🔹طنز روز | تست پروشناسی 🔸میزان روی شما ✍️#فیروزه_کوهیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/x52369 تست شخصیت شناسی زیر، میزان روی شما را در شغل یا محل کارتان تعیین می‌کند. لطفا تمامی سوالات را با توجه به واقعیتِ چیزی که هستید پاسخ دهید. در دوران مدرسه با دیدن لقمه‌ی دوست‌تان چه واکنشی از خود نشان می‌دادید؟ الف) بعد از گشتن کیف‌تان با صدایی ناراحت در حدی که بغل‌دستی بشنود می‌گفتید: ای وای بازم لقمه‌مو یادم رفت بیارم. و زیر چشمی بغل‌دستی را می‌پاییدید. ب) با نگاهی گربه‌وار لقمه را از دهان تا روده‌ی بغل‌دستی‌تان بدرقه می‌کردید و با قورت دادن آب دهان هر دو دقیقه یک بار می‌پرسیدید: خوشمزه س؟ گردو هم داره؟ ج) لقمه را از داخل کیف بغل‌دستی‌تان برمی‌داشتید و با اخمی می‌گفتید: نیگا داره؟ چیز دیگه نداری تو خونه‌تون، همش نون پنیر میاری؟ با دیدن دعوای دو نفر در مدرسه چه واکنشی نشان می‌دادید؟ الف) به سمت دفتر می‌دویدید، در می‌زدید و می‌گفتید: آقا اجازه تو حیاط دعوا شده. ب) می‌ایستادید و کمی نگاه می‌کردید بعد به هر جا کسی داشت خوراکی می‌خورد می‌رفتید تا با نگاه خوراکی‌اش را از دهان تا روده دنبال کنید و هر دو دقیقه یک بار بگویید: خوشمزه‌ست؟ ج) با گفتن واااای بهش گفت بچه ننه، آن دو را به جان هم انداخته و با نیشخندی که نشان رضایت است شعار بزن بزن یالا بزن راه می‌انداختید. ۳) با دیدن فیلم گاندو چه واکنشی از خود نشان می‌دهید؟ الف) جلوی تلوزیون لم داده، تخمه می‌شکنید و پوستش را هر جا می‌ریزید به جز داخل بشقاب. ب) کمی به گاندو نگاه کرده کمی به ظرف تخمه نگاه می‌کنید و حواس‌تان هست که کسی بیشتر از شما تخمه نخورد، هر دو دقیقه یک بار هم می‌گویید: چقدر خوشمزه‌ست. ج) از تماشای گاندو لذت می‌برید. جواب: – اگر در همه‌ی سوال‌ها الف را انتخاب کردید، کم‌رویی در شما کمرنگ شده و دارید به سمت پررویی حرکت می‌کنید. پس مراقب باشید که کارتان را از دست ندهید. – اگر جواب شما در همه‌ی سوال‌ها ب بود، شما پررویی هستید که دوست دارید خود را کم‌رو نشان دهید و شکم را بر کار ترجیح می‌دهید. در کل ربطی به رو ندارد هر جا سخن از خوراکی باشد نام شما در آنجا می‌درخشد. – اگر ج را در همه‌ی سوال‌ها انتخاب کردید، شما خود خود سایمون شرکلیف، سفیر انگلیس در تهران هستید، یعنی شما چیزی هستید که پرو ادای‌تان را در می‌آورد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | راهکارهای دفاع در مجلس 🔸آموزش دفاعی ✍️#محمدامین_میمندیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k83829 ۱- کلامتان را با نام و یاد خدا و قرائت آیاتی از کلام الله مجید شروع کنید. سپس دقایقی صحبت و روشنگری کنید درباره مناسبت آن روز تقویم که نگویند مسول مملکت نسبت به مناسبت ها بی تفاوت است و بلد نیست ده دقیقه درباره آن صحبت کند. ۲- اگر اتفاقی در منطقه در حال وقوع است به آن هم بپردازید. با جمله ی «امروز ما در منطقه شرایط حساسی داریم…» شروع و تا جایی که بلدید و اخبار ساعت ۱۴ گفته تفسیر کنید. اینگونه اشراف خود به مسائل بین الملل را هم به رخ کشیده اید. ۳- نصف وقتتان که به موارد بالا گذشت به کم بودن وقت اعتراض کنید. بگویید «متاسفانه مجلس محترم فرصت زیادی به بنده نداده که بتوانم به طور کامل دفاعیاتم را شرح دهم لذا در این فرصت کم مواردی را تیتروار عرض میکنم» اینگونه میتوانید یکسری کلیات بگویید و کسی هم اعتراض کرد بگویید علتش ضیق وقت بوده. ۴- در جواب به انتقادات مدام تعجب کنید و دست پیش را بگیرید. مثلا اگر کسی به اموال زیادتان اعتراض کرد بگویید «من تعجب میکنم از این برادرامان. من چه اموالی دارم؟ ایشان بیایند ثابت کنند هرگونه اموال میلیاردی که بنده داشتم مال خودشان» . یا اگر گفتند سابقه علمی ندارید بگویید «من تعجب میکنم از برادرمان. بیایید با هم مناظره کنیم ببینیم کی توان علمی ندارد؟» . اولا قرار نیست به آنها وقت بدهند که اثبات کنند. دوما دیوار حاشا همیشه بلند است. ۵- پشت رهبری پنهان شوید. اینکار همیشه جواب میدهد. یکجوری اثبات کنید که رهبری با شما موافق است. یا منصوب ایشان هستید. شاهدتان هم «آقایان» هستند که کسی نمیشناسدشان. مثلا بگویید « آقایان شاهدند در یک جلسه ای رهبری به بنده گفتند فلانی آن کارت خیلی خوب بود» یا «آقایان میدانند رهبری تعابیری درباره بنده به کار بردند که اگر لیاقتش را در خودم میدیدم و ریا نمیشد میگفتم» ۶- از ایران و ایرانی غافل نشوید. اسم تک تک استان ها را بیاورید و به مردمانش سلام دهید. یاشاسین آذربایجان فراموش نشود. منتها حواستان باشد اشتباه نگویید 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸حمایت از زنان ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e10914 *قصه‌گو* در بخشی از دیدار روز جمعه نخست‌وزیر رژیم صهیونیستی با رییس‌جمهور آمریکا، جو بایدن در حین صحبت‌های نفتالی بنت خوابش برد. نخست‌وزیر اسراییل اما از رو نرفت و رو به دوربین به بافتن قصه‌های خود ادامه داد. جو بایدن در این باره گفت: «باورم نمی‌شد حتی در ۷۸سالگی و در اوج جوانی هم با شنیدن قصه خوابم ببرد.» نفتالی بنت در واکنش به این صحبت بایدن گفت: «ولی من داشتم می‌گفتم اسراییل و واشنگتن خیلی با هم دوست‌اند و می‌تونیم با هم کل دنیا رو بگیریم.» بایدن نیز پاسخ داد: «تو قصه‌ها همه چیز ممکنه.» *حاشیه* وحید نوری، ملی‌پوش جودوی نابینایان ایران، با غلبه بر رقیب انگلیسی خود توانست به مدال طلای مسابقات پارالمپیک توکیو دست پیدا کند. منتها برخی رسانه‌ها چون به کشور خاصی پناهنده نشده بود، به خبر قهرمانی وی نپرداختند. رسانه‌های مذکور گفتند: «انگار چیکار کرده! ما هم بلدیم با چشم بسته قهرمان جودوی پارالمپیک بشیم. حالا اگه مدالش رو به اسراییلی‌ها تقدیم می‌کرد، باز یه حرفی!» این رسانه‌ها در پاسخ به اینکه پس چرا به بقیه افتخارآفرینی‌های ورزشکاران پارالمپیک ایران نمی‌پردازید، افزودند: «ما به حواشی نمی‌پردازیم.» سپس خیلی جدی درباره شمالی‌ترین جزیره کره زمین که از آب بیرون آمده و مدتی بعد احتمالاً دوباره زیر آب می‌رود، گزارشی تهیه کردند. *چشم و دل سیر* رئیس جمهور فرانسه که برای حضور در نشست منطقه‌ای حمایت از عراق به بغداد رفته، با «نادیه مراد»، بانوی فعال ایزدی برنده جایزه صلح نوبل در بغداد دیدار کرد. امانوئل مکرون تصویری از خود به همراه نادیه مراد منتشر کرد و گفت: «حمایت و حفاظت از زنان، مبارزه‌ای است که با یکدیگر انجام می‌دهیم. ما در کنار شما هستیم و مجدداً تاکید می‌کنیم که ما هرگز زنان را رها نخواهیم کرد.» وی افزود: «خدا شاهده. اصلاً برو از خود زن‌های فرانسه بپرس ببین کسی دو دیقه به حال خودشون رهاشون می‌کنه؟ من که بشخصه هر زنی ببینم چشم ازش برنمی‌دارم! اصن گفتم چیز میز درست حسابی هم نپوشند که بهتر بتونیم رهاشون نکنیم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | نمایندگی مجلس یا نیوفولدر؟! 🔸چند جای خالی ✍️#ناصر_جوادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/m39605 در روزهای گذشته تقریبا هر روز شاهد کم شدن یک نفر از اعضای مجلس شورای اسلامی و پر شدن پست های مختلف از شهرداری و وزارت گرفته تا معاون رئیس جمهور توسط نمایندگان مردم بودیم. زمزمه هایی از انتصاب چند نفر دیگر شان هم شنیده می‌شود. حالا که ظاهرا خطر ورود مجید انصاری به مجلس به طور کامل برطرف شده و نماینده ها می‌توانند با خیال راحت نمایندگی مردم که برایشان حکم نیوفولدر را داشته با یک شغل دیگر عوض کنند. و با توجه به اینکه ظاهرا جز همین ۲۹۰ نفر هیچکس دیگری در کشور شایسته پر کردن جاهای خالی نیست. یا اگر هست به شغلش تعهد دارد و شغلش نیوفولدری نیست. در ادامه چند جای خالی و حساس را که می‌توان در آن از وجود نمایندگان مجلس استفاده کرد پیشنهاد می‌دهم. _احمد نورالهی و مهدی قائدی دو بازیکن تاثیر گذار پرسپولیس و استقلال از تیم شان جدا شده و راهی لیگ امارات شده اند. با توجه به اینکه این دوتیم تا کنون موفق به جذب جایگزین مناسبی برای این دو بازیکن نشده اند. به دو نماینده مجلس جهت پرکردن جای خالی این دو بازیکن نیازمندیم. افراد دارای عکس با شورت ورزشی و کسانی که کارتون فوتبالیست ها را دیده اند در اولویت هستند. _عزت الله ضرغامی بعد از مدت ها دوباره صاحب یک پست مدیریتی شده و احتمالا به زودی جلسات صبحانه کاری‌اش را آغاز خواهد کرد. به دلیل اینکه مدتی این جلسات تعطیل بوده، برای بازگشت به دوران اوج نیازمند برگزاری چند جلسه تدارکاتی است. به یک نماینده خوش مشرب و ناشتا جهت حضور در تمرینات آماده سازی آقای ضرغامی نیازمندیم. _در بین ارگان های مختلف فقط آتش نشانی و سازمان اتوبوس‌رانی تا کنون از واکسن اختصاصی شان رونمایی نکرده اند. به چند نماینده که فرق ویال و رویال را با آرتور ویدال هافبک اینتر میلان می‌دانند یا سابقه فعالیت به عنوان مامور بهداشت مدرسه را داشته اند جهت رونمایی از واکسن در این دو سازمان نیازمندیم. _به یک نماینده سحر خیز و چست و چابک جهت خرید نان سنگک دو رو کنجد نیازمندیم. برا خونه خودمون میخوام! _آقای روحانی بعد از هشت سال فعالیت شبانه روزی در جایگاه ریاست جمهوری به یکباره خانه نشین شده‌اند و در منزل در حال استراحت هستند. با توجه به اینکه بدن ایشان به استراحت عادت ندارد و به شدت مستعد ابتلا به زخم در نواحی مجاور با بستر هستند. به دو نماینده با توانایی بدنی بالا جهت همزدن ایشان و جلوگیری از ته گرفتن شان نیازمندیم. _این روزها هرکس یک بار قابلی پلو خورده تحلیل گر مسائل افغانستان شده، برای مجلس خوب نیست که نماینده ای را در این عرصه تقدیم جامعه نکند. به چند نماینده جهت تحلیل مسائل افغانستان نیازمندیم. همین که بدانند اسم همه مردم افغانستان شنبه و دوشنبه و جمعه و باقی روز های هفته نیست کافی است. _این روز ها شاهد حضور فعال بازیگران و ورزش کاران در عرصه آگهی های بازرگانی و تبلیغات هستیم. وقتی آنها توانسته اند نمایندگان مجلس که پیش فرض بهترین گزینه برای هر شغل و جایگاهی هستند چرا نتوانند؟ نماینده های دارای موی بور یا چشم رنگی یا توانایی مکالمه با یخچال فریزر در اولویت هستند. _در پایان به چند نماینده برای خالی نماندن ساختمان مجلس و آب دادن به گلها نیازمندیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 خودکار نداریم! سوال نفرمایید 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/m08184

🔹طنز روز | ملاحظاتی در باب انسان سگ نما! 🔸در باب کشورهای پیشرفته ✍️#فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/d88112 خبر کوتاه بود و جانگداز، بیش از ده‌هزار انگلیسی تبدیل به انسان سگ‌نما شده‌اند. لباس‌های چرم شبیه سگ می‌پوشند و رفیقشان قلاده به گردنشان می‌اندازد و می‌بردشان گردش. یعنی شما در این جهان سوم اگر به پدر و مادرت بگویی من سگ می‌خواهم، دعوایت می‌کنند و می‌گویند سگ می‌خواهیم چه کار، ولی در کشورهای پیشرفته، والدین در حدی از فرزندانشان حمایت می‌کنند که خودشان می‌توانند بروند سگ شوند و یک لقمه استخوان حلال گیر بیاورند. حالا اگر ایران بود پدر طرف شب می‌بستش جلوی در می‌گفت تا صبح نگهبانی بده، بس که ما بدشانسیم. تازه عقب‌ماندگی ما وقتی معلوم می‌شود که می‌فهمیم این زبان‌بسته‌ها مردان همجنس‌بازند و اینجوری دنبال پارتنر می‌گردند. وقتی می‌گوییم توی خارج همه چشم‌ و دل‌سیرند باور نمی‌کنید. بفرما، طرف برای پیدا کردن یک شریک جنسی ناچار است اینطور جنگولک‌بازی دربیاورد، تا بلکه یک نفر پیدا شود محل سگ بهش بگذارد. تازه این حرکت، اقدامی در راستای حمایت از حیوانات هم هست. با اضافه شدن هر انسان سگ‌نما به جامعه، یک سگ نفس راحت می‌کشد. یعنی تا الان حدود ده‌هزار تا از سگ‌های انگلیس، جان سالم به در برده‌اند و در برابر بعضی افراد بیمه شده‌اند. واقعا طرح هوشمندانه‌ای است. الان بد نیست آمریکا هم آن را برای خودش بومی‌سازی کرده و چند انسان تمساح‌نما پرورش بدهد. چون چند وقت پیش یک تمساح در آمریکا به پست جوانی چشم و دل‌سیر خورده بود که زیاد از تمساح‌ها نمی‌ترسید‌. البته این چیزی از ارزش‌های آمریکا کم نمی‌کند و از بدشانسی خود تمساح بوده، ولی بد نیست برایش چاره‌جویی شود. در پایان به این عزیزان سگ‌نما پیشنهاد می‌شود اگر از جانب خانواده تحت فشارند سری به ایران بزنند، ممکن است سلبریتی‌ای، روشنفکری، چیزی پیدا شود که به فرزندی قبولشان کند. البته شرطش این است که رفتارشان کاملا سگی باشد و از جراحی زیبایی و عقیم شدن هم نترسند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز | رمزگشایی از اهداف خبیث رژیم! ✍️#محمد_کوره‌پز 🌐 در سایت: https://b2n.ir/b54445 البته تمامی هموطنان اطلاع دارند که در مورد همه چی از جمله کرونا همه اش کار خودشونه. با این حال جهت افزایش آگاهی عمومی مصاحبه ای کردیم با یکی از فعالان برانداز که به افشای جنایات نظام در زمینه کرونا پرداخته است: + به عنوان اولین سوال بفرمایید که… – ای نابود بشه این رژیم که واکسن وارد نکرد. ای که الهی داغ مجلس و شورای نگهبان ببینه. ای که ایشالا توی آتیش جهنم بی کولرگازی بمونه، ای که… + اجازه بفرمایید اول سوال بپرسم. البته دولت مدت هاست واکسن هم وارد کرده. – بیا! بیا! هی میگن واکسن می سازیم واکسن می سازیم بعد وارد می کنن. پس چی شد؟ هان؟ آخه ما ملت خاورمیانه ای عقب مونده نفرین زده رو چه به واکسن ساختن؟ میخوان همه ما رو با کرونا به کشتن بدن یارانه مون رو بخورن. ای که الهی … + یه دقه صبر کن خب! آخه برای چی باید بخوان ما رو با کرونا به کشتن بدن؟ – برای اینکه اگه توی خیابون بکشن کلی گلوله و توپ و تانک خرج میشه. واسه همین می برن توی آی سی یو، بی سر و صدا. + یعنی خود کرونا هم کار خودشونه؟ – ای آقا چه ساده ای تو! پس چی؟ همه رو باهاش کشتن تموم شد رفت. الان فقط ارزشی ها زنده موندن. + پس شمام جزو ارزشی ها هستی که موندی دیگه؟ – نه آقا خدا اون روز رو نیاره! من که می بینی زنده ام یکی فامیل هامون تو اطلاعات بود برام واکسن آورد. + عه واقعا؟ واکسنش چی بود؟ – فایزر اصل آمریکا. با سرنگش لای زرورق آورده بود. + یه وقت سر کار نبودی؟ آخه اینا داروی بیمار سرطانی هم به ایران نمیدن. – کرونا از سرطان بدتره آقا. من خودم سه بار سرطان گرفتم با چایی نبات خوب شدم. ولی کرونا چی. هرکی گرفته الان خوابیده سینه قبرستون. + میگم این فامیل تون با موتور برات آورد؟ – آره از کجا فهمیدی؟ + خب عزیزان گفتگو رو همین جا به پایان می بریم. همونطوری که متوجه شدید کلا کار خودشونه. ولی شما سعی کنید از موتوری واکسن نگیرید. با تشکر. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹ابرقدرت خسته است… 🔸خبرکش ✍️#محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e29735 *ابرقدرت* بایدن تصریح کرد. رئیس‌جمهور آمریکا بعد از آن‌که پنتاگون پرواز آخرین هواپیمای باری آمریکا از فرودگاه کابل را اعلام کرد در بیانیه‌ای تصریح کرد که حضور نظامی ۲۰ ساله‌ی آمریکا در افغانستان به پایان رسیده است. آمریکا که ۲۰ سال پیش آمده بود تا طالبان را در افغانستان از میان بردارد، دیروز از ترس همین طالبان خودش از میان برداشته شد و طالبان که ۲۰ سال پیش فقط یک گروه مسلح تندرو در افغانستان بود، امروز رسما قدرت را در افغانستان به‌دست گرفته است. کارشناسان اقتصادی معتقدند اگر دولت آمریکا سال‌ها پیش این همه پولی را که در افغانستان هدر داد روی بیتکوین سرمایه‌گذاری می‌کرد تا الآن کلّی سود کرده بود و الآن به‌جای این که از صغیر و کبیر مردمش فحش بخورد، می‌توانست پولش را از بیتکوین بیرون کشیده و روی اتریوم و کاردانو سرمایه‌گذاری کند. حتی عده‌ای از کارشناسان معتقدند سرمایه‌گذاری روی دوج‌کوین هم باز به‌صرفه‌تر از لشگرکشی به افغانستان بود. گفتنی است آمریکایی‌ها بعد از تسلّط طالبان بر افغانستان یک‌جوری فرار کردند که بخش زیادی از سلاح‌هایشان را به‌همراه تعدادی از سگ‌های آموزش‌دیده‌ی نظامی در افغانستان جا گذاشتند. در این رابطه هم کارشناسان معتقدند استفاده آمریکایی‌ها از اپلیکیشن‌هایی شبیه به دیوار و شیپور می‌توانست یک مشتری برای سلاح‌های آمریکایی پیدا کرده و بخشی از ضررهای آمریکا را جبران کند که گویا ترس آمریکا هنگام فرار اجازه‌ی همین کار را هم نداده است. لازم به ذکر است بایدن که به علّت کهولت بیش از حدّ سن پس از انتشار بیانیه‌ی مذکور حسابی خسته شده بود، به چرتی عمیق فرو رفت. *شرف* رئیس تشکیلات خودگردان فلسطین با ارسال پیامی به رئیس رژیم صهیونیستی، مرگ تک‌تیرانداز صهیونیست را که برای کشتار فلسطینیان به مرز غزّه اعزام شده بود، تسلیت گفت. محمود عباس در پیام خود گفته است: جان‌باختن بارئیل شموئیلی را که قربانی خشونت در مرز غزّه شد، تسلیت می‌گویم. در پی این اتّفاق اتّحادیه‌ی جهانی بی‌شرفان اعلام کرد مرزهای بی‌شرفی بار دیگر جابه‌جا شد. اتّحادیه‌ی جهانی بی‌شرفان قدیمی‌ترین سازمان بین‌المللی غیررسمی جهان است که با حمایت‌های شخص ابلیس، توسّط قابیل و با گناه برادرکشی تأسیس شد. این سازمان در طول تاریخ اعضای بسیار زیادی داشته که بلافاصله پس از عضویت در این سازمان برای ثبت رکوردهای جدید بی‌شرفی با یکدیگر به رقابت می‌پردازند. گفتنی است تا پیش از این، رکورد بی‌شرفی در دست جودوکاری از مغولستان بود که مدال طلای المپیک خودش را به مردم اسرائیل تقدیم کرده بود که این رکورد با اقدام اخیر محمود عباس شکسته و به‌ نام وی ثبت شد. *آپدیت* کرونا آپدیت شد. ویروس کرونا در جدیدترین بروزرسانی خود که لامبدا نام دارد، احتمالا توانسته سرعت انتشاری بالاتر و کشندگی شدیدتری به‌دست آورد‌. البته هنوز بسیاری از کارشناسان این حوزه این ویژگی‌ها را تأیید نکرده‌اند ولی با توجّه به این که ویروس کرونا در هر بروزرسانی بسیار وحشی‌تر از قبل شده، دستیابی به این ویژگی‌ها دور از انتظار نیست. به‌گفته‌ی مسئولین بهداشت و درمان، جهش لامبدا هنوز به‌طور رسمی در کشورمان مشاهده نشده اما با توجّه به شیوع گسترده در کشورهای همسایه، احتمال وجودش نیز رد نمی‌شود. گفتنی است برخی از مردم کشورمان ضمن ابراز خرسندی از این که هنوز لامبدا رسماً در کشور مشاهده نشده، بار و بندیل سفر بستند و راهی جاده‌های سرسبز شمال شدند. کارشناسان معتقدند اینقدری که کرونا بروزرسانی می‌شود، تلگرام نمی‌شود، در نتیجه یا باید فکری به‌حال کاهش شیوع کرونا کرد، یا فکری به حال افزایش آپدیت‌های تلگرام. کارشناسان اعتقاد دیگری ندارند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 سرکوب با نیزه 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/e79850

🔴 برند تویی! 🔸صد و شصت و نهمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز- ۱۱ شهریور- منتشر شد. در این شماره از راه راه به موشکافی صحبت های رئیس سابق سازمان انرژی اتمی پرداخته ایم. علی اکبر صالحی گفته بود: ظریف یک برند بین المللی و یکی از قهرمان ها و بزرگان کشور است. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید:👇😁 b2n.ir/t88596

🔹خیلی KHARی 🔸بیا این‌ور بازار ✍️#علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/p16726 استاد دکتر شکور پول‌دوستانی در دفتر خود نشسته است و مشغول بازی آنلاین که فردی وارد می‌شود. – سلام استاد. – سلام، شادی و نشاط بر شما باد. بفرمایید. – منو به‌جا آوردید؟ سعیدی‌ام. – همونی که سیگنال بت لیگ کونکاکاف میده و همه‌ش رو برده؟ – نه استاد. – همون سعیدی‌ای که ویلا و باغ و ماشین اجاره می‌کنه واسه عکس گرفتن و گذاشتن تو پیج‌موپ؟ – نه استاد. من‌م یه خَرَم. – چی؟ – پکیج KHAR شما رو تهیه کردم دیگه. الان دیگه خر خرم. – هزینه پکیج رو واریز کردید؟ – بله، کامل و همه ترم‌هاش رو همون اول. – عه‌! آره… سعیدی… تویی… – خواستم بگم که واقعا زندگی منو متحول کردید. من قبلاً عین یه گاو بودم، اما الان واقعا خرم. – خر نه، خار! KHAR‌! می‌دونی دیگه کِی یعنی کار. اِچ همیشگی. اِی یعنی آدم‌ها. آر یعنی روزگار. کار همیشگی آدم‌های روزگار! من و گروه تحقیقاتی بین‌المللی دکتر پروفسور شکور پول‌دوستانی خوشحالیم که تو توی ۲۳ درصد خاص جامعه‌ای و سوای اون ۸۷ درصدی. – خب این که بیشتر از ۱۰۰ درصد شد. – کاملا درسته. چون تو الان بیشتر از ۱۰۰ درصدی‌. – آهان، بله. با برنامه، باکلاس، باشعور، با پدرمادر، پولساز، سنگ‌ساز، کم‌کار، پر آب، بی‌خستگی، نفرولوژی فول… – چی؟ – استاد، خودتون گفتید برای تغییر لازمه که از خودت بگذری. خب منم یه کلیه‌م رو فروختم تا پکیج خر شما رو بخرم. – آخه… – الانم‌ اومدم تشکر کنم که خیلی خوب بوده. بسیار بسیار از کائنات ممنونم بابت جذب شما. نمی‌دونم شما پاداش کدوم کار بیرون‌روی کلیه‌م هستید. – دیگه همینه. گفتیم ما توی دوره. حتما نفس عمیق بکش، تجسم خلاق کن و خلاقانه کار کن. کائنات دو دستی در خدمت‌ته. دوره جدیدمون هم تا فردا صبح آماده می‌شه. اونم بگیر. یه کلیه دیگه که مونده برات. – چشم استاد. وقت گهربارتون رو نمی‌گیرم. بدرود. – بدرود جانم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | خیال راحت 🔸ادامه توفیقات در کاروان ورزشی سردار دل‌ها ✍️#محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/h64920 – ادامه توفیقات در کاروان ورزشی سردار دل‌ها، کاروان پارالمپیک کشور. پارالمپیکی‌های ایران در توکیو روز به روز آمار مدال‌های کسب شده خود را بالاتر می‌برند و برای مردم کشور شادی می‌آفرینند. در همین‌باره گفت و گو می‌کنم با آقای پیش‌بر مسئول ورزشی. سلام آقای پیش‌بر. + عرض سلام و تبریک خدمت همه مردم عزیز ایران این‌همه پیشرفت و پیش‌برد اهداف ورزشی کشور. -آقای پیش‌بر همون‌طور که مستحضر هستید ایران با ۱۲ طلا و ۱۱ نقره و ۱ مدال برنز در رده‌بندی دوازدهم رقابت‌ها قرار داره. چه تدابیری برای تکریم این ورزشکاران در نظر گرفتید؟ + در مجموعه وزارت ورزش، به این نتیجه رسیدیم که حقیقتا این ورزشکاران عزیز پارالمپیک باید ازشون تشکر صورت بگیره و این مهم در گذشته به خوبی انجام نشده و قدر اون‌ها دونسته نشده. برای همین از سه تا از فوتبالیست‌های مطرح کشور دعوت کردیم تا در سالن انتظار فرودگاه از اون‌ها تجلیل کنن و گل‌هایی که قراره دور گردنشون بندازیم توسط این فوتبالیست‌های مشهور دور گردنشون بیفته. – همین؟ + نه دیگه. هفته پس از ورودشون هم قراره یه جلسه با مسئولین فدراسیون فوتبال داشته باشیم تا هماهنگی‌های لازم رو برای حضورشون در مسابقات چهارسال آینده فوتبال کشور به عنوان تماشاگر تصویب و اجرایی بشه. – خب خیلی از این عزیزان اصلا به خاطر شرایط فیزیکی‌شون امکان تماشاگر شدن ندارن. + برای اون هم برنامه داریم و قراره یکی از قرارگاه‌های جهادی سپاه وظیفه رمپ‌دار کردن ورزشگاه‌های فوتبال رو بر عهده بگیرن تا ما شرمنده این عزیزان نشیم. – بسیاری از این ورزشکاران مشکل محل تمرین و مخارج اون رو دارن. برای اون چه فکری کردید؟ + راستش رو بخواید به دلیل حساسیت موضوع و پیگیری‌های مردمی که صورت گرفته، قراره ظرف چند ماه آینده دریچه‌های جدید مالی برای وزارت باز بشه و هرچه سریع‌تر بخش‌هایی از بدهی تیم‌های استقلال و پرسپولیس پرداخت بشه. – ورزشکاران پارالمپیکی با مشکل مالی و حتی تامین معیشت خودشون دست به گریبانن. + بله دیگه. بعد از اون هم ان شاء الله و به فضل الهی قرار شده یه کمک خوب هم به تیم‌های فوتبال شهرستانی بکنیم تا معضلات بازیکنان اون‌ها برطرف بشه و هوادارانشون خوشحال بشن. – ببخشید رک می‌پرسم. این چه سودی به حال ورزشکارای پارالمپیکی داره؟ + سوال به جایی پرسیدید. به محض جمع شدن خیال ما از فوتبال و این ورزش جهانی حساس، مطمئنا فرصت به این دوستان و دیگر ورزشکاران می‌رسه. – تا اون موقع باید این عزیزان چیکار کنن؟ + من قول می‌دم به شما که تا اون موقع این عزیزان مدال آور به صورت زوج و فرد بتونن در جلسات کمیته ملی پارالمپیک شرکت کنن و از مفاد مذاکرات صورت گرفته در اون مطلع بشن. – خیلی هم… امیدواریم. ممنون از شما که با اخبار ورزشی همراه بودید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir