🔹چیزشی 🔸کاندیدا شو7/ بررسی انواع و اقسام نامزد‌های ریاست جمهوری بر مبنای پایش انجام شده در سال 1400 ✍️#محمدحسین_صادقی 🌐 https://b2n.ir/e49347 نامزدهای ریاست‌جمهوری هرکدام بر اساس انگیزه‌ای اقدام به ثبت‌نام در انتخابات می‌کنند همانا که انسان به آرزو‌ها زنده است. تاکنون و قبل از پدیده شبه‌مناظرات سال ۱۴۰۰ دسته بندی مناسبی برای این انگیزه‌ها وجود نداشت ولی با رخ‌دادن این عجوبه، حال می‌توان به دسته بندی نسبتا دقیقا از انواع و اقسام نامزدها دست یافت. – پوششی: این نوع نامزد که تاریخ پیدایش آن به ۱۳۹۶ باز می‌گردد، عملکردی پوششی برای نامزد مشخص دیگر دارد و سعی می‌کند خلاها و نقاط ضعف او را بپوشاند و همواره به او یاری رساند. در سال ۹۶ برای اولین بار و آخرین بار کامل‌ترین نمونه این نوع نامزد با درصد پوشش ۱۵۹ پدید آمد به گونه‌ای که نامزد اصلی در پایان رقابت‌ها خود سعی می‌کرد به نفع نامزد پوششی کناره‌گیری کند ولی این موضوع با مخالفت روبه‌رو شد و نامزد پوششی یک روز مانده به انتخابات از صحنه رقابت کنار رفت. – روکشی: نامزد روکشی نامزدی است که در کمال و حتی جمال تعجب، تا دو هفته قبل در جایی مسئولیت داشته ولی خود اکنون و با سر بالا (زاویه حدود ۱۸۰ درجه) منتقد وضع موجود در همان مکان است. محققان بر آن باورند روکشیَّت این نامزد برای سرپوش گذاشتن روی مسئولیت قبلی خود حتی از جلدهای محکم کنترل‌های قدیمی تلویزیون هم بیشتر است. این نامزد در نهایت استقلال روکش خود را درآورده و همچون زمان مسئولیت خود همچنان از دو کلمه «چشم حتما» و «هرچه شما بفرمائید» استفاده خواهد کرد. – جوششی: نامزد جوششی نامزدی است که نه تنها تمامی عزم خود را جزم می‌کند تا با گروهی خاص از لحاظ ادبیات و طرز صحبت کردن بجوشد بلکه گاهی انگشت به دهان بزرگان آن گروه می‌کند و آنان با تعجب نسبت به وی می‌گویند:«بابا تو دیگه کی هستی؟!» نامزد فوق با استفاده از موتور جوش و ابزار آلات صنعتی سعی دارد هرچه خوبان همه عالم دارند را در دوره یکی از سردرمداران همان گروه خاص جا بدهد تا بلکه نیم نگاهی هم به او بیندازند و لااقل به جای پنج در برابر یک از هشتک پنج در برابر دو استفاده کنند نامردها. – سوزشی: نامزد سوزشی قبل از هر مناظره بندهای پوتین نظامی‌اش را می‌بندد، دوبار به صورت رفت و برگشتی از زیر قرآنی که همسرش در خانه تهران برایش گرفته رد می‌شود و قول می‌دهد که سالم از میدان نبرد باز گردد. هنوز دو قدمی برنداشته متوجه می‌شود کلید تانکش را از جاکلیدی کنار یخچال برنداشته است. وی مسلط به آمار و ارقام است و همچون بولدوزر از روی هر نامزد پوششی، روکشی یا حتی جوششی دیگر رد می‌شود و چیزی جز کارش برایش اهمیت ندارد. البته اگر اشتباهی از روی نامزدی رد شده باشد در فرصت‌های بعدی عذرخواهی می‌کند که این کارش قابل تحسین است. – رویشی: نامزد رویشی سنی کمتر از مجری مناظرات دارد و همچون پسری خوب روی صندلی خودش می‌نشیند و حتی دیگر رفقا را به رعایت آرامش دعوت می‌کند. این نامزد طبق تلاش‌ها و تحقیقاتی که دوستانش انجام داده‌اند طرح‌های عجیب و غریبی برای تغییر شیوه حکم‌رانی دارد که البته ضمانت اجرایی آن‌ها هنوز به حیز انتفاع نرسیده‌اند. این نامزد می‌تواند به عنوان یکی از رویش‌های چهل سال برگزاری انتخابات در نظر گرفته شود که همه چیزهای خوب انتخابات‌های قبلی را جمع کرده و چیزهای بدش را دور ریخته است. بیش باد! – گویشی: ‌گویشی‌های جذاب برای همه چیز برنامه دارند، حتی برای برنامه. ظلم و جفا را حتی در برنامه‌ای که برایشان ریخته شده برنمی‌تابند و از بقیه هم می‌خواهند که از خودشان شروع کنند و بقیه هم با او همراه می‌شوند ولی دریغ که «دو صد گفته چون نیم کردار نیست.» گویشی‌ها وقت کم می‌آورند حتی در آن ۲۴ ساعتی که در تلوبیون دارند. به گفته ۲۴۸ درصد از جامعه آماری، گویشی‌ها رای ندارند ولی افراد خوب و با برنامه‌ای هستند و حتی‌تر می‌توانند کشور را مدیریت کنند ولی حیف که «رای ندارند.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 برو بگو من بهترم ♨️ قسمت نهم فتوکاتورهای انتخاباتی را داغ داغ ببینید! ✍️ محمدرسول نوروزی، اعظم سادات موسوی، سارا رمضانی، طاهره ابراهیم نژاد 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/u23952

🔹خوشگلا باید برقصن 🔸کاندیداشو 8/ بررسی راهکار چگونگی رقص خوشگلا از منظر علمی ✍️ #حسن_اویسی 🌐 https://b2n.ir/k19711 در مناظرات مطرح گردید، راه‌کار علمی و دقیق اینکه چرا خوشگلا باید برقصن؟ در مناظرات انتخاباتی که روز گذشته برگزار گردید، یکی از کاندیداها به لزوم توجه به کنسرت و موسیقی شاد در جامعه پرداخته و خطاب به دیگر کاندیداها گفت که چرا نمی‌گذارید مردم شادش کنند؟ به گزارش خبرنگار ما کاندیدای مورد نظر که گویا فراموش کرده بود که در دهه شصت به همراه دیگر همفکران خود اگر کسی حتی با هدفون هم موسیقی بی‌کلام گوش می‌داد به قصد کشت او را کتک زده و روانه دادگاه می‌کرد، به لزوم توجه به آهنگ‌های بشکن و بالا بنداز در جامعه پرداخته و یکی از علل پیشرفت جامعه را این نکته عنوان نمود که حتماً خوشگلا باید برقصن! وی همچنین در ادامه صحبت‌های خود عنوان کرد که برنامه‌هایی مثل مشاعره که از صدا و سیما پخش می‌شود موجب افسردگی و حتی اعتیاد مردم گردیده و بجای آن‌ها باید به تولید برنامه‌هایی با عنوان «شبی با شب‌پره» و «آی خانوم کجا؟ کجا؟» پرداخت که در احیای روحیه نشاط و شادمانی جامعه نقش بسزایی دارند. وی در ادامه صحبت‌های خود گفت: من قول می‌دهم در صورت انتخاب شدن کنسرت را به درون خانه مردم بیاورم و هر شب در یک منزل به قید قرعه یک کنسرت سی هزار نفره برگزار کنم. همچنین با توجه به وضعیت جسمی مردم ایران و مشکل اضافه وزن اکثر مردم، در پارک‌ها و فضاهای سبز برنامه رقص و پایکوبی برگزار کرده و به این واسطه در سلامت اجتماعی هم تأثیر می‌گذارم و در طی برنامه‌ای مدون و در جهت بازگشت نخبگان به وطن، تمامی خوانندگانی که در آن سوی مرزها از ترکیه تا لس‌آنجس مشغول به هنرنمایی هستند اعم از زن و مرد به ایران بازگردانده و یک شبکه تلویزیونی مخصوص هنرنمایی این عزیزان راه اندازی می‌نمایم. طرحی را هم به عنوان یارانه موسیقی در نظر گرفته‌ام و بر اساس آن به تمام مردم هزینه‌ای پرداخت می‌نمایم تا با آن بتوانند دایره دنبک و تار و گیتار و دیگر ادوات موسیقی تهیه نمایند. لازم به ذکر است کاندیدای مذکور در پایان صحبت‌های خود خطاب به کاندیدای رقیب گفت: بگذارید همین یک موسیقی برای مردم باقی بماند. خاطر نشان می‌سازد زمانی که کاندیدای رقیب در صدد پاسخ به صحبت های کاندید مورد نظر برآمد، وی هنس فری خود را در گوش گذاشته و درحالی که زیر لب چیزهایی زمزمه می‌کرد شروع به بشکن زدن و تکان دادن سر خود نمود. پایان خبر./ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹رای توپولیستی یا چی؟ 🔸خبرکش ✍️#محمدمهدی_رضایی 🌐 https://b2n.ir/e43467 *رأی های توپولیستی* آقای همتی در این‌ دوره از انتخابات خیلی به سلایق مردم احترام می گذارد. شعر ترکی می خواند و‌ در مناظرات نقل قولی از ناصرحجازی می آورد. طبق آمار های جهانی جمعیت هندی ها بیشتر از آذری زبان ها است. در نتیجه ایشان می‌تواند با خواندن ترانه های هندی، انجام حرکات موزون هندی و در صورت نیاز زبان چینی رأی یک‌ سوم مردم دنیا را از آن خود کند. همچنین طبق آمارهای برنامه‌‌ فقید نود، پرسپولیس نسبت به استقلال طرفدار بیشتری دارد. در نتیجه عبدالناصر همتی می تواند با اشاره به سخنان علی دایی همزمان هم رأی تپل پرسپولیسی ها را جمع کند هم‌ دل ترک‌‌ ها را به دست بیاورد هم یه دونه “ر” دارد. *آب هست ولی کم است* محسن مهرعلیزاده در طرحی دقیق و‌ جامع از نخبگان کشور حمایت کرد. ایشان با توجه به داشتن مدارک مختلف اقتصادی، گواهینامه پایه سه،کارت همیار پلیس و… با استناد به گوگل به این‌ نتیجه رسیده‌ است که ۷۰ درصد مغز انسان را آب تشکیل می‌دهد. بررسی ها نشان میدهد فکرکردن موجب تبخیر آب مغز و سوخت فسفر سلول های مغزی میشود. لذا دکتر مهرعلیزاده طرحی جامع برای جوانان نخبه کشور ارائه داد تا در سطح پارک ها بستری فراهم می‌شود که آنها بتوانند در فضایی آزاد و بدون محدودیت آب بازی کرده‌ تا آب مورد نیاز بدنشان برای تحقیقات علمی تامین شود. *طرفداران جان بر کف* حامیان آقای رئیسی در اهواز در تلاش اند علاوه بر شکست رقبای ایشان ستاد کرونا را هم از پیش رو بردارند. پس از آنکه شایعاتی مبنی بر کشیده شدن دیوار توسط آقای رئیسی مطرح بود هواداران ایشان این نظریه را با رفتار خودشان باطل کردند. به گفته خبرگزاری آمدنیوز ایلان ماسک یکی از ثروتمند ترین افراد جهان این حرکت حامیان رئیسی را بی احترامی به خود تلقی کرد و ایران را به لیست تحریمی های خود افزود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹موضوع: اگر نامزد انتخابات بودید چه می‌کردید؟ 🔸کاندیداشو 10/ زنگ انشا ✍️#مجتبی_قبادی 🌐https://b2n.ir/y12304 به نام خدا من نامزدی را خیلی دوست دارم زیرا برادرم از وقتی که نامزد کرده دیگر بسیار خوش اخلاق می باشد و من را پس گردنی نمی‌زند و پول‌هایم را به زور نمی‌گیرد و من خوشحال می باشم. مادرم می‌گوید همه‌ی مردها در دوران نامزدی مهربان می‌باشند. به خاطر همین من اگر نامزد بشوم مطمئن می‌باشم که خیلی مهربان می‌باشم زیرا همه می‌گویند که عیب بزرگ من مهربانی زیادم است. یکی از کارهایی که آدم باید در دوران نامزدی بکند قول دادن می‌باشد. این را بابایم به داداشم گفت و گفت تا می‌توانی قول بده تا زنت گول بخورد و بیشتر به تو دوستت داشته باشد. من اگر نامزد بشوم کلی قول خواهم داد. مثلاً قول می‌دهم هیچ آدمی دیگر گرسنه‌ای نباشد زیرا قول می‌دهم هر کس که گرسنه است را بکشم. این را بابا بزرگ می گوید. او بعد از غذا خوردن می‌گوید خدایا ما که سیر شدیم هرکی گشنه است را بکش. یا قول می‌دهم کلی خانم را استخدام کنم تا بچه‌های آن‌ها در خانه کلی بازی کنند و کسی آنها را دعوا نکند. آخر مادرم از وقتی سر کار نمی‌رود همه‌اش هی می‌گوید بشین، برو، نکن، بیا. من قول می‌دهم به همه‌ی بچه‌ها یک پلی استیشن ۵ بدهم. قول می‌دهم کاری کنم که استقلال قهرمان شود تا اینقد پسر عمویم مرا مسخره نکند. من قول می‌دهم بستنی و چیپس ارزان بشود تا بابایم باز برای من بخرد. من قول می‌دهم… – بسه. بیا برو بشین اینقدم چرت و پرت نگو – آقا اجازه هنوز مونده – لازم نکرده – چشم آقا. تازه خواستم بگم قول میدم به معلم‌ها پول بدم – پول بخوره تو سرت. نکبت – چشم آقا. این بود انشای من 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹لوله گذاری بدون لوله 🔸کاندیداشو ۱۲/ راهکار علمی کاهش بیکاری به روش لوله‌گذاری پیشرفته ✍️ #حسن_اویسی 🌐در سایت: yun.ir/5ti8z5 *راه‌کار بسیار علمی دولت در جهت افزایش اشتغال* یکی از مهم‌ترین اقداماتی که در این دولت انجام پذیرفت افزایش اشتغال به صورت کاملاً مطالعه شده و علمی بود. به گزارش خبرنگار علمی فناوری واحد مرکزی خبر مستقر در اتوبان تهران قم نرسیده به دریاچه نمک، طرح لوله گذاری انتقال آب به صورت هفتاد درصدی از اقدامات مهم این دولت در جهت انتقال آب و در کنار آن کاهش نرخ بیکاری به شمار می‌رود. معاون لاناتق (لوله انتقال آب تهران قم) مرکز علمی دولت در خصوص نوع اجرای طرح به خبرنگار ما گفت: این طرح که در جهت انتقال آب و کاهش نرخ بیکاری ایجاد شده است باعث شده بسیاری از جوانان به صورت تمام وقت در دو گروه کاری هفتاد درصد از پروژه را انجام داده و ان شاء الله در دولت های آینده سی درصد باقی مانده از پروژه نیز به پایان خواهد رسید. نحوه اجرای کار هم به این صورت است که گروه اول مسیر لوله گذاری را حفر می‌کنند. ولی چون دولت هنوز نتوانسته با متخصصین لوله‌گذاری به توافق دست پیدا نماید، لوله در مسیر قرار داده نمی‌شود. ولی برای این‌که طرح متوقف نشود گروه سوم بیکار نمانده و مسیر حفر شده را مجددا پر می‌نماید. به این ترتیب هفتاد درصد از پروژه در مدت زمان مورد نظر به پایان رسیده و فقط امر جای‌گذاری لوله باقی می‌ماند که ما از دولت بعدی تقاضا داریم این تلاش فنی و شبانه روزی را که اکثر کارهای آن انجام گردیده است به پایان برساند. حقوق و مزایای پرسنل گروه یک و سه نیز پس از پایان پروژه و به اتمام رسیدن آن از محل سود حاصل از آبیاری پرداخت می‌گردد. خاطر نشان می‌سازد این حفاری برکات و نکات جانبی مثبت دیگری نیز داشته که از جمله آن‌ها می‌توان به کشف پنجاه کیلوگرم مواد مخدر جا سازی شده در زمین، کشف دو جسد و انتقال به پزشکی قانونی، وسایل سرقت شده توسط لولو در زمان دولت قبلی، صفحه سی و هفت تا پنجاه و چهار برجام که توسط برخی از افراد کنده شده و در زمین پنهان شده و تعداد دیگری وسایل ارزشمند اشاره نمود. شایان ذکر است که خبرنگار واحد مرکزی خبر پس از تهیه این خبر به صورت قربه الی الله خود را در دریاچه نمک غرق نموده و جستجو برای یافتن جسد او کماکان ادامه دارد. پایان خبر./ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹این اون نیست! 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐 سایت: yun.ir/r7lpl9 *ادمین سرخود* جناب آقای همتی در حساب توییتر خود عکس آقای جلیلی در کنار کشاورزان را به همراه یک عکس از مائو رهبر اسبق چین منتشر کردند و نوشتند: «وقتی گفتم مدل مطلوب این دوستان کره شمالی است برخی باورشان نشد.» پس از این توییت، برخی به ایشان گوشزد کردند: «درست است که این چشم‌بادامی‌ها همه‌شان شبیه هم هستند، ولی این اون نیست، این رهبر چین است.» آقای همتی هم سریع توییت را پاک کردند و گفتند: «آقا شرمنده! دستم به کارهای انتخاباتی بند شد، این ادمینمان رفت سر خود این را توییت کرد.» این بار برخی دیگر دوباره به ایشان گوشزد کردند: «جناب! مملکت توییتر نیست که اگر فردا روزی دستتان به یک چیزی بند شد و حواستان نبود و یک جای کشور به فنا رفت، بزنید پاکش کنید و بگویید ببخشیدها!» هنوز آقای همتی در پاسخ به این مسئله چیزی نگفته‌اند. *ابهام* آقای مهرعلیزاده در برنامه تبلیغاتی تلویزیونی سیمای زنجان گفتند: «دولت اصلاحات تمام جهدش را گذاشت و دوباره برای کشور عزت و افتخار آفرید، پاسپورتمان اعتبار پیدا کرد و…» ایشان در رابطه با اینکه دولت تدبیر با تَکرار چه کسی رأی آورد و عزت کنونی پاسپورت ایرانی با اقدامات چه کسی فلج شده، اظهار کردند: «ما الان در این کشور بحران آب داریم که بحران وحشتناکی است، ولی به‌جای توجه به آن به آب‌بازی چند جوان توی پارک گیر می‌دهند.» در پایان این نامزد انتخابات سؤالاتی با این مضمون پرسیدند: «چرا نمی‌دانید که بایستی راه تولید باز باشد؟ رانت نمی‌گذارد یا ارتباطات زیرمیزی‌هایتان اجازه نمی‌دهد که راه را برای تولید باز کنید تا ما بتوانیم یک زندگی شرافتمندانه داشته باشیم؟» با توجه به اینکه خود آقای مهرعلیزاده کاندیدای انتخابات ریاست جمهوری هستند، مخاطب این سؤالات در هاله‌ای از ابهام قرار دارد. *تغییر شگرف* آقای جلیلی به نحوه مناظرات اعتراض کرده‌ و گفته‌اند: «برای تشریفات ۵دقیقه به هر کاندیدا اختصاص می‌دهند، اما وقتی قرار است درباره مسکن صحبت شود ۴دقیقه وقت مناظره می‌دهند.» منتقدین دیگری نیز افزودند: «جای شکرش باقی است نامزدها پیاده نمی‌آیند، وگرنه تا یک نفر یک نفر از دم در سازمان صدا و سیما به ساختمان شیشه‌ای برسند، زمان مناظره تمام می‌شد و فقط نفری ۳۰ ثانیه برای معرفی خود وقت داشتند.» البته در راستای اعتراض آقای جلیلی و سایر نامزدها، صدا و سیما طی یک حرکت خارق‌العاده کل روند پخش خود را تغییر داده و با یک تحول عظیم که در عرصه مناظرات تلویزیون سابقه نداشته است اقدام به یک برنامه‌ریزی جدید نموده است. در مناظرات امروز، طی این تغییرات شگرف، هر کاندیدا سه دقیقه بیشتر وقت صحبت کردن دارد و سؤال نامزدها دیگر با هم متفاوت نیست و همه به یک سؤال جواب می‌دهند! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹نخبه‌های آبکی 🔸کاندیداشو 11/ کارگاه خیلی علمی و خیلی تخصصی H2Oشناسی ✍️#اعظم‌سادات_موسوی 🌐yun.ir/6qg0h6 اولین کارگاه علمی تخصصیِ«H2Oشناسیِ» گروه شیمی دانشگاه، در محل پارک آب و آتش و با حضور صاحبان اندیشه وتیم دانشگاهی متشکل از جوانان نخبه برگزار گردید. جناب آقای مهری که بعنوان استاد دکترای مهندسی اقتصاد و صاحب مقاله بین المللیِ «آب بندی در مناسبات» بانی برگزاری این کارگاه بود، درین خصوص اینگونه بیان داشت: در این کارگروه که با حضور تاپ ترین محققان رشته شیمی، گرایش تجزیه برگزار گردید، با انجام آزمایشات علمی با تجهیزات پیشرفته آزمایشگاهی شامل تفنگ H2Oپاش، بادکنک، کیسه نایلون، بطری و… تحقیقات، روند مثبتی داشت البته در پارک ما با محدودیتهایی هم مواجه بودیم که طبق مکاتباتی که با مسئولان امر داشتیم و مطابق بررسیهای تیم تحقیقاتی ما، در جنوب کشور،«سواحل نیلگون خلیج فارس» یا «لب کارون» و در شمال سواحل «دریا کنار»، قاعدتا مکان مناسبتری برای تکمیل این تحقیقات خواهد بود که امیدواریم بزودی شاهد درخشش این نخبگان در این فضاها هم باشیم. در بخش هنر و اندیشه نیز چندمین کارگروه فعال، در بخش طراحی و گرافیک با حضور نوابغ این رشته، در عرصه‌ی پاساژ، پارک، خیابان، سینما، ماشین و هرجاییکه فکرش را بکنید، همه روزه ودر هر ساعتی از شبانه روز، در حال برگزاری است و متخصصین کارازموده این شاخه، در حال به اشتراک گزاری همه تجربیات و دانسته‌های خود در این بخش از علوم هستند. وی در ادامه خاطر نشان کرد، همه تلاش ما در جهت بسط وانتقال تحقیقات دانشمندانمان از فضای آزمایشگاهی به فضای اجتماعی است، چرا که معتقدیم با ادامه این روند از مهاجرت و خروج این ذخیره‌های علمی در شاخه‌های مختلف جلوگیری خواهد شد و شاهد رشد و شکوفایی جوانانمان در این عرصه‌های علمی خواهیم بود 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

👊 مشت و مال مناظره 🔸 واکنش شاعران راه راه 🌐 در سایت: yun.ir/w22rid من نخبه‌ی اقتصادم و آمارم یک پوششی ساده و بی‌آزارم اعداد هچل هفت و قر و قاطی من ناشی‌ست ز شوقی که به خدمت دارم ✍️ فرشته پناهی تخریب نموده، جنگ و دعوا بکنم طفره ز جواب رفته، حاشا بکنم در سطح سواد من همین بس، زوری بین یک و هفت، هشت را جا بکنم! ✍️ مهدی امام رضایی او شیرجه توی تشت را می‌خواهد او سفسطه‌ی پلشت را می‌خواهد آنقدر زیاده خواهی‌اش گل کرده از یک تا هفت، هشت را می‌خواهد!! ✍️ ابوالقاسم سیفی سهل است هر آنچه سخت می‌انگاری چون باقلوا! ببین، ندارد کاری یک واژه‌ی «پوششی» بلد باش فقط دیگر نگران نباش! پاسخ داری! ✍️ سارا رمضانی یارانه که اندازه‌ی پول رانی ست یا پولِ خریدِ بستنی لیوانی ست امروز نظام اقتصاد کشور مقهور کلید واژه‌ی روحانی ست! ✍️ امین بهاری‌زاده از دل حلقه‌های اربابان با سبدهایی از دلار گران با توسل به جمع معتادان می‌رود تا بشارژد ایران! ✍️ ابوالقاسم سیفی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹هر خانه یک معدن 🔸کاندیداشو 13/ چالشهای زیست محیطی ✍️ #اعظم_سادات_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z62753 دومین جلسه هم اندیشی پیرامون مسائل زیست محیطی باحضور همان نامزد، در همان محل برگزار گردید و ایشان به عنوان سخنران دوباره سخن راندند. در این جلسه که با محوریت آلودگی هوا و فرصت های مغتنمِ بهره برداری ازین تهدید برگزار گردید جناب آقای نامزد با استناد به دیتاهای آزمایشگاهی معتبر، که ثبت در مقالات بین المللی هم هست عنوان کردند: از آنجا که به تحقیق به اثبات رسیده که الحمدلله همه عناصر موجود در جدول مندلیف در هوای پایتخت و در روزهای پیک آلودگی که بین تاریخ اول مهر تا ۲۸ اسفند هرسال می‌باشد، به مقدار وافر وجود دارد و فرصت مغتنمی برای همکاران ما فراهم آمد تا طی طرح کارشناسی شده موسوم به طرح «هر خانه یک معدن» اقدام به استخراج فلزات با ارزشی مثل آهن، روی، نقره و مهمتر از همه طلا، بکنند. با اجرایی شدن این طرح، با یک تیر به چند هدف می‌رسیم: اول: شغل معدن که در زمره شغلهای پرخطر و با سختی فراوان است، حذف شده و از محل هزینه استخراج از معادن در دوردستها، صرفه جویی ارزی خواهیم داشت. دوم: با ایجاد شغل در همین تهران خودمان وسایر شهرهای بزرگ و افزایش جمعیت شهری که به تبع آن افزایش آلودگی را خواهیم داشت، درصد این فلزات هم در هوا افزایش می‌یابد و این یعنی افزایش محصول استخراجی. هدف سومی که با این طرح به آن خواهیم رسید، افزایش اشتغال بانوان خواهد بود. به این صورت که خانومها ساعاتی از روز را در بالکن خانه‌ها یا پشت بامها، مشغول استخراج این فلزات گرانبها خواهند شد و به این ترتیب به شعار حمایت از حقوق زنانی که دادیم هم عمل خواهد شد. حتی ما به مسئله صادرات هم فکر کرده‌ایم که مطمئنیم بزودی صادرات این مواد وارزآوری حاصل از آن جایگزین اقتصاد بر پایه نفت خواهد شد. واینها تنها چندمورد از برنامه های عالمانه و عاقلانه وعملیاتی ما در خصوص محیط زیست است و در جلسات بعدی به موارد مهمتری از این نوع برنامه‌ها اشاره خواهیم کرد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹برگ برنده مناظرات 🔸کاندیداشو ۱۴/ آنچه برای موفقیت در مناظرات نیاز دارید ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j61822 در این یک دهه‌ی اخیر، مناظرات نامزدهای انتخابات ریاست جمهوری، به عنوان یکی از پدیده‌های برنامه سازی در صدا و سیما به شمار می‌رود. لذا آمادگی نامزدهای انتخابات برای حضور در مناظره از هر جهت حائز اهمیت بوده و نقش مستقیم در بالا و پایین شدن آرای جوگیر خواهد داشت. در اینجا برای نامزدها، راهکارهایی جهت کسب آمادگی حضور در مناظره ارائه می‌گردد: ۱- اولین و مهمترین راهکار، همانا حفظ آرامش برای حضور در مناظرات می‌باشد. البته آرامشی توأم با توپی پر از سوتیها و ناکارآمدیهای دیگر رقبا. برای این کار، لیستی از ناکارآمدی‌ها را تهیه کرده و با تقسیم به تعداد رقبا، هرکدام را به یکی از آنها نسبت دهید. کاری هم به راست و دروغ آن نداشته باشید! کلا برید واسه دعوا! با این کار همه فکر میکنند شما خیلی جدی و مطلع هستید. ۲- آماده باشید تا هیچگونه اشتباهی را که به شما نسبت می‌دهند را نپذیرید. فقط نپذیرید و گردن دیگران بیاندازید! خیالتان راحت، مردم فقط حرف شما را می‌شنوند و دنبال صحت‌سنجی آن نخواهند رفت! با این کار همه فکر می‌کنند شما خیلی مظلوم و درستکار هستید. ۳- یک چیزی هم همراه خودتان ببرید! نمودار و اسکناس هزار تومانی دیگر قدیمی شده! با خودتان یک عدد سنگ‌پای قزوین همراه داشته باشید، البته احتمالا سنگ‌پا ساخت چین را راحت‌تر در بازار پیدا کنید! سنگ‌پا را روی نمایشگر زمان قرار داده تا تو چشم رقبا باشد. با این کار همه فکر میکنند شما خیلی نکته‌سنج هستید. ۴- مسلح باشید! توصیه میشود برای حضور در مناظره یک قبضه سلاح کمری آبپاش به همراه داشته باشید! با این کار علاوه بر اینکه نخبه بودن خود را به رخ بقیه می‌کشانید، درصورتی که کارنامه کاری شما زیر سوال رفته و نتوانید پاسخ دهید، فوری دست به اسلحه خواهید شد! این بهترین وسیله برای دفاع در لحظه می‌باشد. با این کار همه فکر میکنند شما خیلی قوی و مقتدر هستید. ۵- اگر در مورد عملکرد شما سوال پرسیدند با استناد به قانون «کی بود کی بود من نبودم»، از پاسخ دادن طفره بروید و یا در صورت لزوم پای زنان و فیلترینگ را دوباره و دوباره بکشید وسط. با این کار همه فکر میکنند شما خیلی به فکر راحتی مردم هستید! ۶- کاری به سوالات نداشته باشید. خود را بلندگو بنامید. بلندگویی که انواع صداها را می‌شنود و پخش خواهد کرد. از صدای بیکارها و بی‌قدرت‌ها گرفته تا صدای اختلاسگران و معتادان. با این کار همه فکر میکنند شما دارای صدای خیلی بلندی هستید! ۷- دنبال جذب سرمایه باشید. از سرمایه مادی گرفته تا مردمی. اگر سوتی دادید و مردم با شما خیلی شوخی کردند، دست پیش را بگیرید تا پس نیفتید! مردم و شوخی هایشان را نیز سرمایه خود بدانید و از آنها برای کسری بودجه استفاده نمایید. با این کار همه فکر می‌کنند شما خیلی مردمی هستید. ۸- تا می‌توانید وعده بدهید. خود را ناجی همه جای کشور معرفی کنید. اقتصاد و یارانه در رأس امور باشد. با این کار همه فکر می‌کنند شما خیلی با برنامه هستید. ۹- خاص بودن را تمرین کنید. جواب‌های معمولی را کنار گذاشته و با پاسخ‌هایتان همگان را شگفت زده نمایید. در انتخاب بین یک تا هفت، خاص باشید و عدد هشت را برگزینید! اصلا مهم نیست که جواب سوال درست یا اشتباه باشد؛ این خاص بودن شما است که در جواب به یک سوال اهمیت دارد. با این کار همه فکر میکنند شما آس هستین، انسان‌های خاص هستید. ۱۰- تسلط خود در حوزه دیگر علوم را نیز افزایش دهید. علم ادبیات از بقیه علوم مهم‌تر بوده و جدا کردن اشعار فاخر فارسی و ترکی نیازمند تسلط در این حوزه می‌باشد. ترجیحا اشعار وحدت‌بخشی چون ما گل‌های خندانیم و یار دبستانی من را آخر مناظره بخوانید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹چیزشی 🔸کاندیدا شو7/ بررسی انواع و اقسام نامزد‌های ریاست جمهوری بر مبنای پایش انجام شده در سال 1400 ✍️#محمدحسین_صادقی 🌐 https://b2n.ir/e49347 نامزدهای ریاست‌جمهوری هرکدام بر اساس انگیزه‌ای اقدام به ثبت‌نام در انتخابات می‌کنند همانا که انسان به آرزو‌ها زنده است. تاکنون و قبل از پدیده شبه‌مناظرات سال ۱۴۰۰ دسته بندی مناسبی برای این انگیزه‌ها وجود نداشت ولی با رخ‌دادن این عجوبه، حال می‌توان به دسته بندی نسبتا دقیقا از انواع و اقسام نامزدها دست یافت. – پوششی: این نوع نامزد که تاریخ پیدایش آن به ۱۳۹۶ باز می‌گردد، عملکردی پوششی برای نامزد مشخص دیگر دارد و سعی می‌کند خلاها و نقاط ضعف او را بپوشاند و همواره به او یاری رساند. در سال ۹۶ برای اولین بار و آخرین بار کامل‌ترین نمونه این نوع نامزد با درصد پوشش ۱۵۹ پدید آمد به گونه‌ای که نامزد اصلی در پایان رقابت‌ها خود سعی می‌کرد به نفع نامزد پوششی کناره‌گیری کند ولی این موضوع با مخالفت روبه‌رو شد و نامزد پوششی یک روز مانده به انتخابات از صحنه رقابت کنار رفت. – روکشی: نامزد روکشی نامزدی است که در کمال و حتی جمال تعجب، تا دو هفته قبل در جایی مسئولیت داشته ولی خود اکنون و با سر بالا (زاویه حدود ۱۸۰ درجه) منتقد وضع موجود در همان مکان است. محققان بر آن باورند روکشیَّت این نامزد برای سرپوش گذاشتن روی مسئولیت قبلی خود حتی از جلدهای محکم کنترل‌های قدیمی تلویزیون هم بیشتر است. این نامزد در نهایت استقلال روکش خود را درآورده و همچون زمان مسئولیت خود همچنان از دو کلمه «چشم حتما» و «هرچه شما بفرمائید» استفاده خواهد کرد. – جوششی: نامزد جوششی نامزدی است که نه تنها تمامی عزم خود را جزم می‌کند تا با گروهی خاص از لحاظ ادبیات و طرز صحبت کردن بجوشد بلکه گاهی انگشت به دهان بزرگان آن گروه می‌کند و آنان با تعجب نسبت به وی می‌گویند:«بابا تو دیگه کی هستی؟!» نامزد فوق با استفاده از موتور جوش و ابزار آلات صنعتی سعی دارد هرچه خوبان همه عالم دارند را در دوره یکی از سردرمداران همان گروه خاص جا بدهد تا بلکه نیم نگاهی هم به او بیندازند و لااقل به جای پنج در برابر یک از هشتک پنج در برابر دو استفاده کنند نامردها. – سوزشی: نامزد سوزشی قبل از هر مناظره بندهای پوتین نظامی‌اش را می‌بندد، دوبار به صورت رفت و برگشتی از زیر قرآنی که همسرش در خانه تهران برایش گرفته رد می‌شود و قول می‌دهد که سالم از میدان نبرد باز گردد. هنوز دو قدمی برنداشته متوجه می‌شود کلید تانکش را از جاکلیدی کنار یخچال برنداشته است. وی مسلط به آمار و ارقام است و همچون بولدوزر از روی هر نامزد پوششی، روکشی یا حتی جوششی دیگر رد می‌شود و چیزی جز کارش برایش اهمیت ندارد. البته اگر اشتباهی از روی نامزدی رد شده باشد در فرصت‌های بعدی عذرخواهی می‌کند که این کارش قابل تحسین است. – رویشی: نامزد رویشی سنی کمتر از مجری مناظرات دارد و همچون پسری خوب روی صندلی خودش می‌نشیند و حتی دیگر رفقا را به رعایت آرامش دعوت می‌کند. این نامزد طبق تلاش‌ها و تحقیقاتی که دوستانش انجام داده‌اند طرح‌های عجیب و غریبی برای تغییر شیوه حکم‌رانی دارد که البته ضمانت اجرایی آن‌ها هنوز به حیز انتفاع نرسیده‌اند. این نامزد می‌تواند به عنوان یکی از رویش‌های چهل سال برگزاری انتخابات در نظر گرفته شود که همه چیزهای خوب انتخابات‌های قبلی را جمع کرده و چیزهای بدش را دور ریخته است. بیش باد! – گویشی: ‌گویشی‌های جذاب برای همه چیز برنامه دارند، حتی برای برنامه. ظلم و جفا را حتی در برنامه‌ای که برایشان ریخته شده برنمی‌تابند و از بقیه هم می‌خواهند که از خودشان شروع کنند و بقیه هم با او همراه می‌شوند ولی دریغ که «دو صد گفته چون نیم کردار نیست.» گویشی‌ها وقت کم می‌آورند حتی در آن ۲۴ ساعتی که در تلوبیون دارند. به گفته ۲۴۸ درصد از جامعه آماری، گویشی‌ها رای ندارند ولی افراد خوب و با برنامه‌ای هستند و حتی‌تر می‌توانند کشور را مدیریت کنند ولی حیف که «رای ندارند.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir