه پرّ و بال می‌داد به مردم وعده‌ی اقبال می‌داد برای کسب سود بهتر از بورس رئیس دفترش سیگنال می‌داد! ✍️ محمدعلی کمالی مقدم ای داد، فساد! آه و فریاد، فساد! در دولتشان شده است آزاد فساد تا اینکه شود ستِ فسادش کامل حتی به رئیس دفترش داد فساد ✍️ زهرا آراسته‌نیا با چکمه و جفت‌پا پریدی در بورس در سود فروش یا خریدی، در بورس از سبز به قرمز و سپس قهوه‌ای و بدبخت شدیم هاااای دیدی در بورس؟ ✍️ ابوالقاسم سیفی اظهار نظر نبود، بایا کردی اسرار کف بورس هویدا کردی! ای واعظی! ای رئیس! ای پندآموز! سیگنال خفن دادی و غوغا کردی! ✍️ سارا رمضانی هرگاه که بورس از نفس می‌افتاد سیگنال تو فی‌الفور تنفس می‌داد ای شاخص بورس یک‌تنه در دستت! ای مادر دوز و کلک! ای ام فساد!! ✍️ فرشته پناهی شاخص ترکید یکهو از سیگنالت مردم همه مات تو و تکنیکالت ای کاش که بشنویم چندی دیگر دربان اوین آمده استقبالت ✍️ مهدی امام‌رضایی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 برنامه برا دولتت نداری؟ بایا کن! ♨️ قسمت هفتم فتوکاتورهای انتخاباتی را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/w25694

🔹بهترین وعده‌های اقتصادی 🔸وعده‌های بدون کنتور ✍️مرضیه ربیعی نامزد عزیز؛ با توجه به نزدیکی ایام مناظرات انتخابات ریاست جمهوری، حواستان باشد که بررسی و انتخاب بهترین وعده‌ها، بسیار حائز اهمیت است. وعده‌هایی که شما در این مناظرات می‌دهید، تاثیر مستقیم بر تعداد آرای شما خواهد داشت. در این اوضاع و احوال که جیب مردم پر از خالی است، نقش وعده‌های اقتصادی خیلی مهم‌تر بوده و غفلت از آن موجب پشیمانی‌تان خواهد بود و مجبورید در دوره‌های بعد همین‌طور و همین‌طور نامزد شوید، و صد البته طولانی شدن دوران نامزدی فقط هزینه آتلیه و رستوران رفتن‌هایتان را افزایش می‌دهد! در اینجا برای شما راهکارهایی جهت وعده‌دهی بهینه و کسب رأی بیشتر ارائه می‌دهیم. ۱- تا می‌توانید از آینده یک تصویر رویایی پر از پول برای مردم ترسیم کنید. انتقال امید به مردم باعث خواهد شد مردم متوجه مشکلات نشده و بدون تغییر در اوضاع، به خیابان‌ها ریخته و بزن و برقص راه بیاندازند. ۲- از آنجا که بهترین دفاع، حمله است، لذا به قیمت گوشت و مرغ، ماشین و مسکن خیلی گیر بدهید. این راهکار کاملا امتحان شده و صد در صد رأی می‌دهد. برای نمونه قیمت کره و خیار را از تره‌بار پرسیده و از گرانی اجناس بغض کنید. یادتان نرود که در جیب داخل کت‌تان دستمال پارچه‌ای گذاشته و پس از بغض کردن، آب دماغتان را با آن پاک کنید. ۳- در هنگام وعده دادن، تا می‌توانید قسم بخورید که به راحتی می‌توانید مشکلات اقتصادی را حل کنید. ترجیحا جون دختر وزیر مظلوم را وسط کشیده و بگویید کاری خواهید کرد که مانند همان فرد مظلوم، بدون پرداخت حق گمرک، از خارج جنس بیاورید و انبارهایتان را تا خرتناق پر کنید. ۴- این راهکارمان محشر است. یارانه‌ها را فراموش نکنید. نقش یارانه در وعده‌های اقتصادی، حکم نمک و روغن یک غذا را دارد. از آن غافل نشوید. ترجیحاً تا می‌توانید مقدار آن را بالا ببرید. کنتور که نمی‌اندازند! مقداری را پیشنهاد دهید که مردم اطمینان حاصل کنند که اگر بیکار در خانه بنشینند، بیشتر از سرکار رفتن پول درمی‌آورند. اگر یکی از رقبا، مقدار بیشتری را برای یارانه پیشنهاد داد، کم نیاورید! باز هم مبلغ را ببرید بالاتر... ۵- اگر احیاناً نخواستید دچار مصیبت عظما یا عذاب الیم شوید، از مبحث یارانه صرف نظر کرده و به همان ترسیم آینده رویایی بپردازید! اگر سوالی هم در این زمینه از شما پرسیدند، در جواب، به فیلتر شدن توئیتر و فیسبوک گیر بدهید و یا وعده‌های بسیاری در خصوص گشایش اقتصادی و این حرف‌ها بزنید. ۶- کلید واژه‌های تحول، دگرگونی، آن‌چنان و رونق غوغا خواهند کرد. در هر جمله دو بار کلمه‌ی آن‌چنان را تَکرار کنید. تاکید بر تحول در نظام اقتصادی، تحول در بورس، تحول در سیستم بانکی و صاحب‌خانه شدن را آنقدر تَکرار کنید تا تَکراردونتان پر شود... ۷- بسته‌های تشویقی مثل وام‌های بدون بهره همیشه جواب می‌دهد. در خصوص حمایت از مشاغل خانگی و تولیدی‌های کوچک خیلی وعده بدهید. حواستان به کلمه‌ی کوتاه‌مدت باشد! و این اطمینان را بدهید که همه این موارد را طی صد روز اول انجام خواهید داد. شاید هم صد روز آخر! ۸- راستی، داشت یادم می‌رفت! وعده‌ی افزایش حقوق کارمندان و کارگران و بازنشستگان را فراموش نکنید. ترسیم زندگی یک بازنشسته که با یک مستمری ناچیز ماهانه باید هر هفته عروس‌ها و دامادها‌ و نوه‌هایش را شام و ناهار بدهد و غذای روز بعدشان را نیز در ظرف کرده و تحویل‌شان بدهد، قطعاً مردم را تحت‌تاثیر قرار می‌دهد. در این قسمت نیز بغض همراه با اشک توصیه می‌گردد. ۹- راهکار آخر و ضربه نهایی بروسلی، همانا تخریب و به خاک مالیدن سیاست‌های اقتصادی دولت قبل می‌باشد. تا می‌توانید اوضاع را درب و داغان نشان داده و خودتان را سوپرمن اقتصاد و رفاه مردم معرفی کنید. ۱۰- یک نکته را یادم رفت بگم! در مورد راهکار قبل، حواستان باشد، اگر دولت قبل هم خودتان بودید، هول نشده و آرامش خود را حفظ کنید. یک نفس عمیق دیگر بکشید و بگویید وقتمان کم بود و تا کارهایمان به نتیجه برسد، چهار سال دیگر لازم داریم...

👊 مشت و مال تورم سه رقمی 🟡 واکنش شاعران راه راه به روحانی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/w66676 *روحانی: نگذاشتیم تورم سه رقمی بشود!* – عالی شده رنگ ریش ما؟ + صدردرصد! – اصل است برند این عبا؟+ صددرصد! – گفتی چه شده نرخ تورم، اسحاق؟ + مانده برسد هنوز تا صددرصد!! ✍️ سوده سلامت من و افتخارات دیرینه‌ام که گشته مدالی سر سینه‌ام تورم رساندم به هشتاد و هشت هماهنگ با سن کابینه‌ام! ✍️ حسن اویسی در دولت من هیچ خطایی نشده جز اینکه به وعده اعتنایی نشده گفتم که تورم بشود تک رقمی شادم که رقم‌هاش سه‌تایی نشده! ✍️ زهرا آراسته‌نیا کوچک شده سفره‌های مردم، راضی است هرچند شده کلیدشان گم، راضی است از رونق و امید و تعامل تنها از دولت تدبیر، تورم راضی است! ✍️ طاهره ابراهیم‌نژاد 📍 سایت | @rahrahtanz_ir

🔹کی الان چیکار میکنه؟! 🔸کاندیداشو 🌐 در سایت: https://b2n.ir/f22929 الان رضایی داره تمرین می‌کنه چطوری باید اسکوتر سواری کنه 🛴🤸‍♂️ الان همتی داره دنبال جواب سوال ابربدهکاران بانکی می‌گرده.. 💸💰 الان مهرعلیزاده داره با خودش می‌گه چرا من حواسم به قتل‌های زنجیره‌ای زمان خاتمی نبود! 👀🔪 الان مشاورای مهرعلیزاده دارن سعی می‌کنن بیت “دخترا همه آس هستن / انسان های خاص هستن” رو به کردی ترجمه کنن که با یه تیر دونشون زده باشن. 💘🎯 الان همتی و مهرعلیزاده برای مناظره بعدی یه سری نمونه سوال با جواب گرفتن و دارن حفظ می‌کنند🗒️ الان همه نامزدها مدرک تحصیلی‌شان را آماده کردند که برای مناظره بعدی با خودشون بیارن 👨‍🎓 الان مهرعلیزاده داره سنگ می‌زنه به شاخه درخت، ببینه حرف مشاورش راسته که همه گنجشکا پرواز می‌کنن یا نه؟ 🧐🐥 الان همتی داره با خودش می‌گه، اگه رئیس می‌موندم،دستور می‌دادم همه اسکناس‌ها رو جمع کنن، قبل همتی «جناب آقا» اضافه می‌کردم ✍️ الان رئیسی داره می‌گه خانوم بشین یه سر تا چالوس بریم ببینی منم بلدم برونم. 🚖 الان همتی داره تو قرآن سرچ می‌کنه یه آیه با ناصر پیدا کنه.📖🔍 الان رضایی با نوه‌اش رفته پارک، میگه باباجون اسکوتر سواری کن ببینم سرعتش چقدر از قطار کمتره. 🏃‍♂️ 🚂 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 رنگ به رنگ 🔸 خبرکش ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 https://b2n.ir/x28244 *جناب اقتصاددان* فقط من می‌توانم. عبدالناصر همتی، نامزد انتخابات ریاست جمهوری در جریان تبلیغات انتخاباتی خود اعلام کرد که اقتصاددان بوده و برای رأی آوردن دروغ نمی‌گوید. او برای چندمین بار بحث توانایی را وسط کشیده و اعلام کرد: نامزدهای دیگر نمی‌توانند. او افزود: خود من هم درصورتی که رأی بیاورم، شاید تلاش کنم که بتوانم. او در ادامه در خصوص راه‌حل خروج از وضعیت فعلی ابراز تأسف کرده و اعلام کرد یکی از برنامه‌های اصلی او انتخاب یک اقتصاددان به عنوان رئیس بانک مرکزی می‌باشد. همتی در پایان افزود به حجاب دختران فوق‌لیسانس هم گیر ندید دیگه! اه… در این زمینه کماکان گفتنی است… *نامزد رنگی* مهرعلیزاده رنگ عوض کرد. محسن مهرعلیزاده رنگ انتخاباتی خود را به رنگ فیروزه‌ای تغییر داد. او که پیش از این رنگ انتخاباتی خود را به احترام درگذشتگان بیماری کرونا مشکی انتخاب کرده بود، نظرش را عوض کرد. به گزارش برخی خبرنگاران، او نسبت به چندین رنگ دیگر نیز ابراز علاقه کرده بود. پس از این اقدام، یکی از خبرنگاران حاضر در محل از مهرعلیزاده پرسید که رقیب رنگ فیروزه ای را چه می‌داند؟ مهرعلیزاده کاغذی را از جیب کتش بیرون آورد و افزود طبق نظرسنجی‌ها، الان مهمترین رقیب فیروزه‌ای، رنگ بنفش و قهوه‌ای به حساب می‌آیند. او نسبت به رنگ سبز نیز ابراز علاقه کرد. *سوپر پوششی* سعید جلیلی، ‎جناب آقای همتی را جزئی از رویکرد غلط در اداره کشور دانست. جلیلی انتقادات خود را ادامه داده و ضمن ارائه چند برنامه اقتصادی، اعلام کرد ما در دولت سایه، سایه به سایه اقدامات دولت را دنبال کرده و برای همه آنها برنامه داریم. او که مسئولان اقتصاد کشور را مشغول کارهای نمایشی می‌داند، افزود ما بیشتر می‌توانیم و شما نتوانستید. در پی اظهارات جلیلی، همتی (جناب) واکنشی نشان نداده و اعلام کرد ما در حال بررسی سوپر پوششی بودن آقای جلیلی بوده و تا زمانی که او قسم نخورد، به او پاسخی نمی‌دهیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 چگونه به رای اقشار خاص دست یابیم 🔳 #کاندیداشو / راه‌کارهای مجرب برای تازه‌کارهای بی تجربه ✍️ #مجتبی_قبادی در سایت راه راه: b2n.ir/f38608 ملاقات با اقشار خاص برتری در انتخابات مرهون زحمات و اعمال بسیار است. افراد طالب موفقیت در این عرصه باید بتوانند با به کارگیری تمام ظرفیت‌ها آرای آحاد مردم را به سمت خود جلب نمایند. یکی از روش‌های رأی جمع کن که در تمام ادوار تاریخ ملاقات با اقشار خاص است. در این روش شما با حضور در خانه‌ی شهدای جنگ تحمیلی یا مدافعین حرم، جمع کارگران بیکار، کارتن خواب‌ها، افراد درگیر با معضلات خاص مانند ضررکردگان در بورس یا افرادی که موفق به دریافت کارت ملی جدید نشده اند، سبد آرای این افراد را به دست خواهید آورد. رعایت نکات زیر در این دیدارها بسیار ضروری است: ۱. به همراه داشتن چند فیلمبردار و عکاس جهت تصویربرداری از زوایای مختلف از اوجب واجبات است. در هنگام ورود به جمع مردم دوربین باید کمی بالاتر از سر شما باشد تا نشان دهد شما کوچک مردم هستید. رعایت زبان بدن نیز در هنگام بازی ضروریست به عنوان مثال پس از ورود به جمعیت و در هنگام شنیدن سخنان در جمع مردم باید سر خود را پایین گرفته و پس از استماع سخنان تکان دهید (پایین به نشانه تأیید و چپ راست به نشانه تأسف). ۲. تجلیل از شهید و شهادت، خم نمودن گردن، صحبت با تُن صدای آرام به قسمی که انگار چند ساعتی کتک خورده اید در مورد مدیون بودن خود و جامعه به شهدا در هنگام ملاقات با خانواده آنان. در صورت داشتن خاطره از هر شهید ممکن نیز ضروریست از رشادت‌های او و ارتباط صمیمی خود با وی سخن برانید. ۳. انتقاد همه جانبه از وضعیت کنونی و بانیان آن؛ انتقاد باید مردم پسند و هوشمندانه باشد به همین جهت بررسی دقیق وضعیت مخاطبین قبل از ملاقات ضروریست. باید دانست که مخاطبین از چه کسی دل پُری دارند تا با انداختن متلک بتوانید آن‌ها را جذب خود کنید. در هنگام انتقاد از سؤالات «چرا» استفاده نمایید. به عنوان مثال بگویید «چرا باید فلان گونه با شما رفتار شود؟» یا «چرا به شما فلان چیز پرداخت نمی‌شود؟‌». بغض نمودن در این زمان بسیار ضروریست زیرا سبب القای حس همدردی در مخاطب می‌گردد. ۴. دادن وعده‌های مناسب جهت رفع مشکلات در ملاقات با کارگران و اقشار آسیب دیده بر اساس نیازهای مخاطب. به عنوان مثال اگر مخاطب حقوق خود را دریافت نکرده وعده‌ی پرداخت حقوق و افزایش آن دهید و اگر تعدیل شده وعده‌ بازگشت به کار داده شود یا در صورت نداشتن کارت ملی وعده دادن آن. ۵. استخدام یک نفر جهت دادن شعار و تهییج سایرین پس از صحبت‌های شما. از شعارهایی نظیر «حامی کارگر»، «یاور رهبر» و موارد اینچنینی استفاده شود. فرد مذکور باید تکبیر را به قسمی ادا کند که حنجره‌ی او از شدت ارتعاش در همان زمان دچار سرطان بدخیم شود تا حق مطلب ادا گردد. ۶. خداحافظی سوزناک و وعده‌ی دیدار مجدد در انتهای ملاقات و دیدار جهت زنده نگاه داشتن امید در مخاطب. بهتر است در هنگام خداحافظی خود را ناراحت نشان دهید و از سختی فراق بگویید. امید است با رعایت موارد فوق در امر جمع‌آوری رأی موفق باشید. 📍سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

⚪ آقا اجازه! این به ما حرف بد زد… 💬 نظرات مردم پیرامون اولین مناظره‌ی انتخاباتی ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 https://b2n.ir/b97691 *بعد از پخش اولین مناظره‌ی انتخاباتی، با رعایت کامل پروتکل‌های بهداشتی، میان مردم رفتیم تا نظرشان را درمورد مناظره بپرسیم، با ما همراه باشید.* یک شهروند بی‌خبر: آقا چرا صدا و سیما درست اطّلاع‌رسانی نمی‌کنه؟ ما الآن ۸ ساله فکر می‌کنیم عامل این اوضاع اقتصادی روحانیه، نگو کلّا ۸ ساله جلیلی رئیس‌جمهور مملکت بوده و به ما نگفتن؟ (به تلگرام‌گردی‌اش ادامه می‌دهد). یک بچه‌ی پنج‌ساله: چرا به همّتی نگفتن جناب آقای همّتی؟ مامان منم وقتی بچه‌ی داداشش صداش می‌کنه می‌گه: جان! ولی وقتی من صداش می‌کنم می‌گه: هان! تبعیض تا به‌کجا؟ (بغض می‌کند و پستونکش را می‌مکد). یک استاد بازنشته: یه شاگرد داشتم، نمره‌اش هیچوقت از ۸ بالاتر نرفت، هروقتم بهش می‌گفتن چه‌وضع درس‌خوندنه، می‌گفت: استادمون کلّاً شیش‌کلاس بیشتر سواد نداره. دست مهرعلیزاده درد نکنه، منو یاد گذشته‌ها انداخت. یک کاندیدای پوششی سال ۹۶: آقا خدا خیر بده همّتی رو، از سال ۹۶ تا حالا همه به من می‌گفتن پوششی، حالا تا ۴ سال دیگه کسی یادش نمیاد که من اولین کاندیدای پوششی تاریخ انتخابات بودم (به رسم همیشه بغض می‌کند). یک موجود فرازمینی: آقا من به نمایندگی از کنفدراسیون کهکشان راه شیری اعلام می‌کنم که ما هیچ نقشی در روی کار آوردن دولت روحانی نداشتیم. مسئولیتشو گردن ما نندازید (سوار سفینه‌اش می‌شود تا برگردد). مدیرعامل یک تیم ضعیف فوتبال: من از آقای همّتی دعوت می‌کنم بعد از انتخابات بیاد مربّی ما بشه، صدتا گلم که بخوره جلوی خبرنگارا کم نمیاره. یک گردن‌کلفت: من قطعا به آقای رئیسی رأی نمی‌دم، الآن شیش ماهه منو دستگیر کردن، نه سلول مستقل مجلّل بهم دادن، نه ماساژ تایلندی، غذامم که با بقیه‌ی زندانیا یکیه! بابا ناسلامتی من مفسد دونه‌درشتم، آفتابه‌دزد که نیستم (وقت هواخوری‌اش تمام می‌شود و به سلول می‌رود). یک سهامدار بورس که ۱۰ میلیونش شده ۲۷۵۰ تومان: وقتی که همّتی رئیس بانک مرکزی بود که ازش واسه‌ی ما آبی گرم نشد، لااقل بعد از انتخابات یه کانال وی‌آی‌پی سیگنال بورس بزنه، هم خودش بیکار نباشه، هم ما ضررمون جبران بشه (سهام شستایش را با ۸۰ درصد ضرر می‌فروشد). 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 جواب این سوال کجا بود؟! ♨️ قسمت هشتم فتوکاتورهای انتخاباتی را در سایت راه راه مشاهده کنید: 😁👇 🌐 https://b2n.ir/q33391