💢جوکر یا دلقک؟ ✍️ #امین_شفیعی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/t27296 طبیعتا مثل هر ایرانی زبان‌دوست دیگری وقتی با اسم مجموعه جوکر روبرو می‌شوی از خود می‌پرسی چرا یک اسم انگلیسی انتخاب شده؟ چرا انقدر تعصب ما روی زبان فارسی کاهش پیدا کرده؟ طبیعتا اولین اسمی که برای جایگزین به ذهنت می‌رسد دلقک است. اما انصاف را وسط می‌گذاری و می‌پذیری که این کلمه بار معنایی خاصی دارد که هم ممکن است مخاطب نپذیرد هم بعضی از شرکت کنندگان. کمی بیشتر به ذهنت فشار می‌آوری و به کلمه تلخک می‌رسی. حالا می‌روی کلمه تلخک را جستجو می‌کنی و بدون شک با اولین حکایتی که روبه‌رو می‌شوی این است: سلطان محمود غزنوی به تلخک گفت: تو با این جامه یک لا در سرما چه می‌کنی که من با این همه جامه می‌لرزم؟ گفت : ای پادشاه تو نیز مانند من کن تا نلرزی. گفت : مگر تو چه کرده‌ای؟ گفت : هر چه داشتم را در بر کرده‌ام! حالا چند قسمت از جوکر را تماشا می‌کنی. نه! اقعا؟ گویی جریانی که سال‌هاست فضای طنز مملکت را کامل قرق کرده‌، فرصت نمایاندن خود خودش را پیدا کرده است! گویی همه با هم در یک لحظه و یک مکان از قید و بند قضاوت‌هایی نظیر «طنز سخیف»، «لوده‌گری» و… رها شدند و حالا می‌توانند با خیال راحت طنز را از مفهوم اصلی خود که «نقد نیش‌دار» است تهی کنن؛ چرا که طنز در این مسابقه توانایی شکستن مقاومت حریف را ندارد و اتفاقا هر چقدر سخیف‌تر و لوده‌تر باشی و هرچقدر رفتاری بی‌محتواتر و اصطلاحا «سمی‌تر» نشان بدهی شانس پیروزی بیشتری داری! حالا هرچند داری به حال طنز و تاریخچه هنر در ایران زار می‌زنی اما اتفاقا خوش‌حال می‌شوی! خوش‌حال از این که نام تلخک، آلوده این جلف‌بازی‌ها نشد؛ تلخکی که اتفاقا خیلی هوشمندانه و زیرکانه بزرگ‌ترین نقدهای اجتماعی را در لایه‌های شوخ طبعیش پنهان می‌کرد. اتفاقا می‌بینی چقدر نام جوکر به این کپی برابر اصل می‌آید. تازه خدا را هم شکر می‌کنی که پدیده ممیزی باعث شده تا جوکرهای این معرکه به سقف آرزوهای خود نرسند! که مانند نمونه‌های خارجی برابر هم عریان نشوند و یک‌سری کارهای حقیقتا حال به هم زن را انجام ندهند. که به پوشیدن عرق‌گیر و زیرشلواری برای خنداندن هم اکتفا کنند! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢فال سیسی ✍️ #فیروزه_کوهیانی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/x77138 همه رنگ حیله بینم پس پرده‌ی فریبت برو ای دو رو که هستی ز گل دو رو دو روتر ای عبدالفتاح سیسی! خواجه هر چه در اشعارش گشت شعری مناسب حالت پیدا نکرد برای همین از وحشی بافقی برایت شعر قرض گرفت، باشد تا اندکی در معنی شعر فرو روی و دیگر بیرون نیایی. ای صاحب مصر، این چهار سال نهایتا هشت سال‌ها به کسی وفا نکرده است، مخصوصا به تو که با کودتا سرکار آمدی، پس آدم باش. از همنشینی با پیمان کمپ دیوید بپرهیز، از وقتی انورشان به این پیمان پیوست حس اشغال‌گری و یمن‌خوری در شما رخنه کرده. امروز به یمن می‌روید فردا گنبد آهنین می‌سازید پس فردا یمنی‌ها موشک می‌زنند گنبدتان سولاخ می‌شود، هم باد شما خالی می‌شود هم باد آن امارات و عربستانی که ازش حمایت می‌کنید. بعد مصرف پوشک‌تان بالا می‌رود و اقتصادتان به خاطر واردات بی‌رویه‌ی پوشک نابود می‌شود، چه کاری است خب. اسرائیل برای‌تان درس عبرت نشده؟ به خاطر یک مشت زیرمیزی‌‌ای که قرار است از عربستان بدوشید، خودتان را آلاخون والاخون این سوراخ موش و آن سوراخ موش نکنید. بدبخت وامی که امارات قولش را بهت داده می‌گیری خرج می‌کنی میره، بعد مثل چی در پس دادنش گیر می‌کنی. حداقل در فرم ثبت‌نامت گروه سیاسی‌ات را مستقل نمی‌زدی، الحق که وحشی بافقی تو را خوب شناخت. وابسته‌ی دورو. دیگر سمت حافظ نیا که دفعه‌ی بعد به جای شعر وحشی بافقی، خودش را برایت می‌آورد، تا هر دو دلی از عزا در آورند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 تا باشه از این خونه‌تکونی‌ها! 🛑 #کاریکاتور 🎨#داوود_افرازی 🌐 نسخه با کیفیت تر را در سایت راه راه ببینید: https://b2n.ir/n34882 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢جیک نزن مخالف من ✍️ #محمد_کوره‌پز 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/e12085 یک فعال اصلاح‌طلب با اشاره به مسائل رخ داده در برنامه جهان‌آرا گفت: «خروج خانم شجاعی و مولاوردی از برنامه زنده، نه تنها مشت محکمی بر دهان یاوه‌گویان و دشمنان گفتگوی تمدن‌ها و مخالفان زنده‌باد مخالف من بود، بلکه نشان داد که صدا و سیما حداقل‌های یک مناظره را نیز بلد نیست. یعنی در حد یک کوچولو حتی.» وی افزود: «جریان اصلاحات برای بازگشت به استودیو چند شرط خیلی ساده و ریزه میزه دارد که پیش‌شرط‌های یک مناظره درست و درمان به شمار می‌روند.» این فعال سیاسی شروط مورد نظر را به شرح زیر برشمرد: ۱- برگزاری مناظره با ترکیب ۳ به ۱ (ما سه تا یه طرف، اون خودش تنهایی اگه راست میگه) ۲- ابتلای طرف مقابل به مشکل گفتاری در حد فلج بودن فک با تاییدیه پزشک معتمد ۳- پخش آگهی بازرگانی و فیلم سخنان آقایان تاج‌زاده و زیباکلام وسط حرف‌های طرف مخالف ۴- اختصاص ۴ ساعت از آنتن رسانه ملی به ما بعد از مناظره، جهت پاسخگویی به اتهامات وارد شده، (در صورت درآمدن جیک رقیب، بیاد سر کوچه تا بهش بگیم.) ۵- عزل مجری برنامه جهان‌آرا، مدیر شبکه افق، رییس سازمان صدا و سیما، رییس جمهور و … (همینجور بگیر برو بالا) ۶- تبعید امیرحسین ثابتی به گوانتانامو، انتخاب مجری از بین اصلاح‌طلبان با حداقل ۱۲ سال سابقه زندان و ۶ بار رد صلاحیت ۷- ریپورت و بلاک کلیه اکانت‌های منتسب به مخالفان ما در توییتر، اینستاگرام و … ۸- امحای کلیه اسناد دولتی و آرشیو مواضع ما در دوره‌های مسئولیت‌مان (به نحوی که توسط هیچ بنی‌بشری قابل استناد نباشد.) ۹- رفع حصر از مهندس میرحسین موسوی (حفظه الله و دامت بیانیه‌ها و متع الله الاسرائیل به طول بقائه الشریف) ۱۰- اعدام احمدی نژاد با گیوتین، حذف فیلم مناظره سال ۸۸ از تمام پیام‌رسان‌ها، هاستینگ سایت‌ها، آپارات و یوتیوب، لبتاب‌ها، فلش‌ها و گوشی‌های مردم (که هر چی می‌کشیم از اون موقع است!) وی در پاسخ به این سوال که «دیگه چی؟» ابراز امیدواری کرد با رعایت شرایط فوق، فضای یکجانبه‌گرایانه در رسانه ملی تَرَک برداشته و نسیم آزادی بیان و گفتگو از لای آن وزیدن بگیرد! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴خاطرات خاک بر سری 🟩 #فتوکاتور ✍️ #گروه_نویسندگان 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/e92329

🔴 بیا پائین 💢 در این قسمت از شیفت عصر رفتیم سراغ توییتی از رضا پهلوی که صعود تیم ملی ایران رو تبریک گفته، اما کاربران توئیتر بهش یادآوری کردن که کجای پیاز قرار داره. 🧂نمک پاشی کاربران در بخش کامنت‌ها را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 yun.ir/9djo7b

🔹️خارجی های فضول 🔸️قسمتی از خاطرات خانم بازیگر (نامزد جایزه مقوای طلایی) ✍ #رامین_زارعی 🌐 در سایت: yun.ir/v8nyoc دوشنبه: تازه از خرید برگشته ­ام… هوا چقدر آلوده بود… تهران دیگر جای زندگی نیست… این ملت ندید بدید هم مثل مور و ملخ در این وضعیت اسفناک اقتصادی ریخته­ اند بازار و خرید می ­کنند… سری به گالری مریم جان زدم، یک تابلو نقاشی بود چشمم را گرفت و از آنجایی که باید هر چیزی که خوشت آمد را بخری من هم ۹۵ میلیون دادم و خریدم؛ خدا رو شکر… رفتم اینستا را باز کنم که عکس این تابلو نقاشی را بگذارم در پیجم تا هر چه حسود هست چشمش دربیاید، اتفاقی دیدم این دختره اِما واتسون، بازیگر هری­ پاتر پست گذاشته­ است در حمایت از فلسطین؛ یکی نیست بهش بگه  آخه به تو چه ربطی دارد، فضولی؟ چون ۶۴ میلیون فالور دارید باید سوءاستفاده کنید؟ قیافه هم که ندارد فقط الکی معروف شده­است… من هم نزدیک ۴ میلیون فالور دارم ولی نباید بیایم فضولی کنم و با پراکندن انرژی منفی سیاه ­نمایی کنم که، چرا وجهه خودم را خراب کنم… فعلاً برم چند نفر که به خرید تابلو اعتراض کردند را بلاک کنم تا بفهمند که به نظر بقیه باید احترام بذارند تا بعد…   چهارشنبه: امشب یک سر رفتم توییتر ببینم چه خبر است… فقط ادعا می­کنند که فضای آنجا نخبگانی است وگرنه چرا من هنوز به ۱کا هم نرسیده ­ام! دیدم توییتی دارد دست به دست می­ چرخد… سوزان ساراندون بازیگر هالیوود در مورد مردم یمن و قطعی اینترنت در آنجا توییتی را گذاشته بود… جوری بعضی­ ها می ­گویند این خانم ۵ بار نامزد اسکار و یک بار هم برنده آن جایزه شده که انگاری خیلی هنر کرده، خب من هم دوبار نامزد کرده ­ام، تازه یک بار هم نامزد جایزه مقوای طلایی در جشنواره بادبادک های کوچک شدم. از آنجایی که جشنواره فجر هم شروع شده، در آنجا من هم حسابی به کُند بودن سرعت اینترنت در کشور خودمان اعتراض می­کنم، یمن به من چه ربطی دارد؟   جمعه: شنیدم جمعی از به اصطلاح هنرمندان خارجی جشنواره فیلم سیدنی را به­ خاطر حمایت­ های مالی اسرائیل از آن تحریم کردند. بیش از ۳۰ برنامه هم لغو شده… یک عده هم گفته ­اند مستقل شرکت می­ کنیم! واقعاً عجیب است، اگر بجای این قدر نشناس­ ها، فرصتی برای حضور ما فراهم می­ شد با سر می­ رفتیم خیلی هم حال می­داد. این خارجی­ ها که این کارا را می­کنند به عواقبش برای سایر هنرمندان فکر نمی­ کنند… مثلاً جشنواره فجر که شروع شده، بعضی­ ها توقعشان از ما بالا رفته و می­ گویند شما هم از این حرف­های سیاسی بزنید، به ما چه آخه! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️نه که مجازی بود… 🔸️کلاس‌های پساکرونایی ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/vuhlia سکانس دانشکده مهندسی روز. داخلی. کلاس ریاضی مهندسی استاد: سلام. دانشجویان عزیز بالاخره بعد از دو سال دوری از کلاس، برگشتیم به کلاس. این‌ ترم ریاضی مهندسی رو باهم خواهیم داشت. پیش‌نیاز این درس هم ریاضی‌ یک، ریاضی دو و معادلات دیفرانسیل بود که نمراتش رو از آموزش برام آوردن. اولین ترمی هستش که هم کلاس‌ها و امتحانات نیم‌ترم و ترم حضوریه. دانشجوی پسر ۱: استاد، یه کم صداتون عوض شده از ترم‌های قبلی. استاد: بله دیگه. عمره می‌گذره. دانشجوی پسر ۱: ۳.۷۵ رو ۱۰ می‌دید؟ استاد: عزیزم، قبل از صحبت اجازه بگیرید لطفا. اصلا این چه سوالیه. این‌ سوال اصلا در سطح شما و نمرات شما نیست. دانشجوی پسر ۱: استاد عزیز، شما با الطاف بی‌کران خودتون ۳.۷۵ رو ۱۰ می‌فرمایید؟ (استاد برگه‌هایی که از آموزش آورده‌اند را وارسی می‌کند.) استاد: آقای عزیز، وقتی میانگین نمرات ریاضی‌ یک، ریاضی دو و معادلات دیفرانسیل این کلاس ۱۹.۲۲ هستش، چرا باید همچنین سوالاتی اصلا مطرح بشه؟! دانشجو پسر ۲: چی استاد؟ ۱۹.۲۲ از ۲۰ می‌زنه بالاتر که. استاد (عصبانیت خودش را قورت می‌دهد): نه، ۱۹ و ۲۲ صدم. یعنی یه چیزی تو مایه‌های ۱۹ و نیم. هنوز نرسیده به بیست. اصلا سوال بسه. بریم سراغ جزوه. تعریف مجانب افقی. (دانشجویان‌ دختر جامدادی خود را باز می‌کنند. خودکارهایی در مدل‌های رنگی و اکلیلی، مدادرنگی‌هایی در چندصد رنگ آماده‌ دارند.) دانشجو دختر ۱: استاد، مجانب با چه «ج‌»ای نوشته می‌شه؟ استاد: کلا یه نوع ج داریم ما. دانشجو دختر ۱: نه که مجازی بود… چند وقته جزوه ننوشتیم استاد. دانشجو دختر ۲: استاد ما جاموندیم، تعریفِ چی؟ استاد: تعریفِ مُجا… دانشجو پسر ۳: تعریف کجانب؟ استاد: مُجا… دانشجو پسر ۳: خب کجانب؟ استاد صداتون قطع و وصل می‌شه. استاد: کلاس‌ها حضوری شده ها. الآنم سر کلاسی! (استاد بلند می‌شود و روی تخته می‌نویسد: مجانب عُفُغی.) دانشجو پسر ۳: آهان. نه که مجازی بود… یادمون رفته استاد. استاد: اصلا ولش کنید. بریم چندتا سوال حل کنیم. مرور هم کنیم بد نیست. (استاد روی تخته می‌نویسد: مشتق تابع ایکس ۲) استاد: خب کسی برای حل داوطلب میشه؟ (چندتا از دانشجویان، پشت همدیگر قایم می‌شوند. عده‌ای بلند می‌شوند تا از کلاس بیرون بروند.) استاد: کجا؟ دانشجوی پسر ۴: آقا… دانشجوی پسر ۵: آقا چیه؟ این‌جا دانشگاهه. باید بگی استاد. دانشجوی پسر ۴: بله‌ استاد. استاد گوشی‌مون داره زنگ می‌خوره. نه که مجازی بود… هنوز یادمون رفته قبل از کلاس خاموش کنیم. دانشجوی پسر ۵: استاد مادرمون‌ برامون لقمه آورده. می‌رم که ازش بگیرم، زنگ تفریح بخورم. نه که مجازی بود… مادرم فکر می‌کنه هنوز این‌جا مدرسه‌س. دانشجوی پسر ۶: استاد، من میرم که حمله کنم به لقمه‌ی همین دانشجوی پسر ۵. نه که مجازی بود… خیلی وقته حمله نکردم به خوراکی کسی که از بوفه چیزی می‌خره یا از خونه میاره. دانشجوی پسر ۷: من میرم از کاراشون استوری بگیرم. نه که مجازی بود… ما فود بلاگر شدیم. اینم قضیه فودیه. استاد: بعله… هی می‌گفتم چرا برگه‌های امتحانات ترم قبلی‌تون شبیه همه…‌ بفرمایید. استاد: کسی نبود حل کنه؟ دانشجوی دختر ۳: استاد نه که مجازی بود. یادمون رفته. استاد: چقدر داریم تا زنگ؟ دانشجوی پسر ۸: استاد، تیتراژ داره می‌ره در حد خداحافظی با بینندگان. ۲۰ دقیقه. استاد: خاطره ارشدم توی مالزی رو گفته بودم؟ دانشجوی پسر ۹: همونی که یه خانم پرفسوری عاشقتون می‌شه؟ استاد: نه اون واسه مالدیو بود. دکترا می‌خوندم. دانشجوی دختر ۴: استاد سوال رو حل نمی‌کنید؟ استاد: زمان، بچه‌ها… دانشجوی پسر ۱۰: زمان اینو حل می‌کنه؟ استاد: نه بچه‌ها. زمان یه چیز نسبیه. چرا تموم نمی‌شه این کلاس پس؟! دانشجوی دختر ۵: استاد شما هم؟ استاد: نه که مجازی بود. من خودمم کلاس‌های قبلی‌تون رو نبودم. یه دانشجویی بود نصف حقوق منو می‌گرفت درس می‌داد. (کلاس تمام. کات) 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️مقاوم کی بودی؟ 🔸️خاطرات یک ساواکی بیچاره ✍ #مریم_اشعری 🌐 در سایت: yun.ir/5z5gy8 ساعت ۱۲ ظهر بود. توی اتاقم نشسته بودم. با ناخن گیر چرک زیر ناخن انگشت پایم را بیرون کشیدم و گوله کردم و بعدم پرتاپ؛ اما همزمان درب باز شد و با باز شدن دهان مامور ساواک محو شد، داد زد:  پشمام از صدای نوار ریخت، انقلابیه آخ نگفت، میگه نوار دو، باید هیجانی تر باشه.  دود سیگارم را در هوا پخش کردم: ناخناشو بکش بعدم بزن تو نمک، عشق هیجانو. –  کشیدم قربان میگه من هنوز هیچی نگفتم ناخنمامو کشیدی اگه بگم کجامو می کشی! داد زدم: ابله، پاشو برو یه کار دیگه بکن. فقط قبلش بیا ناخن منو بگیر بعد برو. هنوز حرفم تمام نشده بود که نعره زدم. صدای مامور را شنیدم که گفت:  قربان ببخشید اشتباهی با انبر کشیدم. از هوش رفتم. دوشنبه صداهایی از بیرون شنیدم. مردم به خیابان ها ریخته بودند و شعار می دادند، که: ای شاه خائن که درز می دوزی، درزا بابام پاره شده باید بدوزی. درب اتاقم باز شد، مامور یقه یک نفر را گرفته بود و به زمین می کشید. روی زمین ولش کرد: قربان به این یارو میگم صدای خروس دربیار میگه به زحمتش نمی ارزه، شیر و پلنگ باشه یه چیزی.  عصایم را به سمت مامور گرفتم و داد زدم: حیف نون، نزار بره توالت بشه موش آب کشیده. – قربان سه روزه پاش نشستم نه خوابیده نه خالی کرده خودشو. امروز زده رو شونم میگه داداش موقع انجام وظیفه حرومه چرت بزنی از کار کم بزاری خیر نمیبینی. با پایم محکم توی صورت مردک کوبیدم. حواسم به پانسمان ناخن پایم نبود. دوباره از هوش رفتم. چهارشنبه ساعت ۱ بعداظهر بود. صدای تیر و شعار در هوا پخش بود. پانسمان پایم را عوض کردم، بیشتر از بادمجان نباشد کمتر هم نبود. از بالا دستی ها شنیده بودم که اعلی حضرت مدتی برای استراحت عزم سفر دارد. صدای مامور افکارم را پاره کرد: قربان بیا منو بکش و راحتم کن. گفتم: خاک بر سرت نره غول، از پس یه زن حامله نمی تونی بربیای؟ -هر چی میزنم تو شکمش بچه جا خالی میده، تهدیدش کردم الان میام ناخناتو می کشم، میگه تو هنوز نمیدونی بچه سه ماهه ناخن نداره، برو دو ماه دیگه بیا. آدم باش.  گفتم: جلو چشمش مادرشو بزن بلبل زبونی نکنه‌. – قربان ننه هه بدتره، هلش دادم خورد تو دیوار اومد سمتم بچه هه با لگد زد تو دهنم. دو به یک ریختن سرم. نگا دندونم شکست. باید مدارکم را جمع می کردم. دوباره داد زدم : بیا این مدارکو بزار تو کیفم به درد نخور. لنگان جلو آمد اما پایش را روی شصت پایم گذاشت. هر دو از هوش رفتیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️فواید یارانه ۴۵ هزار تومانی! 🔸️در حاشیه عدم تغییر یارانه در سال آینده ✍ #محمد_کوره‌پز 🌐 در سایت: yun.ir/ckgohg بالاخره کمیسیون تلفیق در خبری مسرت‌بخش برای اقشار مستضعف، اعلام کرد: یارانه ۴۵۵۰۰ تومانی برای سال آینده هم تغییر نمی‌کند! اینجانب ضمن تبریک برای یازده ساله شدن این یارانه -که فقط نمی‌دانم این نوگل نورسیده چرا هرچی از این طرف بزرگتر می‌شود، از آن طرف آب می‌رود- خدمت هموطنانی که از این وضعیت شاکی هستند فواید این مبلغ یارانه را عرض می‌کنم: ۱- بیرون آمدن از فکر دریافت یارانه: اینهمه سال هر شب با فکر شب واریز یارانه‌ها خوابیده‌اید، اما امسال با ثبات مبلغ یارانه و البته کاهش مستمر ارزش پول، حالا می‌توانید دندان طمع را کنده و بی‌خیال این کمک‌های دولت، سر راحت بر بالش بگذارید. ۲- توجیه آسان‌تر زن و بچه: در سال آینده و در مقابل درخواست‌های متعدد همسر و فرزندان‌تان برای خرید فلان چیز و بهمان چیز می‌توانید عصبانی شده و بفرمایید: «دِ بزارید یارانه زیاد بشه بعد هوس کنید!» ۳- کاهش مصرف آب و برق: وقتی پول نداشته باشید قبض را پرداخت کنید، به طور طبیعی به سمت کاهش مصرف متمایل می‌شوید. فقط سال آینده مواظب باشید زیاد متمایل نشوید. احتمال کله‌پا شدن هست. ۴- پاسخ مکفی به طلبکاران: در برابر خیل طلبکارها می‌توانید از فرمول «به جان عزیزت یارانه این ماه رو بِدَن چشم!» استفاده کنید که به صور ضمنی توصیه ایشان به صبر و سکوت است! ۵- تامین منابع لازم برای دولت: بالاخره سقف ۳۷ میلیونی حقوق مدیران باید از یک جایی تامین شود دیگر. هزار تومان هم بخواهند بگذارند روی یارانه شما، حقوق خیل عظیمی از مدیران از این رقم به زیر خط فقر می‌رسد. که خدا را خوش نمی‌آید خلاصه. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️چینی‌ها چطور مملکت را خواهند گرفت؟ 🔸️یک گفت و گوی ساده ✍ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: yun.ir/l55wd1 راننده تاکسی: کجا پیاده می‌شی؟ مسافر: آزادی پیاده می‌شم. راننده تاکسی: بشین بالا… خوش اومدی… شما هم که قرمز پوشیدی! شما رو هم فروختن؟ مسافر: جان؟ کیا منو فروختن؟ راننده تاکسی: همینا که مملکتو به چین فروختن دیگه؟ مسافر: خب آخه منو چرا باید بفروشن؟ راننده تاکسی: دیدم لباست هم‌رنگ پرچم چینه، گفتم شاید کم‌کم دارن ماها رو هم می‌فروشن به چین. مسافر: مگه مملکتو فروختن به چین؟ راننده تاکسی: داداش شما کلّاً تو باغ نیستی‌ها! همینه که وضعمون این‌طوریه. مسافر: خب حالا شما بگو ما هم بفهمیم چه خبره؟ راننده تاکسی: شب ۱۲ بهمن به‌جای پرچم ایران کلّاً پرچم چینو انداخته بودن روی برج آزادی. فروختن رفت. مسافر: آها، خب اون که واسه آغاز سال نو چینی بوده، تو کشورای دیگه هم مرسومه. راننده تاکسی: هه‌هه‌هه… ساده‌ای ها، اینا همش سیاسته، سال نو چینی سال پیش ۲۴ بهمن بود، حال شد ۱۲ بهمن؟ مسافر: خب تاریخش تغییر می‌کنه هرسال. راننده تاکسی: آقا از من نشنیده بگیر، ولی این تغییر تاریخ سال نو چینی کار خودشونه که یه بهونه‌ای داشته باشن. مسافر: خودشون کیان؟ راننده تاکسی: همین دولتیا دیگه، چین بهشون دستور داده که شب اول دهه‌ی فجر پرچمشونو بندازن روی برج آزادی، اینا هم از چینیا خواهش کردن که تاریخ سال نو چینی رو یکم جا‌به‌جا کنن که مردم مشکوک نشن. مسافر: آقا کنار پرچم چین، پرچم ایران هم بود ها. علاوه بر سال نو چینی، می‌خواستن پنجاهمین سالگرد روابط دیپلماتیک ایران و چین رو هم جشن بگیرن. اصلاً ربطی به دهه‌ی فجر و دستور چین و اینا نداره. راننده تاکسی: عزیزم شما نمی‌دونی سیاست چقدر پیچیده هست، اینا همه بهونه‌هاییه که اتّفاقاً با هماهنگی چینی‌ها منتشر می‌شه. تازه من خبر دارم اولش چین زیر بار نمی‌رفت که دولت ایران این بهونه‌ها رو بیاره، امیرعبداللّهیان شخصاً رفته باهاشون صحبت کرده، یکم امتیازم بهشون داده که قبول کردن. مسافر: حالا شما این چیزا رو از کجا می‌دونی؟ راننده تاکسی: برادر زن من بیست سال پیش تو ژاپن کار می‌کرده، بعد یه صاحب‌کار با نفوذ داشته که باهاش رفیق می‌شه و هنوزم باهاش در ارتباطه. این خبرا رو اون بهش می‌رسونه. مسافر: ژاپن چه ربطی به چین داره آخه؟ راننده تاکسی: ببین می‌گم ساده‌ای، نگو نه. این ژاپنی‌ها و کره‌ای‌ها و چینی‌ها و کلّاً این چشم‌تنگ‌ها همشون باهمن، نمی‌بینی قیافه‌هاشون شبیه همه؟ اینا می‌خوان کلّ دنیا رو بگیرن بین خودشون تقسیم کنن. مسافر: عجب! حالا منو همین نزدیکی‌ها پیاده کن بیزحمت. راننده تاکسی: بابا دارن کشورت رو می‌فروشن به چینیا، بعد تو می‌خوای پیاده شی؟ مسافر: خب رسیدیم آخه.ر راننده تاکسی: نگران نباش، یه دور دیگه می‌زنیم بعد میام همینجا پیاده‌ات می‌کنم، البته باید کرایه‌شو بدی ها. مسافر: بابا دیرم می‌شه، بعدشم چرا باید پول اضافی بدم؟ راننده تاکسی: عوضش ارزششو داره، بده دارم نسبت به شرایط جامعه آگاهت می‌کنم؟ بعدشم وقتی چینی‌ها مملکت رو بگیرن، امن‌ترین جا همین تاکسی منه که از قبل دستشون رو خوندم. حالا بزار برات از پشت‌پرده‌ی پخش فیلم‌های جکی‌چان بگم… 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 تو چه طرحی میپسندی گلم؟ صد و هشتاد و هشتین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز – 20بهمن - منتشر شد. در این شماره از راه راه حذف عبارت توحید از پرچم عربستان را زیر ذره بین برده ایم. طنزها و دوبیتی های راه راه را از دست ندید! این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید👇😁 b2n.ir/y95196