🔹توجه در حد بنز! 🔸فروش جنجالی و واکنش کتاب ها ✍️#نوید_ارتیانی 🌐در سایت: https://b2n.ir/u81901 چندین کتاب که در پشت ویترین یک مغازه کتابفروشی به بیرون خیره شده بودند، که به ناگاه سکوت در بین کتاب ها شکسته شد کتاب آشپزی: وای من دیگه دارم ته می‌گیرم، چرا کسی نمیاد ما رو بخره رمان عاشقانه: آره به منم خیلی داره بی توجهی میشه کتاب روابط زوجین: هی، دریغ از یک بوسه بر جلدهایم کتاب دینی: استغفرالله کتاب پلیسی و راز آلود: این حجم از بی توجهی مشکوکه و باید منتظر یک سرنخ باشیم کتاب تاریخی: نمی‌خواد دنبال سرنخ باشی، این مردم خیلی وقته که بدون ما دارن زندگی میکنن کتاب روشنفکری: به نظرم باید جلب توجه کنیم کتاب مد و پوشاک: من که لباس خوبام رو پوشیدم کتاب روشنفکری: این کافی نیست، باید یک دستی به جلدهامون بکشیم و ورقامون رو بریزیم بیرون کتاب دینی: خواهرم شما ورقاتو بکن تو اینجا نامحرم نشسته زشته کتاب فلسفی: باید دید که پشت این بی توجهی به ما چه فلسفه و مغلطه‌ای وجود داره کتاب فیزیک: ببینید دوستان اگر الان فاصله مردم تا در ورودی کتابفروشی رو بدون در نظر گرفتن اصطکاک ۴۰ سانتی متر فرض کنیم در نتیجه شیب ما نسبت به ویترین مغازه زیاده و این می‌تونه یک دلیل باشه رمان تخیلی: با این شیب زیاد حتما ما سر می‌خوریم و می‌افتیم توی دریای پر از کوسه کتاب اطلس آناتومی بدن: چقدر ترسناک! دریچه آئورتم دچار نارسایی شد رمان دفاع مقدس: بچه ها نترسید، من کنارتونم کتاب اقتصادی: به نظر من قیمت کتاب ها هم می‌تونه تاثیر داشته باشه کتاب روانشناسی: بله من هم موافقم، چون ناهنجاری های سمعی و بصری قیمت ها باعث ایجاد یک کنش و فعل و انفعالات در ذهن و روان مخاطب میشه که دیگه هیچ رغبتی به مطالعه نداره کتاب ادبیات دوم راهنمایی: لطفاً زیر دیپلم صحبت کنین ما هم بفهمیم کتاب روانشناسی: گفتم یکی از دلیل ها هم می‌تونه قیمت کتاب ها باشه که مردم کتاب نمیخونن کتاب مد و پوشاک: والا این قیمتی که من دارم حتی پول لباس های تنم هم نمیشه کتاب زبان: Yes that’s right کتاب روشنفکری: وای چقدر باکلاس، بیایید از این به بعد انگلیسی با هم صحبت کنیم در همین حین شخصی وارد کتابفروشی شد و به سمت مسئول کتابفروشی رفت، کاغذی از جیب خود درآورد و به مسئول کتابفروشی نشان داد. کتاب پلیسی و راز آلود: ساکت! صدای پا می‌شنوم، بدون اشاره من کسی از جای خودش تکون نخوره و منتظر علامت من باشین کتاب فلسفی: آروم تر بگو الان میترسونیش، بعد از مدتها یکی اومده کتابفروشی کتاب آمار و احتمالات: با این شخصیتی که داره احتمال اینکه ۳تا از ما رو بخره خیلی زیاده رمان دفاع مقدس: من اینجا می‌مونم و حواسم به همه جا هست، شماها برید کتاب دینی: من استخاره گرفتم، خوب نبود کتاب روشنفکری: ول کنید این چیزها رو، الان میاد و من رو انتخاب می‌کنه کتاب زبان: !Please select me! please! please رمان عاشقانه: بیا و به این فراق پایان بده و من را در آغوش بگیر کتاب فلسفی: دوستان لطفاً ساکت من صداشون رو نمیشنوم، بزارید ببینیم اسم کدوممون رو میخونه آن شخص پس از صحبت با مسئول کتابفروشی و گرفتن آدرس مورد نظر که روی برگه نوشته شده بود کتابفروشی را ترک کرد، کتابها بعد از دیدن این صحنه بسیار ناراحت و سرخورده شدند و دیگر هیچگاه با هم صحبتی درباره این موضوع نکردند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹شنا را به خاطر بسپار، اسرائیل مردنی است! 🔸خبرکش ✍️#محمدرضا_رضایی 🌐در سایت: https://b2n.ir/p95510 *شوخی خرکی* اردوغان حرف زد. اردوغان با همتای اسرائیلی خود در مورد توانایی بالای همکاری در زمینه‌ی انرژی، گردشگری و فنّاوری به‌صورت تلفنی گفت‌وگو کرد. همچنین اردوغان به اسحاق هرتزوگ بابت آغاز ریاست جمهوری وی تبریک گفت و در ادامه بدون این‌که خنده‌اش بگیرد بر اهمّیت روابط ترکیه و اسرائیل برای امنیت و ثبات خاورمیانه تأکید کرد. در پی این حادثه بسیاری از کارشناسان امنیتی ترکیه از کار خود استعفا داده و به فروش هندوانه در میادین میوه و تره‌بار روی آوردند. یکی از این کارشناسان در گفت‌وگو با خبرنگار اعزامی ما گفت: اگه می‌دونستم یه روزی اینجوری میشه، هیچوقت تو این مملکت سراغ شغل امنیتی نمی‌رفتم. طفلک بابام همیشه می‌گفت این مشاغل تو ترکیه آخر و عاقبت نداره، برو پزشکی یا مهندسی، ولی من خر گوش نکردم. وی در ادامه افزود: ای تف! گفتنی است خاورمیانه هنوز دارد به این گفت‌وگو می‌خندد و کارشناسان از زمان پایان خنده‌ی خاورمیانه اطّلاعی ندارند. *کف* اسرائیل کف کرد. به گزارش یکی از رسانه‌های صهیونیستی، یعقوب ابوالعیقان که مدّت کوتاهی نامزد عضویت کنست (پارلمان) بوده است، متّهم است که به‌واسطه‌ی یک رابط لبنانی، اطّلاعات حسّاسی را در اختیار ایران قرار داده است. ابوالقیعان، تاجری که از چهره‌های نزدیک به شخصیت‌های سیاسی و نظامی در دولت اسرائیل بوده است اطّلاعات حسّاسی را انتقال داده که در نبرد سیف القدس نقش مؤثّری در پیروزی مقاومت فلسطین داشته است. پس از انتشار این خبر مقامات اسرائیلی کف کردند. یکی از منابع موثّق ما در دولت اسرائیل اطّلاع داده که پس از جمع‌آوری کف از دهان مقامات اسرائیل، نخست‌وزیر اسرائیل پرسیده: این یارو خودش میلیونره، فقط بگین اینو چطوری خریدن؟ به گفته‌ی منبع موثّق ما، اسرائیلی‌ها هنوز جوابی برای این سؤال پیدا نکرده‌اند. *کف بیشتر* اسرائیل دوباره کف کرد. پایگاه خبری الاعلام الحربی پس از گذشت پانزده سال، تصاویر جدیدی از عملیات وعده‌ی راستین جنبش حزب‌الله لبنان برای به اسارت درآوردن نظامیان صهیونیست در مرز با فلسطین اشغالی منتشر کرد. وعده راستین نام یکی از عملیات‌های نظامی حزب‌الله لبنان در مرز با فلسطین اشغالی است که طی آن چند نظامی صهیونیستی هلاک و دو نفر هم اسیر شدند. مقامات اسرائیل که تازه کفِشان از خبر قبلی خشک شده بود، مجدّداً کف کردند. به گفته‌ی یکی دیگر از منابع موّثق ما در دولت رژیم صهیونیستی، وزیر جنگ این رژیم که اخیراً گنده‌تر از دهانش حرف زده بود، بیشتر از سایرین کف کرد. دانشمندان نیز تأیید کرده‌اند که هرچه انسان بیشتر گنده‌گویی کند به‌مرور زمان دهانش گشادتر شده و در نتیجه بیشتر کف خواهد کرد. همچنین گزارش‌ها حاکیست که بسیاری از اعضای کابینه‌ی جدید رژیم صهیونیستی در ادامه‌ی مسئولیت خود مردّد شده‌اند در همین راستا سایت راه راه اعلام می‌کند که به تعدادی منبع موثّق جدید در کابینه‌ی دولت اسرائیل نیازمند است، علاقه‌مندان می‌توانند تماس بگیرند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️ قصه های جزیره| پرواز پرستوها ✍️#فرشته_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/x57194 امروز قرار بود دربی جزیره برگزار شود و مردم از صبح ریخته بودند دور و بر استادیوم. حتی برای اینکه شوقشان را نسبت به فوتبال نشان دهند، با اینکه خانه‌شان صدمتر آن طرف‌تر بود، از دیشب توی چادر خوابیده بودند. من هم که روز آفم بود تصمیم گرفتم به استادیوم بروم و علاوه بر تخمه خوردن، ببینم کسی از دلار هزار تومانی خبر دارد یا نه! در نزدیکی استادیوم دیدم عده‌ای از زنان مشغول پرچم فروشی هستند، در دل به این شیرزنان افتخار کردم و نزدیک رفتم تا یک کلاه بوقی‌ای پرچمی چیزی بخرم و کمکشان کنم. به محض رسیدن هفت هشت بروشور به سمتم پرتاب شد و یکی از فروشندگان که بعدها فهمیدم از مسئولین بلندپایه است، مشغول سخنرانی شد: ببینید خانما؛ وقتی گفتم سه، همه با هم یورش می‌بریم سمت ورودی، اون مأموره رو له می‌کنیم می‌ریم تو. این حق ماست که دربی رو از نزدیک ببینیم. -اگه فحش دادن چی؟ گوشامون رو بگیریم؟ -نه عزیزم، تو هم فحش بده، اگه هم بلد نیستی به اون همکارم بگو یه لیست فحش مخصوص استادیوم بهت بده. فقط اونایی که با سبز نوشتیم مال داوره، اونا رو نگو. -سلام خانم ملاوردی؛ شما که دستتون تو کار زنانه، محل کارم به من مرخصی زایمان نمی‌ده. چیکار کنم؟ -اون رو باید بری پیش متخصص زنان زایمان -مردم یکی یکی سؤالات و مشکلاتشان را مطرح می‌کردند و خانمی که آن بالا ایستاده بود با صبری مثال زدنی پاسخ می‌داد. -درسته ما خیلی فوتبال دوست داریم ولی من الان تو محله‌مون یه باشگاه درست حسابی نیست خودم هم ورزش کنم -اون رو باید به وزیر ورزش و جوانان بگی! ما فقط مدافع حقوق زنانیم. من هم که از قتل همسر آن یارو هنوز شاکی بودم، فرصت را غنیمت شمردم: خوب شد دیدمتون، حالا که مدافع حقوق زنانید، والا چند وقت پیش همسایه ما زد زنش رو کشت، ۶-۷ تا گلوله خالی کرد تو زنش، اخر سرم فقط چند سال حبس براش بریدن. -همون مورد شهردار سابق رو می‌گید؟ اولا اینکه ۶-۷ تا نه؛ پنج تا که تازه زنه جاخالی داده کلا دو تاش خورده توش، بعدم طرف پرستو بوده اصلا ، باید می‌دادم همون اول عقیمش کنن! چند نفر از بچه‌ها رو می‌فرستم محلتون برای عقیم سازی -می‌گم طرف مرده -کار از محکم‌کاری عیب نمی‌کنه. خانم اون فرم درخواست عقیم‌ساری در محل رو بدید آقا پر کنن! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

⭕️ چقدر نگرانی شدید؟! ✅ صد و شصت و ششمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز- ۲۴ تیر- منتشر شد. در این شماره از راه راه به موشکافی پنتاگون پیرامون این جمله پرداخته ایم: واشنگتن افغانستان را رها نکرده؛ با نگرانی شدید پیشروی‌های طالبان را پیگیری می‌کنیم. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید😁👇 b2n.ir/m40655

📣 اگر شما هم دنبال رمزگشایی از صحبت‌های پنتاگون هستید، اگر میخواهید از جزئیات نگرانی واشنگتن باخبر شوید؛ لینک زیر را باز کنید و طنزهای مربوط به مواضع آمریکا در افغانستان را بخوانید: 😄👇 🌐 https://b2n.ir/f46800

🔹نگرانتم گلم! 🔸رمزگشایی پنتاگون ✍️ #فهیمه_انوری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g35786 «جان» از نظرم چو «برگ بید» است گلم! دلسوزی من؟ کمی بعید است گلم! آن‌کس که برای من مهم است فقط چشم آبی و  خوشگل و سفید است گلم! خرجم شده تا تو را به یغما ببرم پس مملکت تو زرخرید است گلم! حالا که به خاک خورده پوزم، وقت در رفتن یکهویی رسیده‌ست گلم! خوشبخت تویی که دیدمت! غزه ولی از دیده‌ بنده ناپدید است گلم! خوش باش اقلا نگرانت هستم تازه نگرانی‌ام شدید است، گلم! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 بی‌حجابی اجباری! 💢 فتوکاتور روز در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/s25676

🔹 طنز روز| زنان ایرانی چگونه پیشرفت کردند؟ 🔸 حجاب و عفاف ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z17089 پس از حضور جوانان ایرانی در فرنگ جهت تحصیل علم، دریچه‌های پیشرفت در پیشگاه برخی از آنان بازگردید به قسمی که چشمانشان از حدقه بیرون زده و کف از دهان بیرون دادند و با همسران پیشرفته‌ی فرنگی خود به کشور بازگشتند! این دانشمندان فرهیخته، پیشرفت فرنگی- غربی زنان را راه ترقی مملکت دانستند. از این رو تلاش وافری برای پیشرفت آنان نمودند و جلسات خود را به زنان پیشرفته مزین کرده و خواستار پیشرفت سایر زنان نیز شدند که با مخالفت مردم مواجه گردیدند. اما این پایان کار پیشرفت زنان نبود. سفر رضا میرپنج ملقب به پهلوی به ترکیه موجبات پیشرفت سایر زنان و ترقی مملکت را فراهم کرد. رضاخان کمی پس از بازگشت از سفر به ترکیه «محمود جم»، رئیس الوزرا را نزد خویش خواست و گفت: «میگما مموتی، مملکت فقط ترکیه، آتاتورک فلان فلان شده چه مملکتی ساخته بود، ماشین دودی داشت، حامامش خوب بود، پرتقال دان زات دان می‌داد، اصلاً یک وضعی. زنای اونجا رو هم که نگو، اوووف، همه پیشرفته. از وقتی برگشتم تا ننه‌ی بچه‌هارو میبینم حالت تهوع میگیرم فلان فلان شده. تازه مث این چادر چاقچوریا خودمونم نبودن که صبح تا شب بچه بزان، میرفتن سر کار و به قول آتاتورک مثل تیراختور برای ترقی مملکتشون کار می کردن. زنان ما هم باید پیشرفت کنند تا ترقی کنیم». جم پاسخ داد: «تصدقتان جناب همایونی، ما نیز کیفور شدیم. آری ترقی از ضروریات هر مملکتی است اما…» که رضا خان سخن او را قطع کرد و گفت: «خفه خون بگیر، بی پدر و مادر واسه من واعظ شده. مموتی من یه تصمیم گرفتم، تو که عقلت قد نمیده پدرسگ، خودم باید همه کار کنم، این فرنگ رفته‌ها راست میگن، برو بگو از فردا زنان باید پیشرفت کنند بلکه ترقی کردیم». جم گفت: «خواستم بگویم اعلیحضرت با پیشرفت زنان بلبشو می‌شود، داد مخالفین در می‌آید». که آن شاه ترقی خواه در پاسخ به این سخن رئیس الوزرا دستور داد با زبان نرم و لیّنِ مخالفین پیشرفت زنان غذای سگ درست کنند و دهان آنان نیز به طور کامل سرویس شود تا مشکل بهداشت دهانی نیز حل شود. سپس نیروهای ترقی‌خواه کشور موسوم به «آژان» وارد گود شده و زنان محجبه‌ را به خوبی پیشرفت دادند. هرچند برخی از زنان مخالف پیشرفت با حبس خود در خانه به این امر ملوکانه اعتراض نمودند اما خللی در پیشرفت زنان و ترقی مملکت وارد ننمود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز | استوار در غلط ✍️ #فرشته_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e26188 الان دیگر وضعیت جوری شده که غلط کردم هم جواب نمی‌دهد، خوردن هم! یعنی اگر اشتباهی هم غلط کردی، نباید می‌کردی دیگر. اصلا خدا یکی عشقم یکی، حتی به غلط. حتی با اختلاف فاحش طبقاتی و فرهنگی و تحصیلات و مخالفت پدر. در همین راستا مسئولین امر که قشنگ می‌گردند ببینند کجا گیر و گرفتاری هست تا وارد عمل شوند، وارد عمل شدند. اینطوری که چون سیستم انتخاب رشته در کشور دقیقا بر مبنای استعدادیابی و علاقه‌مندی، و کاملا دست باز است، جوانان نباید وسط راه سست شوند، بلکه هی باید سفت شوند و از این شاخه به آن شاخه نپرند. خصوصا که کنکور کاملا عادلانه ملت را بین رشته دانشگاه‌ها پخش می‌کند و میزان شهریه مدرسه و کلاس کنکور کاملا در آن بی‌اثر است. لذا با دقتی مثال زدنی که نگاه کنیم تغییر رشته کفر نعمت هم هست. اصلا می‌دانید چند نفر آرزو داشتند پشت آن صندلی‌ها نشسته، از آن همکلاسی‌ها جزوه گرفته، آن کلاس‌ها را پیچانده و از آن قرمه سبزی‌ها بخورند؟ اصلا گیریم ارشد را تغییر رشته دادید، از کجا معلوم باز فیلتان یا هندوستان نکند و بخواهید برای دکترا برگردید؟ مگر وزارت علوم مسخره شماست که هی کارت دانشجویی با هولوگرام معتبر صادر کند؟ اصلا شما اگر درس بخوان بودید همان رشته اول را می‌خواندید. بابا علم، علم است دیگر! همینی که کلی خرج مشاوره انتخاب رشته کردید را بخوانید برود پی کارش. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | آب‌پرتقال اتحادیه اروپا برای رئیس تشنه و گشنه 🔸پیرامون یک قانون ✍️ #سمیرا_قره_داغی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/b90980 دیوان دادگستری اروپا به مناسبت هفته عفاف و حجاب بالاخره راستش را گفت و مجوز «منع حجاب توسط کارفرمایان» را صادر کرد. به این ترتیب کارفرمایان امکان ممانعت از حجاب کارمندان یا اخراج ایشان را خواهند داشت و این وسط خوش به‌حال چشم و دل سیر خودشان. ملّا اختر طالب‌نژاد پشت تپه‌ای که با نام هنری کون لنارتس مشغول ایفای نقش در مقام رئیس این دیوان است ابعاد این تصمیم را بیشتر باز کرد. مثلا گفت: اگر این قانون باعث خانه‌نشینی زنان شود، در واقع به اهداف کلان طرح رسیده‌ایم. چه معنی دارد زن بیرون از خانه حجاب را تبلیغ کند؟ زن‌ها بیرون کار کنند، ظرف‌ها را کی بشورد؟ بچه را کی بزرگ کند؟ حالا گیریم شوهرْ خودش یک‌جوری فتوسنتز کرد، چه کسی می‌خواهد لباس‌ها را توی لباسشویی بریزد، سپس روی بند پهن کند؟ هان؟ وی همچنین در مورد ارتباط این قانون با آزادی پوشش و حجاب اختیاری گفت: نه این که مال جهان سومه. وی مرحله بعدی طرح را نیز برای زمان‌بندی هرچه‌بهتر کارفرمایان جلو جلو اعلام کرد: کلیه کارمندان زن شاغل در ادارات اروپا، فارغ از نژاد و مذهب و سن و سایز، هر یک روزانه یک وعده آب پرتقال برای رئیس ببرند و اگر رئیس گفت بیشتر بمان، بمانند و اگر دوربین‌ها را خاموش کرد، عیب ندارد. دوربین خودش است، کارمند خودش است، اختیارش را دارد. بیچاره هم خودتانید. (لنارتس همچنین می‌خواست علت ردّ شکایت دو زن محجبه آلمانی را از کارفرما «پیش از تعیین این قانون» نیز ماستـ… توضیح دهد که به علت محدودیت کلمات ستون، به زمان مناسبی موکول شد.) 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 مشت آخر! 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/m70331

🔹چاه بیخود! 🔸خبرکش ✍️#نرگس_داشادیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/p00558 *چاه بیخود* همزمان با آغاز فصل سرماکُشِ تابستان و تورنومنت کشوری تنش های آبی در بیش از ۱۵۰ شهر ایران، مأموران پلیس استان لرستان در یکی از روستاهای زاغه، چاهی را مشاهده کردند، دور چاه چرخیدند، لبه ی چاه زانو زدند و متوجه شدند که در آن مشروبات الکلی تولید و نگهداری میشود. مأموران پلیس استان ضمن اعلام انزجار و اینکه خجالتم خوب چیزیه، مردم آب ندارند بخورند شما نوشیدنی با اسانس های طبیعی تولید میکنید؟! این واقعا درسته؟ نه من از شما میپرسم؟! لبه کلاهشان را به پایین کشیده و دکمه دستگاه را زده تا نوشیدنی های با اسانس طبیعی و بعضاً صنعتی را به دبه های پنجاه لیتری از این آبی ایستاده ها منتقل کند. *ای دریغا کودکی یا دفترچه حسابم کو* رییس بورس گفت: تحول فرهنگی و آموزشی بازار سرمایه مأموریت جدید شرکت بورس است. حق مأموریت و قرمز بودن شاخص بورس هم برای مأمورین شرکت بورس لحاظ می‌شود تا در آرامش کامل ذهنی به تحول بپردازند. هدف از این تصمیم ارتقای آموزش و سواد مالی افراد و پا فشاری و اصرار بر جمله « تو فقط عرضه اولیه بخر، نمیخواد هیچ‌کار بکنی» است. به نحوی که مفاهیم و آموزه های بورسی به خانواده منتقل شده و خانواده ها به جای دفترچه حساب سپرده برای فرزندان، به اهدای کد بورسی و سرمایه گذاری در بازار گاوی روی بیاورند تا بعد خودِ صاحبِ سرمایه به بازار خرسی ورود کند. پی‌نوشت بازار گاوی: بازاری که تقاضا زیاد و عرضه به ندرت کم است. یعنی سهام می‌خریم، انبار میکنیم. بازار خرسی: عکس بازار گاوی *حبس ابد* در خبرها آمده دستشویی هایی طراحی شده که فرد تا دستهایش را ضدعفونی نکند، نمی‌تواند از محل خارج شود. ضمن اینکه دستشان درد نکند الهی صد در دنیا هزار در آخرت نصیبشان شود جامعه توالت شویندگان منزل و حامیان محیط زیست طی بیانیه ای از طراحان خواستند طراحی خود را کامل تر کرده و افرادی که دمپایی مخصوص دستشویی را هم پا نمیکنند و با کفش و اینای خودشان به توالت میروند و آنهایی که دمپایی را میپوشند و خیس میکنند را در همان محیط اصلی تنگ و تاریک توالت محبوس نمایند. تا هم لیتر لیتر آب برای شستن رد کفش و اینای این افراد هدر نرود هم آب هدر نرود و هم آب هدر نرود. با تشکر. مزید امتنان را داریم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir