🔹کی الان چیکار میکنه؟! 🔸کاندیداشو 🌐 در سایت: https://b2n.ir/f22929 الان رضایی داره تمرین می‌کنه چطوری باید اسکوتر سواری کنه 🛴🤸‍♂️ الان همتی داره دنبال جواب سوال ابربدهکاران بانکی می‌گرده.. 💸💰 الان مهرعلیزاده داره با خودش می‌گه چرا من حواسم به قتل‌های زنجیره‌ای زمان خاتمی نبود! 👀🔪 الان مشاورای مهرعلیزاده دارن سعی می‌کنن بیت “دخترا همه آس هستن / انسان های خاص هستن” رو به کردی ترجمه کنن که با یه تیر دونشون زده باشن. 💘🎯 الان همتی و مهرعلیزاده برای مناظره بعدی یه سری نمونه سوال با جواب گرفتن و دارن حفظ می‌کنند🗒️ الان همه نامزدها مدرک تحصیلی‌شان را آماده کردند که برای مناظره بعدی با خودشون بیارن 👨‍🎓 الان مهرعلیزاده داره سنگ می‌زنه به شاخه درخت، ببینه حرف مشاورش راسته که همه گنجشکا پرواز می‌کنن یا نه؟ 🧐🐥 الان همتی داره با خودش می‌گه، اگه رئیس می‌موندم،دستور می‌دادم همه اسکناس‌ها رو جمع کنن، قبل همتی «جناب آقا» اضافه می‌کردم ✍️ الان رئیسی داره می‌گه خانوم بشین یه سر تا چالوس بریم ببینی منم بلدم برونم. 🚖 الان همتی داره تو قرآن سرچ می‌کنه یه آیه با ناصر پیدا کنه.📖🔍 الان رضایی با نوه‌اش رفته پارک، میگه باباجون اسکوتر سواری کن ببینم سرعتش چقدر از قطار کمتره. 🏃‍♂️ 🚂 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 رنگ به رنگ 🔸 خبرکش ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 https://b2n.ir/x28244 *جناب اقتصاددان* فقط من می‌توانم. عبدالناصر همتی، نامزد انتخابات ریاست جمهوری در جریان تبلیغات انتخاباتی خود اعلام کرد که اقتصاددان بوده و برای رأی آوردن دروغ نمی‌گوید. او برای چندمین بار بحث توانایی را وسط کشیده و اعلام کرد: نامزدهای دیگر نمی‌توانند. او افزود: خود من هم درصورتی که رأی بیاورم، شاید تلاش کنم که بتوانم. او در ادامه در خصوص راه‌حل خروج از وضعیت فعلی ابراز تأسف کرده و اعلام کرد یکی از برنامه‌های اصلی او انتخاب یک اقتصاددان به عنوان رئیس بانک مرکزی می‌باشد. همتی در پایان افزود به حجاب دختران فوق‌لیسانس هم گیر ندید دیگه! اه… در این زمینه کماکان گفتنی است… *نامزد رنگی* مهرعلیزاده رنگ عوض کرد. محسن مهرعلیزاده رنگ انتخاباتی خود را به رنگ فیروزه‌ای تغییر داد. او که پیش از این رنگ انتخاباتی خود را به احترام درگذشتگان بیماری کرونا مشکی انتخاب کرده بود، نظرش را عوض کرد. به گزارش برخی خبرنگاران، او نسبت به چندین رنگ دیگر نیز ابراز علاقه کرده بود. پس از این اقدام، یکی از خبرنگاران حاضر در محل از مهرعلیزاده پرسید که رقیب رنگ فیروزه ای را چه می‌داند؟ مهرعلیزاده کاغذی را از جیب کتش بیرون آورد و افزود طبق نظرسنجی‌ها، الان مهمترین رقیب فیروزه‌ای، رنگ بنفش و قهوه‌ای به حساب می‌آیند. او نسبت به رنگ سبز نیز ابراز علاقه کرد. *سوپر پوششی* سعید جلیلی، ‎جناب آقای همتی را جزئی از رویکرد غلط در اداره کشور دانست. جلیلی انتقادات خود را ادامه داده و ضمن ارائه چند برنامه اقتصادی، اعلام کرد ما در دولت سایه، سایه به سایه اقدامات دولت را دنبال کرده و برای همه آنها برنامه داریم. او که مسئولان اقتصاد کشور را مشغول کارهای نمایشی می‌داند، افزود ما بیشتر می‌توانیم و شما نتوانستید. در پی اظهارات جلیلی، همتی (جناب) واکنشی نشان نداده و اعلام کرد ما در حال بررسی سوپر پوششی بودن آقای جلیلی بوده و تا زمانی که او قسم نخورد، به او پاسخی نمی‌دهیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 چگونه به رای اقشار خاص دست یابیم 🔳 #کاندیداشو / راه‌کارهای مجرب برای تازه‌کارهای بی تجربه ✍️ #مجتبی_قبادی در سایت راه راه: b2n.ir/f38608 ملاقات با اقشار خاص برتری در انتخابات مرهون زحمات و اعمال بسیار است. افراد طالب موفقیت در این عرصه باید بتوانند با به کارگیری تمام ظرفیت‌ها آرای آحاد مردم را به سمت خود جلب نمایند. یکی از روش‌های رأی جمع کن که در تمام ادوار تاریخ ملاقات با اقشار خاص است. در این روش شما با حضور در خانه‌ی شهدای جنگ تحمیلی یا مدافعین حرم، جمع کارگران بیکار، کارتن خواب‌ها، افراد درگیر با معضلات خاص مانند ضررکردگان در بورس یا افرادی که موفق به دریافت کارت ملی جدید نشده اند، سبد آرای این افراد را به دست خواهید آورد. رعایت نکات زیر در این دیدارها بسیار ضروری است: ۱. به همراه داشتن چند فیلمبردار و عکاس جهت تصویربرداری از زوایای مختلف از اوجب واجبات است. در هنگام ورود به جمع مردم دوربین باید کمی بالاتر از سر شما باشد تا نشان دهد شما کوچک مردم هستید. رعایت زبان بدن نیز در هنگام بازی ضروریست به عنوان مثال پس از ورود به جمعیت و در هنگام شنیدن سخنان در جمع مردم باید سر خود را پایین گرفته و پس از استماع سخنان تکان دهید (پایین به نشانه تأیید و چپ راست به نشانه تأسف). ۲. تجلیل از شهید و شهادت، خم نمودن گردن، صحبت با تُن صدای آرام به قسمی که انگار چند ساعتی کتک خورده اید در مورد مدیون بودن خود و جامعه به شهدا در هنگام ملاقات با خانواده آنان. در صورت داشتن خاطره از هر شهید ممکن نیز ضروریست از رشادت‌های او و ارتباط صمیمی خود با وی سخن برانید. ۳. انتقاد همه جانبه از وضعیت کنونی و بانیان آن؛ انتقاد باید مردم پسند و هوشمندانه باشد به همین جهت بررسی دقیق وضعیت مخاطبین قبل از ملاقات ضروریست. باید دانست که مخاطبین از چه کسی دل پُری دارند تا با انداختن متلک بتوانید آن‌ها را جذب خود کنید. در هنگام انتقاد از سؤالات «چرا» استفاده نمایید. به عنوان مثال بگویید «چرا باید فلان گونه با شما رفتار شود؟» یا «چرا به شما فلان چیز پرداخت نمی‌شود؟‌». بغض نمودن در این زمان بسیار ضروریست زیرا سبب القای حس همدردی در مخاطب می‌گردد. ۴. دادن وعده‌های مناسب جهت رفع مشکلات در ملاقات با کارگران و اقشار آسیب دیده بر اساس نیازهای مخاطب. به عنوان مثال اگر مخاطب حقوق خود را دریافت نکرده وعده‌ی پرداخت حقوق و افزایش آن دهید و اگر تعدیل شده وعده‌ بازگشت به کار داده شود یا در صورت نداشتن کارت ملی وعده دادن آن. ۵. استخدام یک نفر جهت دادن شعار و تهییج سایرین پس از صحبت‌های شما. از شعارهایی نظیر «حامی کارگر»، «یاور رهبر» و موارد اینچنینی استفاده شود. فرد مذکور باید تکبیر را به قسمی ادا کند که حنجره‌ی او از شدت ارتعاش در همان زمان دچار سرطان بدخیم شود تا حق مطلب ادا گردد. ۶. خداحافظی سوزناک و وعده‌ی دیدار مجدد در انتهای ملاقات و دیدار جهت زنده نگاه داشتن امید در مخاطب. بهتر است در هنگام خداحافظی خود را ناراحت نشان دهید و از سختی فراق بگویید. امید است با رعایت موارد فوق در امر جمع‌آوری رأی موفق باشید. 📍سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

⚪ آقا اجازه! این به ما حرف بد زد… 💬 نظرات مردم پیرامون اولین مناظره‌ی انتخاباتی ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 https://b2n.ir/b97691 *بعد از پخش اولین مناظره‌ی انتخاباتی، با رعایت کامل پروتکل‌های بهداشتی، میان مردم رفتیم تا نظرشان را درمورد مناظره بپرسیم، با ما همراه باشید.* یک شهروند بی‌خبر: آقا چرا صدا و سیما درست اطّلاع‌رسانی نمی‌کنه؟ ما الآن ۸ ساله فکر می‌کنیم عامل این اوضاع اقتصادی روحانیه، نگو کلّا ۸ ساله جلیلی رئیس‌جمهور مملکت بوده و به ما نگفتن؟ (به تلگرام‌گردی‌اش ادامه می‌دهد). یک بچه‌ی پنج‌ساله: چرا به همّتی نگفتن جناب آقای همّتی؟ مامان منم وقتی بچه‌ی داداشش صداش می‌کنه می‌گه: جان! ولی وقتی من صداش می‌کنم می‌گه: هان! تبعیض تا به‌کجا؟ (بغض می‌کند و پستونکش را می‌مکد). یک استاد بازنشته: یه شاگرد داشتم، نمره‌اش هیچوقت از ۸ بالاتر نرفت، هروقتم بهش می‌گفتن چه‌وضع درس‌خوندنه، می‌گفت: استادمون کلّاً شیش‌کلاس بیشتر سواد نداره. دست مهرعلیزاده درد نکنه، منو یاد گذشته‌ها انداخت. یک کاندیدای پوششی سال ۹۶: آقا خدا خیر بده همّتی رو، از سال ۹۶ تا حالا همه به من می‌گفتن پوششی، حالا تا ۴ سال دیگه کسی یادش نمیاد که من اولین کاندیدای پوششی تاریخ انتخابات بودم (به رسم همیشه بغض می‌کند). یک موجود فرازمینی: آقا من به نمایندگی از کنفدراسیون کهکشان راه شیری اعلام می‌کنم که ما هیچ نقشی در روی کار آوردن دولت روحانی نداشتیم. مسئولیتشو گردن ما نندازید (سوار سفینه‌اش می‌شود تا برگردد). مدیرعامل یک تیم ضعیف فوتبال: من از آقای همّتی دعوت می‌کنم بعد از انتخابات بیاد مربّی ما بشه، صدتا گلم که بخوره جلوی خبرنگارا کم نمیاره. یک گردن‌کلفت: من قطعا به آقای رئیسی رأی نمی‌دم، الآن شیش ماهه منو دستگیر کردن، نه سلول مستقل مجلّل بهم دادن، نه ماساژ تایلندی، غذامم که با بقیه‌ی زندانیا یکیه! بابا ناسلامتی من مفسد دونه‌درشتم، آفتابه‌دزد که نیستم (وقت هواخوری‌اش تمام می‌شود و به سلول می‌رود). یک سهامدار بورس که ۱۰ میلیونش شده ۲۷۵۰ تومان: وقتی که همّتی رئیس بانک مرکزی بود که ازش واسه‌ی ما آبی گرم نشد، لااقل بعد از انتخابات یه کانال وی‌آی‌پی سیگنال بورس بزنه، هم خودش بیکار نباشه، هم ما ضررمون جبران بشه (سهام شستایش را با ۸۰ درصد ضرر می‌فروشد). 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 جواب این سوال کجا بود؟! ♨️ قسمت هشتم فتوکاتورهای انتخاباتی را در سایت راه راه مشاهده کنید: 😁👇 🌐 https://b2n.ir/q33391

👊 مشت و مال نه به روحانی 🟡 واکنش شاعران راه راه به مناظره 🌐 سایت: https://b2n.ir/n85523 *در مناظرات تمامی کاندیدا ها سعی داشتند از روحانی عبور کنند!!* من نیستم اما دل من پیش شماست چون بوی تمام کارهایم آنجاست هرچند سرِ «نخواستن»، اما شکر! شادم که هنوز هم سر من دعواست!! ✍️ امین شفیعی تو چه بنموده‌ای در آن دوران عرصه‌ها را نموده‌ای ویران هیچ کس گردنت نمی‌گیرد عجب از عزّتی به این میزان! از برای ندیدنت دعواست ای جلال و شکوه بی پایان!! ✍️ محمدباقر منصور سمائی ای دولت تدبیر! ز تدبیر تو زارند چاهی و زخاموشی تو چاره ندارند! مردان سیاست همگی جمع، که شاید سنگی که توانداخته‌ای چاه، درآرند!! ✍️ الهه جاودانی هنگام مناظرات در گفت‌وشنود هر دم سخن از خرابکاری تو بود یار تو هم انکار تو را پیش گرفت تا پاک شود گذشته‌ی کود آلود ✍️ محمد صبوریان 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 سس ماست #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۱۹خرداد ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/f94525 آفتاب یزد: انتخابات ۱۴۰۰ شگفتی هم خواهد داشت؟ – بله؛ مناظرات. حناچی: اولویت پروژه‌ها را به جنوب شهر دادیم. – کاش توی جنوب شهر می‌پرسیدی چند نفر شهردار تهران رو می‌شناسن! ابرار اقتصادی وزیر اقتصاد: تأمین مالی با استقراض از بانک مرکزی، خط قرمز دولت. – می‌ترسم دولت رو به عنوان یکی از ابربدهکار بانکی دستگیر کنن. ادامه موج گرانی‌ها در بازار – موج دیدیم، ولی موج‌سوار حرفه‌ای نشدیم. سس‌ماست اخبار صنعت رشد ۸ درصدی ایران در بخش صنعت – کاش یکی به جناب آقای همتی بگه اگه این ۸ درصدها، ۱۰ سال ادامه داشته‌ باشه… بیشتر از ۸۰ درصد می‌شه. امروز کاهش ۱۶ درصدی قیمت خانه در برخی مناطق تهران _ بررررررخی… یعنی…. آره. ثروت جهانگیری: چرا نامزدها از تاثیر تحریم و کرونا چیزی نگفتند؟ – وقتی گزینه‌ها و اشخاص بهتری هستند، چرا تحریم و کرونا؟! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹کی از همه پوپولیست تره؟! 🔸کاندیداشو 🌐 سایت: https://b2n.ir/n35809 *کاندیداهایی که با حرکات پوپولیستی پراید سوار می‌شوند و خود را به ساده‌زیستی زده‌اند و در زندگی خود نتوانستند تحول ایجاد کنند، چگونه می‌خواهند در کشور تحول ایجاد کنند؟* (کامبیز مهدی‌زاده داماد رئیس جمهور) کسی که با مفسدین نشست و برخاست نداشته چگونه می‌خواهد آن‌ها را شناسایی کند؟! کسی که خودش چند بار ازدواج و صیغه نکرده چگونه می‌خواهد مشکل ازدواج جوانان را حل کند؟! کسی که ریشش را رنگ نمی‌کند چگونه می‌خواهد مردم را رنگ کند؟! کسی که پدر دامادش وارد کننده موز نیست چگونه می‌خواهد زندگی کشاورزان را تأمین کند؟! کسی که پاسپورت ارزشمند کشورهای دیگر را ندارد چگونه می‌خواهد پاسپورت کشور را ارزشمند کند؟! کسی که نتوانسته یک ساعت مچی رولکس به مچش ببندد، چگونه می‌خواهد ارزش زمان ۴ ساله را درک کند؟ کسی که نتوانسته تا الان یک ریال از بیت المال دزدی کند، چگونه می‌خواهد بودجه کشور را از بورس و سرمایه مردم تامین کند؟ کسی که نتوانسته تا الان به یکی از کشورهای غربی سفر تفریحی داشته باشد، چگونه می‌خواهد با آن‌ها مذاکره کند؟ کسی که نتوانسته فکر ساختن یک دیوار در پیاده‌روها را بکند، چگونه می‌خواهد کشور شما را بسازد؟ کسی که نتوانسته یک خانه پنج هزار متری بخرد چگونه می‌خواهد سالی یک میلیون مسکن ایجاد کند؟ کسی که نتوانسته یک حساب ارزی چند میلیون دلاری داشته باشد چگونه می‌خواهد ماهی چهارصد و پنجاه هزار تومان یارانه بدهد؟ کسی که نتوانسته یک هزاری خود را دوهزاری کند چگونه می‌خواهد به زنان خانه دار حقوق بدهد؟ ✍️ مجتبی قبادی، اعظم سادات موسوی، مرضیه ربیعی، محمدحسین صادقی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹اهل سیاسی‌بازی هستین؟ 🔹بازیچه سیاسی‌بازی بقیه شدین؟ 🔹دوست دارین جای سیاسی بازی، بازی سیاسی کنین؟ 🔹دوست دارین از سیاست درس بگیرید و بازیچه نشین؟ 🔹از همه مهم‌تر، دوست دارین، به سیاست بخندین؟ 💠 *سیاسی ترین بازی طنز اندرویدی در آستانه انتخابات منتشر شد!* از طریق لینک زیر بازی قلف رو دانلود کن 😎👇 🌐 https://b2n.ir/g22330

🔴گردن بقیه کجاست؟! صد و شصت و دومین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز- ۲۰ خرداد- منتشر شد. در این شماره از راه راه به موشکافی صحبت های همتی پرداخته شد. همتی گفته بود: در مناظره مشکلاتی را که خودشان عامل آن هستند به گردن بقیه انداختند. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید👇😁: 🌐 b2n.ir/e13684

🔹کی بود کی بود من نبودم! 🔸خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 https://b2n.ir/y58651 *نخبگان خیس* آقای مهرعلیزاده در مناظره انتخاباتی دوم گفتند: «ما نباید به دخترخانومی که یک‌ذره از موهایش بیرون است، پیامک وحشت بدهیم. نباید ۴ پسری که رفته‌اند در پارک آب‌بازی کرده‌اند را دستگیر کنیم. این‌ها باعث فرار نخبگان می‌شود.» پس از صحبت‌های ایشان سازمان ارسال پیامک‌های وحشتناک ضمن تکذیب این امر که این پیامک‌ها فقط برای دختران ارسال می‌شود، گفت: «پیامک‌های وحشت برای همه مردم ارسال می‌شوند. اتفاقاً خود ما نیز از بعضی از این پیامک‌ها وحشت می‌کنیم. مثلاً پیامک عقب افتادن قسط وام، پیامک برداشت پول از حساب، پیامک تمام شدن شارژ یا بسته اینترنت، پیامک تبریک عید نوروز آقای روحانی.» در ادامه بنیاد ملی نخبگان نیز بابت اینکه سال‌ها در مدارس، دانشگاه‌ها و پژوهشگاه‌ها به دنبال نخبه‌ها می‌گشته عذرخواهی نمود و عنوان کرد: «زین پس در حمام‌ها، استخر‌ها و چه بسا حوض‌های وسط میادین به دنبال نخبگان خواهیم بود تا قبل از دستگیر شدن، کشفشان کنیم و راه فرارشان را ببندیم.» *جریان مقابل* آقای همتی، ببخشید جناب آقای همتی در مناظره انتخاباتی دوم خود را در برابر جریانی دانستند که می‌خواهند بروند کاخ سفید را حسینیه کنند. ایشان ضمن اینکه این جریان باید خجالت بکشند افزود: «چرا انقدر نگاه به غرب و آمریکا دارید؟ آدم باید اول فکر کشور خودش باشد. مثلاً بنده در اولین اقدام خود، پاستور را کاخ سفید خواهم کرد.» ضمناً جناب آقای همتی در این مناظره دلیل پایین آمدن ارزش پول ملت را هم حمله عده‌ای به سفارت عربستان دانستند. علم اقتصاد پس از شنیدن این صحبت دچار گرفتگی عضلات، عدم خونرسانی به مغز و حمله پانیک شد. تعدادی از جوانان جوالقی که سال‌ها پیش قصد فتح سفارت عربستان را داشتند نیز دست‌هایشان را آوردند جلو و گفتند: «آقا بخدا ما پول بدون پشتوانه تولید نمی‌کنیم.» *وعده تاریخی* وعده حذف کنکور برای ۲۵۸۶۳۹۷۲۸۹۵۴مین بار طی سالیان گذشته، این بار توسط آقای قاضی‌زاده هاشمی در مناظره انتخاباتی دوم داده شد. تاریخدانان هنوز نمی‌دانند در طول تاریخ اولین بار چه کسی این وعده را داده است و آیا توانسته با آن در انتخاباتی رأی بیاورد یا خیر. دانشمندان نیز هنوز بر سر این موضوع که «اول کنکور بوده یا وعده حذف کنکور» اختلاف نظر دارند. امید است نسل‌های بعدی بشر با پیشرفت علم و تکنولوژی سرانجام به پاسخ صحیحی برای این سؤالات دست یابند 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹نه به جمع‌آوری شلنگ‌های آب… 🔸نظرات مردم پیرامون مناظره‌ی دوم ✍️#محمدرضا_رضایی 🌐https://b2n.ir/p01887 به‌خاطر دل شما مخاطبین عزیز، با وجود کرونا دل به دریا زده و دوباره میان مردم رفتیم تا نظرشان را درباره‌ی مناظره‌ی دوم بپرسیم، با ما همراه باشید. یک سوسول چشم‌ناپاک: همّتی حرف دل ما رو زد. این پیامکای بدحجابی آسایش نذاشته برامون. می‌دونی تا حالا چندبار خود منو به‌خاطر حجاب بغل دستیام جریمه کردن؟ (با دیدن چند خانم جوان در آن‌طرف خیابان، مثل اسب به همان‌طرف یورتمه می‌رود). یک نخبه‌ی خیس: نخبه که حتماً نباید معدّل بالای ۱۷ داشته باشه. الآن مثلاً منی که اینجا بادکنکا رو آب می‌کنم، بعد با محاسبات دقیق، بدون این که خطا بره پرت می‌کنم سمت دوستام، چیم از مریم میرزاخانی کمتره؟ حتما باید فرار مغزها کنم؟ (یک جیغ بنفش می‌کشد و از دست دوستان بادکنک به‌دستش فرار می‌کند). یک پیرمرد سلطنت‌طلب: با این‌که من اینا رو قبولشون ندارم، ولی درمورد پیامکای بدحجابی خوب حرفایی زدن. یادمه زمان رضاشاه نه‌تنها برای کسی پیامک بدحجابی نمی‌رفت، بلکه اگه کسی تو ماشینش حجاب داشت، شوهرشو می‌گرفتن مینداختن تو تنور. یعنی تا این حد آزادی بود، ولی اینا چی؟ یک فرد طلبکار: اتفاقاً کاندیداهای ما خیلی بیشتر از رقبا برنامه دارن، ولی متأسفانه وقت مناظره‌ی هفت‌نفره خیلی کمه. معلومه که تا بیای درمورد شجریان و حجاب اجباری و فیلترینگ صحبت کنی وقت مناظره تموم می‌شه. صدا و سیما در اصل باید یه مناظره‌ی کامل فقط با حضور کاندیداهای ما بذاره تا بتونن راحت برنامه‌هاشونم ارائه بدن. مجریشم باید رشیدپور باشه راستی. یک کودک پنج‌ساله: اون آقاهه تو تلویزیون چرا از بین یک تا هفت، هشتو انتخاب کرد؟ مربّی مهدکودکمون گفته هشت بعد از هفته. مادر همان کودک پنج‌ساله: ساکت باش بچه! اتفاقاً ما تصمیم گرفتیم به آقای مهرعلیزاده رأی بدیم. این بچه رو ولش کنی میره تو حیاط با شلنگ آب کلّ ساختمون و ماشین همسایه‌ها و اصلا خود همسایه‌ها و خلاصه هرچی که دم دستش بیاد رو خیس می‌کنه. اوّلش ما دعواش می‌کردیم ولی تازه فهمیدیم نخبه است. واسه همین به مهرعلیزاده رأی می‌دیم که بچه‌مون فرار مغزها نکنه خدایی نکرده (بچه‌اش را که روی عابران تف می‌کند، خرکش می‌کند و می‌رود). یک رپر شیش‌و‌هشت خوان: می‌دونی چیه داداش؟ من خودم با همّتی خیلی حال کردم. فکر نمی‌کردم مثلاً تِرَک «سوسن خانوم» اینقد مهم باشه که یه روز تو مناظره‌ی رئیس‌جمهوری هم ازمون حرف بزنن. به امید حضور اساتیدی همچون ساسی مانکن در ایران. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir