♨️ کلیپ انگیزشی صبحگاهی

✍️ سوال شما: من ۱۹ ساله و دانشجو هستم و احساس تنهایی می‌کنم چون هنوز وارد هیچ رابطه عاطفی نشده‌ام‌ و از طرفی خواستگار هم ندارم در حالی که اطرافیانم روابط دارند و یا ازدواج کردن، این موضوع باعث فشار روانی من شده است می‌خواهم بدانم چگونه می‌توانم این نیاز به همراه و همدم را مدیریت کنم بدون اینکه وارد رابطه‌ای نامناسب شوم. 🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨 ⭕ پاسخ سوال: در سنین جوانی، احساس نیاز به همراه و همدم کاملاً طبیعی است و تجربه تنهایی وقتی اطرافیان روابط عاطفی دارند، می‌تواند فشار روانی ایجاد کند. با این حال، وارد شدن به روابط نامناسب می‌تواند پیامدهای منفی برای رشد شخصی و عاطفی شما داشته باشد. برای مدیریت این احساسات و حفظ سلامت روان، می‌توان به صورت گام‌به‌گام عمل کرد: گام اول: شناخت خود – ارزش‌ها، اهداف و نیازهای عاطفی خود را مرور و ثبت کنید تا نسبت به خود و محدودیت‌هایتان آگاه شوید. گام دوم: کنترل و خودآگاهی – هنگام تجربه تنهایی یا تمایل به ورود به رابطه، مکث کنید و یادآوری کنید که عجله ممکن است منجر به تصمیمات نادرست شود. گام سوم: تقویت مهارت‌های اجتماعی – در فعالیت‌های گروهی، انجمن‌های علمی، فرهنگی یا ورزشی شرکت کنید تا شبکه دوستان سالم ایجاد شود و فرصت شناخت افراد جدید به‌صورت طبیعی فراهم گردد. گام چهارم: ثبت احساسات و افکار – افکار و هیجانات روزمره خود را در دفترچه‌ای ثبت کنید تا فشار عاطفی کاهش یافته و الگوهای هیجانی بهتر شناسایی شوند. گام پنجم: تمرکز بر رشد فردی – به رشد علمی، هنری، ورزشی و معنوی خود توجه کنید تا اعتماد به نفس و رضایت از خود افزایش یابد. گام ششم: صبر و برنامه‌ریزی برای آینده – به خود یادآوری کنید که زمان مناسب برای ورود به رابطه سالم فرا خواهد رسید و عجله کردن می‌تواند مانع تصمیم‌گیری آگاهانه شود. پیروی از این گام‌ها به شما کمک می‌کند نیاز عاطفی خود را مدیریت کنید، از روابط ناپایدار دوری کنید و مسیر رشد فردی و اجتماعی خود را مستحکم‌تر سازید. #کلبه #کلبه_سوال #دکتر_خاتمی https://eitaa.com/kolbehh_ir/6817

♨️♨️ پختگی، چیزی که همه ما بهش نیاز داریم

⭕️جلسه اول پرسش و پاسخ ویژه نوجوانان و والدین شون ریز محتوا و سوالات در پادکست زیر👇 لایو رو به صورت صوتی هم ذخیره کردیم

🔹جلسه اول پرسش و پاسخ ویژه نوجوانان و والدین شون روی هر کدوم از دقایق زیر بزنی همون سوال و جواب پخش میشه👇 1⃣ ارتباط فضای مجازی و سردی مغز دقیقه 00:05 2⃣ محکوم کردن و‌بد صحبت کردن پدر بزرگ و مادر بزرگا با نوجوانان 09:00 3⃣ تاثیر عکس ها و فیلم های مستهجن دقیقه 13:30 4⃣ یه دختر مذهبی حتما باید با یه پسر نماز خون ازدواج کنه؟ دقیقه 18:50 5⃣ افسردگی بعد از کنکور دقیقه 22:30 6⃣ روم نمیشه در مورد بعضی مسائل با والدین ام صحبت کنم دقیقه 27:45 منتظر جلسه دوم و سوم پرسش و پاسخ هم باشین تو راهه #سیدکاظم_روحبخش https://eitaa.com/joinchat/2334982163C65bbc6af0d

♨️♨️ سخنان تاثیر گذار پرفسور میرزاخانی با دخترش

♨️♨️ کلیپ کاربردی برای تمرکز حواس

✍️ سوال شما: چگونه به‌صورت مؤدبانه و قاطع به پرسش‌ها و فشارهای مستقیم دربارهٔ خواستگاری و رابطه پاسخ بدهم تا شأنم حفظ بشود و از تصمیم‌گیری شتاب‌زده جلوگیری کنم؟ 🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨 ⭕ پاسخ سوال: برای حل این مشکل لازم است این اصول رعایت شود: ۱. اصل اول: کوتاه و مؤدب پاسخ دهید پاسخ‌ها را مختصر، محترمانه و بدون توضیح طولانی ارائه کنید تا از کش‌دادن گفتگو جلوگیری شود. ۲. اصل دوم: ارجاع به خانواده یا معرف موضوعات جدی را به خانواده یا واسطهٔ رسمی ارجاع دهید؛ مگر اینکه خواستگاری رسمی و مکتوب باشد. ۳. اصل سوم: مرزگذاری صریح در صورت فشار، یک جمله مرزی و قطع‌کننده بگویید («لطفاً دربارهٔ امور شخصی‌ام سؤال نپرسید») و در صورت تداوم مکان را ترک کنید یا از همراه کمک بگیرید. ۴. اصل چهارم: حفظ زبان بدن و لحن ایستادن یا نشستن راست، تماس چشمی متعادل، و لحن آرام و محکم شأن شما را حفظ می‌کند. ۵. اصل پنجم: معیارها را کلی بیان کنید به‌جای ورود به جزئیات بگویید: «برای من ایمان، مسئولیت‌پذیری و احترام مهم است.» این پاسخ هم شفاف و هم پایان‌دهنده است. ۶. اصل ششم: زمان‌طلبی و شرط‌گذاری همیشه زمان بخواهید و شرط بگذارید: «تا خانواده‌ها گفتگو نکنند یا اطلاعات روشن نشود، پاسخ نمی‌دهم.» ۷. اصل هفتم: محافظت از سلامت روانی اگر پرسش‌ها باعث اضطراب می‌شود، از همراه، معرف یا مشاور کمک بگیرید و مرزها را محکم نگه دارید. نمونه جملات کوتاه و آماده: ⭕متشکرم؛ لطفاً از طریق خانواده یا معرف رسمی پیگیری کنید.» ⭕این موضوع خصوصی است و در چارچوب خانواده بررسی می‌شود.» ⭕برای من ایمان، مسئولیت‌پذیری و احترام اهمیت دارد.» ⭕لطفاً دربارهٔ مسائل شخصی‌ام صحبت نکنید؛ ممنون.» #کلبه #کلبه_سوال #دکتر_خاتمی https://eitaa.com/kolbehh_ir/6823

⭕️جلسه اول پرسش و پاسخ ویژه نوجوانان و والدین شون ریز محتوا و سوالات در پادکست زیر👇 لایو رو به صورت صوتی هم ذخیره کردیم

🔹جلسه دوم پرسش و پاسخ ویژه نوجوانان و والدین شون روی هر کدوم از دقایق زیر بزنی همون سوال و جواب پخش میشه👇 1⃣ چطور والدین مقایسه مون نکنن! دقیقه 00:01 📌محتوای نوزدهم 2⃣ چطور تمرکز رو بالا ببریم دقیقه 04:50 📌محتوای بیستم 3⃣ تاثیر بسیار بالای طب سنتی و خوراک در رشد فردی دقیقه 14:30 📌محتوای بیست و یکم 4⃣ حجاب داره هیئت می‌ره نماز نمی خونه!! چه کنیم؟ دقیقه 19:00 📌محتوای بیست و دوم 5⃣ کمال گرایی رو چه کنیم؟ دقیقه 33:55 📌محتوای بیست و سوم منتظر جلسه سوم پرسش و پاسخ هم باشین تو راهه #سیدکاظم_روحبخش https://eitaa.com/joinchat/2334982163C65bbc6af0d

♨️♨️ کلیپ انگیزشی و عمیق صبحگاهی

✍️نیازهای بی پایان، میل های سیری ناپذیر اغلب ما وقتی از «نیاز» حرف می‌زنیم، به‌طور خودکار آن را با «کمبود» یکی می‌گیریم؛ یعنی فرض می‌کنیم چیزی در زندگی‌مان نیست و اگر آن را به دست بیاوریم، احساس رضایت و آرامش خواهیم کرد. اما واقعیت روان‌شناختی پیچیده‌تر از این نگاه ساده است. بسیاری از نیازهای ما تنها از دلِ کمبود متولد نمی‌شوند، بلکه گاهی از «فزون‌خواهی»، «تجربه‌های بیش‌ازحد» یا حتی «سرریز شدن محرک‌ها» شکل می‌گیرند. در چنین حالتی، مسئله نه کمبود، بلکه «پر بودن» است؛ یعنی آن‌قدر با یک چیز اشباع شده‌ایم ــ توجه، لذت، اطلاعات، حتی امکانات ــ که این اشباع‌شدگی خودش به صورت یک نیاز تازه تجربه می‌شود، نیازی برای رهایی یا فاصله گرفتن. پژوهش‌های روان‌شناسی مثبت‌گرا و علوم اعصاب نشان می‌دهند که ذهن انسان سازوکاری دارد به نام «تطبیق لذت‌جویانه». به زبان ساده، ما خیلی زود به هر لذت و داشته‌ای عادت می‌کنیم و سطح انتظاراتمان بالاتر می‌رود. به همین دلیل، چیزی که روزی آرزویمان بود، پس از به دست آمدن به‌سرعت معمولی و پیش‌پاافتاده می‌شود و جای خود را به خواستهٔ تازه‌ای می‌دهد. این چرخه باعث می‌شود نه‌تنها رضایت پایدار حاصل نشود، بلکه حتی نیاز و نارضایتی تشدید گردد. فروید و بعد از او لاکان نشان داده‌اند که «میل» درونی ما هرگز پایان‌پذیر نیست. به همین خاطر، هر بار که خواسته‌ای را برآورده می‌کنیم، بلافاصله خلأ دیگری سر برمی‌آورد.. این‌جا نکتهٔ مهمی برای زندگی روزمره ما وجود دارد: اگر بخواهیم تنها با «ارضای بیرونی» به آرامش برسیم، در چرخه‌ای بی‌پایان از خواستن و نارضایتی گرفتار خواهیم شد. راه رهایی پایدار، تغییر زاویهٔ نگاه است. ما نیاز داریم که میان «نیازهای بنیادین» (مثل امنیت، محبت، معنا) و «خواست‌های ساختگی یا مصرفی» که معمولا دیگران با رسانه به خورد ما می دهد تمایز قائل شویم. علاوه بر این، تمرکزمان را باید از مقایسه‌های بیرونی و فشارهای اجتماعی برداریم و به معیارهای درونی‌تر، معنادارتر و شخصی‌تر متکی شویم. به بیان دیگر، رضایت واقعی زمانی شکل می‌گیرد که بیاموزیم علاوه بر پاسخ‌دادن به برخی نیازهای ضروری، ظرفیت‌های درونی مثل خودتنظیمی، معناجویی، تاب‌آوری و توانایی «نه گفتن» به خواسته‌های بی‌پایان را هم پرورش دهیم. آن‌گاه، همین چرخهٔ پر شدن و خالی شدن نیازها می‌تواند به‌جای یک میدان فرساینده، به فرصتی برای رشد، تعادل و انسجام هویتی تبدیل شود. #یادداشتهای_یک_روانشناس #دکتر_خاتمی #کلبه