🔴 مگه ایرانه؟! #تیتر_یک 🛑 #فتوکاتور 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/f24683

🔹آن سوی اقیانوس 🔸چرا مملکت بو گرفته؟ ✍️ #فرشته_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/d81194 -سلام آقای دکتر، حالم خیلی بده تو روخدا کمکم کنید – بگو جانم. بالاخره این ساعتی پنج تومن که دادی واسه همینه که بیای اینجا زراتو بزنی دیگه. -والا احساس می‌کنم همه جا بوی گ… می‌ده. -عه، آقا مؤدب باش. -باور کنید آقای دکتر. بو میده. -خب شاید دماغت بو گرفته. -نه دکتر، تو این مملکت داغون که من واسه چندرغاز پول باید مث سگ، سگ دو بزنم، انتظار داشتین عطر شکوفه گیلاس بیاد؟ -حالا تخصصتون چی هست؟ -خودمو میمالم کف استودیو مردمو می‌خندونم. اونوقت سر ماه پر پرش دو میلیارد دستمو بگیره که اونم خرج بچه‌م میشه. -بچه‌تون مشکلی چیزی داره؟ -نه بابا، بالاخره بچه‌ای که در آنسوی اقیانوس‌ها به دنیا بیاد، خرجشم بالاست دیگه. -خب این سوی اقیانوس به دنیا میاوردینش. بقیه‌شم پس‌انداز -از شما بعیده…آخه ایرانم جای بچه زاییدنه؟ اصلا مشکل بزرگ چیز دیگه‌ست دکتر. من بعنوان یه هنرمند که خودمو میمالم کف استودیو، نگران ذائقه هنری مردمم که داره به قهقرا میره. -اوه اوه، دیدین این جوونا چه مزخرفاتی گوش میدن؟ -اونو ولش کن. من یه برنامه ساختم با بالاترین استانداردهای میکاپ خانما که اصلا از این بیشترش تو سینمای هندم قفله. اونوقت ملت نه تنها نرفتن ببینن، بلکه فحشم دادن. بعد اونوقت من با بدبختی قسمتای قبلی رو از هاردم پاک کردم دوباره جدید ساختم. یعنی ببینید دیگه گ…گرفته مملکتو -شاید این ضرر مالی به روانتون آسیب زده؟ -کدوم ضرر؟ -همین که برنامه‌تونو حذف کردید دیگه -نه ضرر مالی نداشت، همه رو گرفتم. -پس چته تو؟ -میگم که همه جا بوی گ… میده. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹تبریک ارج 🔸خبرکش ✍️#نرگس_داشادیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/q05709 *قیچی حساب سپرده است* در فیلم منتشر شده در شبکه های اجتماعی ادعا شده است محمد اسلامی وزیر راه و شهرسازی در مراسمی که برای افتتاح آزاد راه بروجرد- خرم آباد حاضر شده بود به دلیل نبودن قیچی نتوانست این افتتاح را انجام دهد. به این ترتیب مردم بروجرد خرم آباد از پرداختن عوارض تا اطلاع ثانوی معافند و خب بر طبل شادانه بکوبند و توی تونل ها به صورت رفت و برگشتی برای هم هو بکشند و پس انداز‌های خود را تا فرصت هست افزایش دهند. خلاصه که اگر روزی پولدار شدید خود را مدیون قیچی بدانید. *تبریکِ ارج* بانوی ایرانی ناظر دیدار نهایی فوتبال المپیک شد. فدراسیون جهانی فوتبال نظارت بر حسن برگزاری دیدار نهایی فوتبال زنان المپیک۲۰۲۰ که شامل بلندی و کوتاهی چمن و کچلی زمین فوتبال، کج نبودن خطوط زمین، ست بودن لباس بازیکنان، کیفیت صدای سوت داور که جیغ بنفش است یا غیر از آن و رعایت قوانین فوتبالی فدراسیون را به پریا شهریاری سپرد. ما این انتخاب را تا دنیا دنیاست ارج می‌نهیم و به نظارت حسن برگزاری فوتبال تبریک میگوییم. *هدیه‌ی گاوی* دولت اندونزی همزمان با گزارش فدراسیون بدمینتون این کشور مبنی بر کاهش موارد ابتلا به کرونا به شهروندان فعال در این رشته، از اهدای پاداش‌های چشمگیر خبر داد. یکی از موارد جایزه پنج رآس گاو بوده است. ضمن تبریک به گاوهای عزیز که عنوان هدیه را به خود اختصاص دادند و آرزوی کسب چنین عنوانی برای چارپایان دیگر، گزارش ها حاکی از آن است ارائه دهنده طرح اهدای جایزه، در کودکی مورد تشویق های فراوان مدرسه از طرف مادرش قرار می‌گرفته و می‌خواسته این حس با شکوه رو در سطح جامعه پهن و پخش کند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹حلالیت خالی خالی! 🔸خبرکش ✍️#مرضیه_ربیعی 🌐در سایت: https://b2n.ir/r28353 *الکی نمی‌بخشیم!* حسن روحانی در آخرین جلسه هیئت دولت اعلام کرد: ما معصوم نیستیم، اگر عیب یا نقصی داشتیم از مردم عذرخواهی می‌کنیم و از آنها طلب عفو و رحمت می‌کنیم. او ضمن طلب حلالیت، عنوان کرد به خاطر ترس از صدمه دیدن وحدت ملی، بخشی از واقعیت را به مردم نگفتیم. در پی انتشار این سخنان جمعی از مردم در تجمعی گسترده، ضمن اعتراض به این سخنان اظهار داشتند: لااقل حرف ما را می‌شنیدید. مردم حاضر در تجمع شعارهایی برای بدرقه دولت دوازدهم نیز سر دادند که قابل انتشار نمی‌باشد! چند تن از کارشناسان نیز حلالیت روحانی را به عنوان چیزترین حلالیت انتخاب کرده و یادآور شدند عذرخواهی واقعی نیازمند جبران صدمات و هزینه‌های وارد شده است… *وقتی کلاغ را به جای قناری جا می‌زنند!* رمز موفقیت شما چه بود؟ تیم ملی والیبال در پنجمین مسابقه خود در المپیک توکیو، نتیجه را به ژاپن واگذار کرده و از دور مسابقات حذف شد. پس از باخت تیم والیبال جمعی از ورزش دوستان با حضور در همان تجمع بالا با ناراحتی اعلام کردند که ما باختیم بدم باختیم. آنها بعد از آخرین عکس یادگاری رئیس‌جمهور و اعضای هیئت دولت از آنان پرسیدند که رمز موفقیت تان چی بود؟ چگونه توانستید در عین اینکه همه‌ی برجام خسارت و باخت بود، آن را به عنوان موفقیت ملی جا بزنید و ظریف را به عنوان ناجی کشور معرفی کرده و کلاه امیرکبیر را بر سرش بگذارید؟ بگید ما هم یاد بگیریم! شاید تیم والیبال نیز پیروز میدان شد! *اسرائیل ۲۵ سال دیگر را نخواهد دید* ورزشکار لبنانی هم به نماینده رژیم‌ صهیونیستی نه گفت. رزمی کار لبنانی پس از آنکه قرعه مبارزه در برابر ورزشکاری از رژیم صهیونیستی به نامش در آمد، برای پرهیز از رویارویی با نماینده رژیم صهیونیستی از مسابقه انصراف داد. پیش از این نیز ورزشکار الجزایری، اسرائیل را عددی به حساب نیاورده و از رقابت‌های المپیک انصراف داد. در پی این انصراف‌ها، رژیم صهیونسیتی اعلام کرد: چه خبرتونه! قبلنا فقط ایران بود، حالا شما هم واسه ما شاخ شدید! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴طنز روز | جنگجوی دماغ عملی دربار سلجوقی 💢کالبدشکافی خواب هموطنان در دقیقه پانزده فیلم ✍️ #سمیرا_قره_داغی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k54246 اخیرا فراخوان جذب بازیگر برای پروژه «موسی» ابراهیم حاتمی کیا منتشر شده است. در متن فراخوان تأکید شده «متقاضیان به هیچ عنوان نباید عمل زیبایی صورت، بینی، لب، گونه، تتو و… داشته باشند». البته تأکید که چه عرض کنم؛ راستش کلا در این فراخوان شرط خاصی (اعم از سواد هنری- تجربه کار نمایشی- علاقه و استعداد) قید نشده و فقط خواهش تمنّا شده «عملی نباشید». کارگردان خیلی نامحسوس منظورش این بوده که «خودت چشه گل من؟!»، گل‌های من؟ آهای کل هموطنان؟ خب همگان شاهدید سینما و تلویزیون ما این سال‌ها از کمبود آدم طبیعی و واقعی رنج برده است و بالاخره یک نفر صدایش درآمد. ممنون از صاحبش. در آش شور سال‌های اخیر، که نتیجه مستقیم کمبود «معمولی»ها است، طرف با ژل لب بالا و پایین، رژ گونه سه‌بعدی و ابروی میکروبلیدینگ، گوشه ردای شویَش را گرفته و می‌گوید «عَمرررر طفلان صغیرت را به که می‌سپاری و به حکم ملکشاه سلجوقی راهی خوارزم می‌شوی؟» نه، آدم ژلی این‌جوری حرف می‌زند؟ این‌ها پُرش باید بگویند «عَمرم رسیدی یه میس بنداز». نه این‌جور. تازه خود آقای «عَمر» با دماغ عروسکی سبک بومیان اسکاتلند و گونه‌های کشیده‌اش، هفت شبانه‌روز روی اسب می‌تازد و به دروازه خوارزم می‌رسد، می‌رود در یکی از حجره‌های کاروان‌سرای دم دروازه می‌گیرد می‌خسبد. این دیگر واقعا کم مانده دوربین مخفی باشد. همین کارها را کرده‌اند آدم دقیقه پانزده فیلم خوابش می‌برد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| خربزه 🔸زیست جهان یک سلبریتی ✍️#سمیه_قربانی «..همه ساله سلبریتی های این منطقه عجیب بعد از شنیدن خبر مرگ یک نفر با نوشتن توییت هایی که با «آه ای سرزمین فلان و بهمان» شروع می شود، کشورشان را صدا می زنند. آخرین نامگذاری بعد از احساساتی شدن رامبد جوان از مرگ ارشا اقدسی به «مملکت داغون» اتفاق افتاد. دانشمندان معتقدند به احتمال زیاد با این حجم از علاقه به وطن اسامی برنامه های خندوانه و دورهمی سریعا عوض شود. اسامی پیشنهادی این دانشمندان برای برنامه خندوانه خربزه یا خرزهره و برای برنامه دورهمی به دور از هم  یا خر تو خری است.  تنها تصویری که توسط عکاسان حرفه ای شکار شده است سلبریتی مذکور را در حین اجرای برنامه نشان می دهد که در سرزمین نفرین شده حین گفتن بوم بوم بمب نکبت از بالا می آید و سلبریتی مذکور را غافلگیر می کند. صدای ضبط شده نشان می دهد به جای بوم بوم صدای بمب بمب بمب فضای استودیو را پر کرده بود..» متن کامل را در سایت راه راه بخوانید: 🌐 https://b2n.ir/z16771

🔹طنز روز| یا راهی خواهم ساخت یا راهی خواهم بافت 🔸انتخاب شهردار تهران ✍️#ناصر_جوادی 🌐در سایت: https://b2n.ir/e31240 به دنبال انتخاب آقای زاکانی به عنوان شهردار تهران گروهی از وحدت شکنان و منتقدین ناآگاه با این استدلال که آقای زاکانی مدرک “پزشکی هسته ای” دارد و طبق مصوبه هیئت وزیران شهردار باید مدرک مرتبط داشته باشد. سعی کردند قانونی بودن این انتخاب را زیر سوال ببرند. اما این منتقدان فکر این را نکرده بودند که دیگر دوره آن شورای شهر ناکارآمد قبلی که فقط بلد بود اسم خیابان ها و کوچه ها را عوض کند تمام شده. شورای فعلی با وجود چهره هایی مثل آقای پرویز سروری یا راهی خواهد ساخت یا قانونی خواهد یافت. اگر نشد حتما حرفی خواهد بافت! خلاصه حرف آقای سروی این بود: مدرک آقای زاکانی پزشکی هسته ای است. پزشکی به سلامت ربط دارد. مسئله سلامت شهر مهم است. پس مدرک آقای زاکانی مرتبط است. همینقدر محکم و منطقی، اما متاسفانه به دلیل کم بودن وقت آقای سروری نتوانست به باقی دلایل درست بودن انتخاب آقای زاکانی اشاره کند. ما در ادامه جور این همکار طنزپردازان را که تنها فرقش با ما این است که موقع طنز گفتن خنده اش نمی‌گیرد می‌کشیم: در جریان مناظرات انتخاباتی خرداد ماه، خیلی ها به آقای زاکانی لقب بولدوزر داده بودند. همین الان در شهرداری ده ها دستگاه لودر وبولدوزر در حال فعالیت هستند. پس آقای زاکانی هم تخصص مرتبط با شهرداری را دارند. درست نیست بین بولدوزر ها فرق بگذاریم. سالومه مجری شبکه من و تو با این انتخاب مخالف است. دلیل از این محکمتر برا درستی انتخاب؟ انرژی هسته ای حق مسلم ماست. یعنی حق مسلم همه مردم ایران، پس حق مسلم مردم تهران هم هست. مدرک آقای زاکانی چه بود؟ آفرین، پزشکی هسته ای! آقای زاکانی بچه پایین شهر است. همین. تخصص شورای شهر قبلی در تغییر نام را که یادتان هست. از کجا معلوم اسم مجید انصاری را تغییر نداده باشند؟ اگر زاکانی انتخاب نمی‌شد هر لحظه ممکن بود مجید انصاری که حالا دیگر اسمش هم مجید انصاری نیست، اشتباهی شهردار تهران شود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹وام فرار 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j08313 *قهرمانان دشمن‌افکن* مجری شبکه ایران اینترنشنال که در آغاز المپیک مدعی شده بود ایران باید صبر کند تا نهایتاً در مسابقات کشتی مدال بیاورد، همان روز اول رقابت‌ها با مدال طلای جواد فروغی در تیراندازی ضایع شد. وی در مسابقات وزنه‌برداری پودر شد، با مسابقات کشتی سوخت و در انتها روز آخر مسابقات نیز با اقدامات گنج‌زاده با خاک‌روبه‌های کف کاخ بن‌سلمان یکی شد. گنج‌زاده نه تنها در رشته کاراته مدال طلا آورده بود، بلکه باعث بازماندن حریف عربستانی‌اش از عنوان قهرمانی هم شده بود. عربستان سعودی خودش را کشته بود تا بعد از ۱۲۵سال یک مدال طلا بگیرد! ادای احترام ویژه این کاراته‌کا به مربی خود و ابراز محبت به پرچم منقش به نام حضرت ابوالفضل (ع) نیز نقش مؤثری در خاک کردن این موجودات پلید داشت. *وام فرار* وزارت خارجه آمریکا از آمریکایی‌های حاضر در افغانستان خواسته همزمان با تشدید تنش‎ها خاک افغانستان را به سرعت ترک کنند. سفارت آمریکا در کابل اعلام کرده که می‌تواند برای شهروندانی که توان خرید بلیط ندارند، وام بازگشت به کشور ارائه دهد. نه شوخی نمی‌کنم! واقعاً سفارت آمریکا بعنوان نماینده دولت این کشور زل زده توی چشمان شهروندانش و گفته گرچه ما شما را خِرکِش کرده‌ایم آورده‌ایم اینجا تا توپ و گلوله بریزید روی سر مردم، ولی حالا که موقع برگشت است خودتان یک جوری برگردید! اگر پول ندارید نهایتاً بتوانیم یک وامی چیزی بدهیم. ضامن هم همان ضامن‌های نارنجکی که کشیده‌اید و نارنجکش را انداخته‌اید توی سفره مردم افغانستان بیاورید، قبول است. هرکس تعداد ضامن بیشتری بیاورد، نوبت وامش جلوتر می‌افتد. اگر هم نارنجک نینداخته‌اید، پوکه فشنگ هر اسلحه‌ای را داشته باشید قبول است. عکس از داخل هواپیمای جنگی حامل موشک هم قبول است. اگر هم هیچکدام را ندارید که خب یا آمریکایی نیستید یا به درد آمریکا نمی‌خورید! همان‌جا بمانید تا طالبان بیاید بخوردتان. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | آب‌گرمکن شکسته در هیروشیما 🔸پیوست‌های فرهنگی تمدن ✍️#محمد_حسین_صادقی 🌐در سایت: https://b2n.ir/b88954 محصول: تی‌شرت اسپرت با طرح سقوط دو افغانستانی از هواپیمای آمریکایی توضیحات: یک تی‌شرت جذاب و نوستالژیک برای شما که خواهان پیشرفت و تمدن هستید. این تی‌شرت با الهام از فیلم سقوط دو افغانستانی بی‌چاره از هواپیمای نظامی آمریکا هنگام پرواز از فرودگاه کابل طراحی شده و کاری می‌کند تا یاد و خاطره این اقدام آزادی‌طلبانه آنان تا ابد در ذهن و جان شما و هرکسی که شما را می‌بیند حک شود. تمدن و پیشرفت را با خرید این تی‌شرت به لباس خود بیاورید و به دنبال آن باشید. محصول: ماگ نیم‌لیتری با طرح برجسته انفجار دود قارچی انفجار بمب اتم توضیحات: آبی که در این ماگ می‌نوشید(یا هر نوشیدنی نیم‌لیتری دیگر) گواراست چون نشان از پایان یک جنگ بزرگ است. پایانی تلخ که بهتر از یک تلخی بی‌پایان بود. اولین و آخرین انفجار و استفاده از بمب اتم در هیروشیما. هر بار که در این ماگ چیزی می‌نوشید به یاد هزینه‌هایی می‌افتید که جنگ برای همه ملت‌ها خواهد داشت و بیش از پیش صلح‌طلب و آرامش‌جو خواهید شد. محصول: دسته بیل با نشان کشور کانادا توضیحات: بیل بزنید و به تمدن فکر کنید. دقیقا مثل کسانی که تمدن نوین غرب را با بیل زدن‌های خود در کانادا به وجود آوردند و باعث پیشرفت بومیان آن منطقه شدند. بومیانی که تا دیروز سنگ را از کلوخ تشخیص نمی‌دادند ولی حالا کودکانشان در حال مطالعه بالینی بر روی کرم‌های خاکی باغچه کلیسا بودند؛ آن‌هم به صورت دسته‌جمعی! هر بیل شما راهی است به سمت تمدن، به شرط آن که بدانید کجا فرود آرید. محصول: خودکار سر دستی (دارای یک دست نمادین در مکان فشرده شدن برای بیرون آمدن نوک خودکار) توضیحات: دست‌هایی که در الجزایر بریده شد تا پیشرفت را برای آن‌ها به ارمغان آورد. دست‌هایی پاک و بی‌گناه که این دست‌های ناکارآمد را برید تا درس عبرتی باشد برای کسانی که با توسعه مخالف هستند و دل به کار نمی‌دهند. نوشتن با این خودکار لذتی دارد که نشان از فرهیختگی و روشن‌فکری شماست و باعث می‌شود برای آزادی و پیشرفت و توسعه تلاش بیشتری کنید. نترسید چون این دست‌ها ماکت هستند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 مسئول پاک کردن سفره کی بود؟ #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ✍️ #ریحانه_یوسفی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/a05091 آرمان ملی واکسن شتاب بیشتری بگیرد؛ ایران قرمز و سیاه – تا الان که هر چی شتاب دیدیم از ماشین‌های جاده چالوس بوده! نمایندگان از سیاسی کاری بپرهیزند. – نمایندگان سلفی نگیرند، در مجلس به موقع حاضر شوند، به جای مجلس در منزل بخوابند، با شفافیت آرا مخالفت نکنن، سیاسی کاری هم نکنن، یه دفعه بگو اصلا نماینده نشن! رییسی: اعتماد را به مردم بر می‌گردانم – روحانی: داداش مگه الکیه؟؟؟ من هشت سال زحمت کشیدم تا کامل از بین بردمش. آسیا تزریق دوز سوم واکسن – بی بی سی: ایران پس از تحویل دوز اول و دوم به عراق و سوریه فقط دوز سوم را برای مردم خود نگهداشت! آفتاب طالبان بدون تجارت مواد مخدر نمی‌تواند افغانستان را مدیریت کند. – تا الان نگران افزایش مهاجرت افغانی‌ها به ایران بودیم حالا نگران سوغاتی هایی که میارن! جای خالی اسطوره ها در آثار تصویری – سینما تلویزیون ما هنوزم اسطوره داره منتهی اینا تو عمل‌های زیبایی، زدن حرف های شبه نیچه، لایو گرفتن با حیوانات خانگی اسطوره شدن. ابتکار رییسی: همه نسبت به سفره مردم مسئولیت دارند. – حالا یه رییس جمهوری هم بود فقط مسئولیتش این بود سفره رو پاک کنه بذاره آشپزخونه. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️قصه های جزیره| بچه زرنگ محل 🔸قسمت دهم ✍️#فرشته_موسوی 🌐در سایت: https://b2n.ir/f60449 از چند روز پیش رابطه این زوج همسایه بغلی ما خیلی خوب شده بود. برخلاف همیشه که از سر و صدای “اول مامان تو گفت” و “از خواهر تو که بهتره” و “اصلا از داداشت یاد بگیر بی‌عرضه” هایشان خوابم نمی‌برد، این روزها مرد خانه عین چی دور خانم وول می‌خورد و غیر از چشم چیزی نمی‌گفت. البته چرا؛ یک‌بار در جواب همسرش که گفت “دیگه نبینم از این غلطا کنی”، گفت نمی‌بینی! خلاصه که روابطشان چونان دو مرغ عشق بود که صبح تا شب جیک جیک‌ می‌کردند. یک روز که خانم خانه رفته بود دورهمی (آن دورهمی نه ها؛ این دورهمی)، با مرد خانه تنها بودیم و فرصت مناسبی برای گپ و گفت مردانه یافتیم. من هم فرصت را غنیمت شمردم که راز این عشق آتشین و این تفاهم سرشار را جویا شوم تا اگر پس از بازگشت پرسیدند مارکو برایمان چه اوردی؟ بگویم راز عشق جاودان. ملت برای مشاوره صف بکشند و من هم پول پارو کنم. -خب چه خبرا؟ بسلامتی بالاخره به تفاهم رسیدید؟ -تفاهم مال تو فیلمای ماه رمضونه بابا. -اخه دیدم دعوا نمی‌کنید، تعجب کردم. -مگه نمی‌دونستی طلا قراره گرون شه؟ -نه والا. من تو مملکت خودمونم از این چیزا خبر نداشتم، چه برسه اینجا. اینجا یعنی قبلش بهتون میگن؟ چه باحال! -نه اونجوری مستقیم. ولی اگه مثل ما بچه زرنگ باشی، دستت میاد. -عه، بچه زرنگی پس. حالا چجوری فهمیدی؟ -سر خیابون دیدی دو تا صرافی باز شده؟ -نه -همون دو نبشه -نه -همون که نوشته صرافی فریدون و برادران بجز حسن‌مون -نه دیگه، بیخیال شو. حالا چه ربطی داره؟ -ببین این فریدون از ماام بچه زرنگ‌تره. اصلا اصلا و ابدا و هرگز نمی‌دونم از کجا ولی قبل همه می‌فهمه قراره یه چی گرونه بشه. سریع می‌ره تو کارش. یعنی مغز اقتصادی می‌خوای؛ این بابا. الانم صرافی زدن حتما قراره طلا گرون‌ شه بدبخت شیم. -حالا طرف چیکاره هست؟ -تلوزیون رو روشن کن بگم. -خب شبکه یک، ببین اون که الان پشت مجری خبره، فریدونه. بزن دو؛ اونی که کنار خاله مهتاب وایساده ، فریدونه. شبکه سه؛ اینجا خبر ورزشی می‌گه. شبکه چهار، برای قمشه‌ای چایی میاره. تو شبکه پنج؛ اونی که تو این سریاله بقالی داره…شبکه خبر… -خیلی خوب متوجه شدم کیه. فکر کنم عکسش رو کنار ظریف دیده بودم. -اها اره، اونجام هست 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️قصه های جزیره| سینما در سی‌نما 🔸قسمت یازدهم ✍️#فرشته_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z44856 روزهای زیادی را در دادگاه سپری می‌کردم و کارم کمی رونق گرفته بود. کم کم متهمین دیگر برای اینکه کارشان را راه بیندازم، مراجعه می‌کردند. پول کمی می‌دادند ولی از هیچی که بهتر بود. اخیرا یکی از مشتری‌هایم که گه‌گداری اختلاس ناچیزی می‌کرد، از من خواست برایش یک جای مهر عمیق و یک دست ریش بچه مثبتی دست و پا کنم. خیلی کار سختی نبود ولی پولش خوب بود. چون کمی دستم بازتر شده بود و انعام گرفته بودم، امشب را به خودم استراحت دادم و به سینما رفتم. هنوز بوی سرکه نمکی چیپسم فضا را پر نکرده بود که دیدم ای دل غافل…الان روح پدرم می‌آید و شبکه را عوض می‌کند. از آنجایی که ما از آن خانواده هایش نبودیم و چیزهای بی‌تربیتی نگاه نمی‌کردیم، خیلی زود صحنه را ترک کردم و از سالن بیرون آمدم. به خروجی سینما نرسیده بودم که شیطان گولم زد و به سالن برگشتم. ولی باز دیدم نه ما از آن خانواده‌هاش نیستیم. به حراست سینما مراجعه کردم و گفتم: این چه کوفتیه پخش میکنید؟ اینجا خونواده زندگی می‌کنه! -اگه راست می‌گی خونواده‌ت کو؟ – من که فعلا قصد ادامه تحصیل دارم. بقیه که خونواده دارن. -منم دارم…اونم دو تا -می‌فهمی من چی می‌گم؟ می‌گم این فیلمه کلا ناجوره…مثبت هیژده -مگه چند سالته عمو؟ مقاومت نسبتا خوبی در مقابل فهمیدن حرف‌هایم نشان داد، لذا از سالن خارج شدم و به طرف غارم حرکت کردم. فردا صبحش درحالیکه روزنامه دستم بود، داشتم دعوای زن و شوهری مردم را تماشا می‌کردم. بنظرم حق با زن جماعت است کلا. وقتی آقا وسط دعوا رو به من کرد و گفت: “آقا خدایی من راست نمی‌گم؟” برای اولین بار روزنامه‌ای که در دستم بود را خواندم. خبری توجهم را جلب کرد. ظاهرا فیلمی که دیشب در سینما دیده بودم، چند جایزه بین الجزیره‌ای گرفته بود و به‌به و چه‌چه داوران را برانگیخته بود. ولی اصلا از اینکه وسط فیلم پاشدم ناراحت نیستم چون بهرحال ما از آن خانواده‌هاش نیستیم و نخواهیم بود. فقط کمی بابت چیپسم که روی میز دفتر حراست جا ماند ناراحتم. این دفعه که مجبوری روزنامه خواندم متوجه شدم همچین چیز بدی هم نیست، شاید از این ببعد بجای دست گرفتن، بخوانمش! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir