💢 مذاکره با مگس 🔘 برنامه ریزی برای ایام قرنطینه ✍ #ابراهیم_کاظمی‌مقدم ⏰ زمان لازم برای مطالعه ۱۱۵ ثانیه | معادل زمان لازم برای دور کردن یک مگس سمج از محل مورد نظر😅 متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/140359 هفته پیش که قرنطینه بهم فشار آورد، تصمیم گرفتم به سبک یه آدم موفق زندگی کنم. چون از فیزیک خوشم نمی‌اومد انیشتین رو انتخاب کردم که سخت باشه و موفق‌تر بشم. انیشتین هم که میدونید، روزی ۱۳ساعت می‌خوابیده. خب من چیم از انیشتین کمتره؟ آباریکلا. خوابم کمتره که اونم کاری نداره که. یه کاری میکنم تو همین سال۹۹، جایزه نوبلو ببرم بالای سرم.  خلاصه آقا ما ساعت یک ظهر داشتیم پُر قدرت، به هدف‌های بعدی و بزرگتری برای برنامه روزانه خودمون می‌رسیدیم‌‌ که یه مگس نامرد اومد و اَد روی دماغ‌مون نشست. منم نه می‌تونستم از خشونت استفاده کنم چون سازمان حشرات متحد ازم شکایت می‌کرد و جایزه نوبلم میپرید. نه می‌تونستم برنامه روزی ۱۳ساعت خواب خودم رو کنسل کنم که باز جایزه‌م می‌پرید. گفتم بذار با همین صدای ظریفم باهاش مذاکره کنم. گفتم: آقای مگس! لطفاً بذار من برنامه خودمو انجام بدم. اونم گفت: خب مشکلی نداره. شما هم ساکت باش بذار من برنامه خودمو بخورم. دیدم اینطوری نمیشه گفتم: میرم به سازمان حشرات متحد شکایت می کنما. گفت: هه! اتفاقاً همین پریروز توی طویله‌ی اصغر آقا صحبت از روی ماه شما بود. منم همون جا به همه گفتم می‌خوام بیام سر وقتت. هرکی هم بخواد جلوم وایسه میرم رو دماغ اصغر آقا میشینم و اونقدر با موهای دماغش ور میرم که همه ما رو با اسپری کشتار جمعی بکشه. به همه هم فیلم اسپری رو تو تلویزیون اصغر آقا نشون دادم. تازه میکروبا رو هم که حق وتو دارن سوار بالام کردم فیلمِ «شوینده دستشویی۳» رو نشون‌شون دادم. خلاصه به هرکی میخوای شکایت کن. صدات به جایی نمیرسه. داشتم می‌گفتم که: برو حشره. من تنهایی اندازه ۲۵۰۰ نسل تو و اجدادت سن و تمدن دارم. تو رو یه خودکار به سمتت پرت کنم ضربه مغزی ملایم میشی. دیدم پرواز کرد و گفت: حالا که اینطوره تحریم تحریم تا روز قیامت. بدبخت میدونی من اگه نباشم اون کثیفی‌های صورتت کپک میزنه از همون نقطه می‌پوسی زامبی میشی. فیلم زامبی رو ندیدی؟ آخرشم رفت اون طرف خونه سر یه چیزی از خودش پذیرایی میکرد! خلاصه دو سه ساعت خوابِ با عشق ما رو با طول دادن همین مذاکرات هدر داد و تهشم هیچی به هیچی و رفت. حالا آقای ملایی این مگسه رو می‌تونستم تحمل کنم، ولی اون بخش مغزم که هی می‌گفت: راست میگه ها. نکنه زامبی بشیم. نکنه در غذای مگس غوطه‌وَر بمونیم و بمیریم. نکنه سازمان حشرات متحد علیه‌مون قطعنامه صادر کنه و بقیه مگسا به ما به بگن ببین خاطر یه دقیقه چقدر خودشو غذای مگس کرده. اون بخش مغزمو اصلا دیگه نمی‌تونستم تحمل کنم. نمیدونم کجا جای مغز گوسفند تو کله پاچه‌ی ما مغز خر ریخته بودن که گوشش به هیچ استدلال و منطقی بدهکار نبود. یعنی این بخش مغز ما به بخش تحتانی مغز خر گفته بود استاد. منم با خودم حساب کردم و دیدم با وجود این بخش مغز، انیشتین که هیچ، چارلی چاپلینم نمیتونم بشم. پا شدم و در راستای حفاظت از حریم هوایی اتاقم یه دمپایی شهاب۳ زدم تو سر آقا مگسه و صورتمو ۲۰ ثانیه با آب و صابون شستم که مگسایی دیگه هوس نکنن بیان طرفم. آقا چشمتون روز بد نبینه. دیگه خوابم نبرد. یعنی برنامه مدون و جامع صد روزه من برای گرفتن جایزه نوبل عین مگس پرید و رفت هوا. البته ما که دست‌بردار نیستیم و بازم به تلاش ادامه میدیم تا بالاخره یه روز هم بال مگس بچرخه و هم چرخه خواب ما درست بشه. با تدبیر و امید دیر و زود داره ولی سوخت و سوز نداره. ما بریم به برنامه جامع اقدام مشترک خوابمون برسیم شما هم به زندگیتون. 📍سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz_ir

📻 #قصه_سر_شب 🔹 قصه امشب: دهقان فداکار و کرونا ✍️ نویسنده: محمدحسین صادقی 🎙 گوینده: نرگس داشادیان 📚 قصه های شب راه راه را هر شب اینجا بشنوید!

📻 #قصه_سر_شب 🔹 قصه امشب: دهقان فداکار و کرونا ✍️ نویسنده: محمدحسین صادقی 🎙 گوینده: نرگس داشادیان 📚 قصه های شب راه راه را هر شب اینجا بشنوید!

💢 پیمانکار عوض می‌شود 🔘 نگاهی به فرایند تعیین و افزایش دستمزد سالانه کارگران ✍ #بهزاد_توفیق‌فر ⏰ زمان لازم برای مطالعه ۱۴۸ ثانیه | معادل زمان لازم برای تعیین نرخ دعوا وسط افزایش دستمزد یا برعکس متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/641724 همین اول باید بگویم که تعیین افزایش حقوق کارگران همینطور الابختکی و دیمی نیست و کار خیلی پیچیده و سخت و تخصصی و دشوار و اینهایی است. مثلاً گرفتن نرخ تورم از بانک مرکزی و مرکز آمار و کشیدن یک سبدخانوار برای خانوار! فقط یک قلم از این فرایند است. بقیه اش هم اینهاست: ۱) پاییز که خود را به رخ خیابان‌های شهر می کشد و برگ‌هایش را با سخاوت تمام به… ببخشید!! همان اول پاییز که می شود، اعضای شوراهای کارگری و صنفی، اول می روند آتلیه و یک عکس با دستهای مشت کرده و ابروهای درهم گره خورده اخذ می کنند و تک تک یا یکجا، درباره دستمزد سال بعد، نطق های آتشین می کنند. ۲) بعضی از همین اعضاء، به صورت خودجوش، با دیگر نمایندگان و خصوصاً «افراد تأثیرگذار»، لابی (:صحبت، گفتگو، مذاکره، تبادل نظر؛ از فرهنگ قدرت، ج ۲، ص ۱) می کنند تا اگر ممکن باشد توفیق خدمت در ستاد عالی دستمزد را داشته باشند و بتوانند با جدیت و قاطعانه از حقوق کارگران زحمتکش گامی برداشته، پس آنگاه افق های نویی را درنوردند. ۳) حدود آذرماه که می شود، کانون عالی کارگران و شوراهای کار عالی، به صورت جداگانه یا سواگانه، جلسات عالی کارشناسی را تشکیل می دهند و پیشنهاد می کنند که دستمزد کارگران در سال جدید، با «دویست و شصت و هفتاددرصد» افزایش همراه باشد و می روند پذیرایی می شوند. ۴) وسط های دی ماه، دُمَل کارگری این اعضاء می ترکد و با قاطعیت اعلام می کنند که به هیچ عنوان و به هیچ وجه نمی توانند یک ریال از «صددرصد» افزایش حقوق کارگران، عقب نشینی کنند و می روند پذیرایی می شوند. همزمان اعضای انجمن کارفرمایان با لبخند به استقبال آقا/خانم معاون و مدیرکل وزارتی می روند تا آنها را در بازدید از شرکت معظم شکاف و شرکاء، همراهی کنند. ۵) در بهمن ماه، جلسات ستادعالی دستمزد تشکیل می شود. این ستاد، متشکل از نماینده کانون عالی کارفرمایان، نماینده کانون عالی شوراهای کار، نماینده کانون عالی انجمن‌های صنفی کارگران ایران، نماینده مجمع عالی نمایندگان کارگران، معاون وزیر کار و تعدادی کارشناس است که می روند پذیرایی می شوند. ۶) در جلسات ستاد عالی دستمزد، نمایندگان کارگری بر افزایش ۷۰ درصدی حقوق و دستمزد پای می فشرند و افزایش کمتر از شصت درصد را توهین به قشر کارگران تلقی می نمایند. درپایان، پنجاه درصد افزایش حقوق را منطقی می دانند و می روند پذیرایی می شوند. ۷) روزهای میانی اسفندماه، معاون کار وزیر عالی کار و دبیر عالی ستاد عالی دستمزد، پیشنهاد چهل درصدی کارگران و لبخند کارفرمایان را به جلسه شورای عالی کار می برد. شورای عالی کار در وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی و با حضور وزیر کار که ریاست شورا را به عهده دارد، دو نفر از افراد آگاه و مطلع و دانا و باتجربه و متبحر به پیشنهاد وزیر کار و یک نفر از شورای عالی صنایع، سه نفر از نمایندگان عالی کارفرمایان و سه نفر از نمایندگان عالی کارگران، تشکیل می شود. در این جلسه، کارفرمایان پیشنهاد افزایش ۵درصدی را با یک شوت کات دار زیر پای وزیر می رسانند و او هم با یک پاس کوتاه به یکی از آن افراد آگاه، فرد مذکور هم پیشنهاد را با یک درصد اضافه، یعنی ۶درصد، وارد هجده قدم نمایندگان کارگران می کند. بعد همگی می روند پذیرایی می شوند. ۸) سخنگوی کارگران اعلام می کند که اگر کمتر باشد، خودش را پرت می کند و همگی می روند پذیرایی می شوند. ۹) ۲۸ اسفند، با پرسش عید کجا میری؟ همگی می روند پذیرایی می شوند. ۱۰) روز ششم فروردین، یک نفر از ادامه جلسات شورای عالی کار در روز شانزدهم فروردین خبر می دهد و کسی برای پذیرایی نمی رود. ۱۱) اواخر فروردین یا اوایل خرداد، همان ده تا دوازده درصد هرسال، به حقوق کارگران اضافه می شود و مدیرکل حوزه وزارتی کنار فاکتور پذیرایی جلسات می نویسد: بفرموده مقام عالی وزارت، حتماً پیمانکار پذیرایی عوض شود. 📍سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz_ir

📻 #قصه_سر_شب 🔹 قصه امشب: لاک پشت و لک لک ها ✍️ نویسنده: مهدی سلیمان نژاد 🎙 گوینده: نرگس داشادیان 📚 قصه های شب راه راه را هر شب اینجا بشنوید!

📻 #قصه_سر_شب 🔹 قصه امشب: لاک پشت و لک لک ها ✍️ نویسنده: مهدی سلیمان نژاد 🎙 گوینده: نرگس داشادیان 📚 قصه های شب راه راه را هر شب اینجا بشنوید!

💢 ها نکن لامصب 🔘 با مسئول پشت شیشه ✍ #فرشته_موسوی ⏰ زمان لازم برای مطالعه ۱۰۰ ثانیه | معادل زمان لازم برای پاک کردن های خود از روی شیشه با آستین متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/844764 +سلام آقای مسئول؛ ممنون که تو این وضعیت اجازه دادید باهاتون مصاحبه کنیم. -سلام، حالشو ببر ولی سریع تمومش کن، انقدر هم نفس نکش، لک شد شیشه! یکمم برو عقب‌تر میگن کرونا از شیشه ام رد میشه. +بله بله؛ خب بفرمایید بنظر شما چرخ اقتصاد مهمتره یا سلامت مردم؟ -معلومه که سلامت مردم، ولی چرخ اقتصادم نباید پنچر بشه. تعریف از خود نباشه ولی من کلا اقتصاد برام خیلی مهمه. تو همون صدا و سیما ام گفتم میخوام چنون رونق اقتصادی‌ای ایجاد کنم اصلا اوووف! +بله یادمه. تو شرایطی که فعلا کرونا ریشه کن نشده بنظرتون چه زیرساختایی لازمه تا هم سلامت مردم تأمین بشه هم چرخ اقتصاد بچرخه؟ -درسته که اولویت با سلامتی مردمه ولی نمیشه که زیرساختای مملکت رو واسه یه ذره ویروس عوض کرد. ما از مراکز مختلف هم خواستیم بطور مداوم آب بیارن که مردم دست و روشون رو بشورن. +یه مشکل جدی دیگه وسایل نقلیه عمومی هستن که کلا فاصله‌گذاری اجتماعی رو شسته برده. -ببینید اولویت با سلامتی مردمه ولی نمیشه که اتوبوس با گازوئیل لیتری ۳ تومن، ۴۰-۵۰ تا مسافر بزنه کلا. باید قشنگ پر کنه که بصرفه. +بنزین مگه لیتری ۳ تومن نبود؟ -نمیدونم والا من خودم امروز صبح فهمیدم. البته ناگفته نماند من خودمم عین مردم همین مشکل رو دارم. لیموزین مگه چقد می‌تونه فاصله‌گذاری کنه بین من و راننده. هی میترسم برگرده تو صورتم ها کنه. +فقط فاصله تو مترو و اتوبوس یه دو متری کمتر از لیموزین شماستا. -ببین درسته که اولویت با سلامت مردمه ولی نمیشه که نفری یه لیموزین داد به مردم، شما ببین چه ترافیکی میشه. الانم دیگه کم کم برو، انقد ها کردی این شیشه هه داره نازک میشه میترسم ویروس ازش رد شه. 📍سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz_ir

📻 #قصه_سر_شب 🔹 قصه امشب: چوپان دروغگو و کرونا ✍️ نویسنده: محمدحسین صادقی 🎙 گوینده: نرگس داشادیان 📚 قصه های شب راه راه را هر شب اینجا بشنوید!

📻 #قصه_سر_شب 🔹 قصه امشب: چوپان دروغگو و کرونا ✍️ نویسنده: محمدحسین صادقی 🎙 گوینده: نرگس داشادیان 📚 قصه های شب راه راه را هر شب اینجا بشنوید! 👇 👇

💢 در گیرودار تکه‌ای هلو 🔘 گزارش جلسه آخر شورای عالی کار ✍ #محمدحسین_صادقی ⏰ زمان لازم برای مطالعه ۴۹ ثانیه | معادل زمان لازم برای درآوردن تکه هلو از ته قوطی رانی متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/127702 جلسه شورای عالی کار برای تعیین حقوق کارگران در سال ۹۹ با توزیع رانی آغاز شد و سپس نمایندگان هر کدام از دستگاه های مرتبط به ایراد سخنرانی پرداختند. رئیس سازمان استاندارد در عنواناتی اظهار کرد: با توجه به شعار سال یعنی جهش تولید می بایست برای این جهش یافتن کاری کرد. با توجه به گرانی مواد تولید، باید لااقل حقوق کارگران کمتر بیشتر شود تا این جهش باعث ضرردهی کارفرما نشود. نماینده کارفرما پس از تلاش برای بیرون کشیدن قطعه هلو از حلقوم قوطی رانی گفت: دقیقا! وزیر صنعت معدن و تجارت پس از مشاهده سخنان فوق با بالاکشیدن ماسک خود درخواست توزیع رانی بیشتر در جلسه را داشت. وزیر اقتصاد با اشاره به نرخ تورم ۴۲ درصدی گفت: این آمارها همه به مثابه کشک بوده و چیزی به کارفرما و کارگر نمی رساند. وزیر کار و رفاه اجتماعی نیز با درست کردن جای عینک خودش همه اظهارات واپسین را تایید کرد و قطعه ای کیک بر دهان گذاشت. نماینده کارگران هنگامی که از خرید باکس های رانی تازه باز می گشت با جای خالی امضای خود رو به رو شد و غش کرد. وی پس از خیس شدن صورتش با آب به هوش آمد ضمن اعتراض به میزان افزایش حقوق گفت: نمی خواستم برام رانی باز کنین لااقل آب قند می آوردین نامردا! در آخر؛ جلسه با سلام و صلوات به پایان رسید و هر کدام از وزرا و نمایندگان به قرنطینه های خود رجوع کردند و نماینده کارگران همچنان به افق‌های دوردست خیره مانده بود. 📍سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 دوپینگ با قرص قبلی 🔘 نگاهی به سریال طنز شبکه سه سیما ✍️ #بهزاد_توفیق‌فر ⏰ زمان لازم برای مطالعه 1 دقیقه و نیم | معادل زمان لازم برای تشخیص دوپینگ توسط مسئولان المپیک توکیو متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/033739 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

📻 #قصه_سر_شب 🔹 قصه امشب: آقا گرگه ✍️ نویسنده: محمد محمدی 🎙 گوینده: زهرا مدبر 📚 قصه های شب راه راه را هر شب اینجا بشنوید!