«رابطه دختر و پسر همیشه پرهیجان شروع میشه… ولی چرا خیلی‌ها تهش سَرخورده و دل‌شکسته می‌شن؟ 🥀 جوابش تو مغزه؛ جایی که عشق مثل یه مواد مخدر عمل می‌کنه. این اپیزود از منظر نوروساینس یه نگاه متفاوته داره به چیزی که اسمشو می‌ذاریم عشق» #دکتر_خاتمی #کلبه #سیدکاظم_روحبخش https://eitaa.com/kolbehh_ir/6801

♨️ تو را تغییر می دهم تا خودم را تغییر ندهم «تلاش ما برای تغییر دادن دیگری، هرچند می‌تواند ظاهری دوستانه یا حتی خیرخواهانه داشته باشد، اما در لایه‌های عمیق‌تر روان، جنبه‌ای تاریک دارد. این تاریکی از آنجا ناشی می‌شود که ما با تمرکز بر تغییر دیگری، از تغییر خودمان فرار می‌کنیم. چرا؟ چون تغییر خود نیازمند مواجهه‌ی صادقانه با سایه‌ها (بخش‌های ناخودآگاه، سرکوب‌شده و نپذیرفته‌ی شخصیت‌مان) و همچنین با زخم‌های روانی است؛ تجربه‌ای که معمولاً با درد، رنج و مقاومت درونی همراه است. وقتی از این رویارویی می‌گریزیم، ناخودآگاه تلاش می‌کنیم بار تغییر را به دوش دیگری بیندازیم. در چنین حالتی، ما در واقع از دیگری به‌عنوان سطح فرافکنی استفاده می‌کنیم؛ یعنی صفات، ضعف‌ها یا نیازهایی را که در خود نمی‌خواهیم ببینیم، روی او می‌اندازیم و با تغییر دادن او، خیال می‌کنیم مسئله حل می‌شود. اما این مکانیزم دفاعی نه‌تنها مشکل را برطرف نمی‌کند، بلکه ما را در چرخه‌ای از تنش، ناامیدی و سرخوردگی گرفتار می‌سازد. به بیان دیگر، هرچه بیشتر بر تغییر دیگری پافشاری کنیم، کمتر فرصت تغییر واقعی در خودمان را می‌یابیم. تغییر حقیقی زمانی آغاز می‌شود که به‌جای کنترل بیرون، جرئت مواجهه با درون را پیدا کنیم؛ جایی که درد هست، اما در دل همان درد، امکان رشد و رهایی نیز نهفته است.» اما زیبایی این تناقض همین جاست: هنگامی که شجاعت تغییر درون خود را پیدا می‌کنیم و با سایه‌ها و زخم‌های روانی خویش رو‌به‌رو می‌شویم، تغییر در روابط‌مان نیز به‌طور طبیعی و ناخودآگاه آغاز می‌شود. در واقع، با تغییر ما، دیگری نیز بی‌آنکه مجبور به تلاش مستقیم باشیم، تغییر خواهد کرد.» #دکتر_خاتمی #کلبه #یادداشتهای_یک_روانشناس https://eitaa.com/kolbehh_ir/6803

♨️ بریم برای کلیپ انگیزشی امروز

♨️ چقدر زیبا انسان تعریف کرد...😍

✍️ سوال شما:خیلی سعی کردم پسرهام به خودم نزدیک کنم ولی باز دنبال دوست دختر هستند پسر ۱۹ ساله م الان دوهفته س با دختری ک چهارساله رابطه چت داشت رابطشون کات شده وخیلی ناراحت وافسرده است و همیشه دنبال کسی (دختری)که رابطه داشته باشه چیکار کنم که از این وضعیت بیرون بیاد؟ ❌❌❌❌❌❌❌ پاسخ سوال: در سنین ۱۸ و ۱۹ سالگی، پسران در اوج نیاز عاطفی و جنسی قرار دارند. میل به رابطه با دخترها نه نشانه «فساد» بلکه بخشی طبیعی از این دوره است. اگر خانواده فضا را صرفاً محدودکننده ببیند، پسرها معمولاً رابطه‌هایشان را پنهان می‌کنند و همین باعث آسیب‌های بیشتر می‌شود (شکست عاطفی، افسردگی، اعتیاد به روابط سطحی یا مجازی). بنابراین شروع کنید به اینکه: 1. گفت‌وگوی همدلانه نه بازجویی وقتی پسرتان درباره رابطه‌اش حرف می‌زند، ابتدا احساسش را بپذیرید: «می‌فهمم این رابطه برات مهم بوده و از دست دادنش سختِ.» همین همدلی، اعتماد می‌سازد و راه گفت‌وگوی بعدی را باز می‌کند. 2. آموزش تدریجی مرزها با مثال ساده توضیح دهید که هر رابطه بدون تعهد، در نهایت آسیب‌زننده است. از تجربه‌های واقعی یا داستان‌هایی که شنیده‌اید کمک بگیرید؛ نوجوانان به قصه و واقعیت زنده بیشتر گوش می‌دهند تا به نصیحت مستقیم. 3. جایگزین‌های سالم برای نیاز عاطفی تشویق به ورزش گروهی، فعالیت اجتماعی، یا حتی داشتن دوست صمیمی هم‌جنس که نیاز به تعلق و دیده‌شدن را تأمین کند. محبت و صمیمیت خانوادگی (حتی در آغوش گرفتن یا وقت دونفره با پسر) بخشی از خلأ عاطفی را پر می‌کند. 4. مدیریت رابطه شکست‌خورده به‌جای سرزنش، به او نشان دهید که شکست عاطفی فرصتی برای رشد است. می‌توانید بگویید: «این تجربه بهت نشون داد محبت واقعی چقدر ارزش داره و باید جاش رو در زندگی درست انتخاب کنی.» 5. زمینه‌سازی برای ازدواج سالم در آینده لازم نیست فوراً بحث ازدواج را باز کنید، اما کم‌کم تصویر مثبت و واقعی از ازدواج و خانواده بدهید. نشان دهید نیازش به رابطه، بی‌ارزش یا گناه‌آلود نیست، بلکه باید در زمان و مسیر درست هدایت شود. #کلبه_سوال #دکتر_خاتمی #کلبه

📢📢 بریم که یک رادیو کلبه داشته باشیم با یک سوال مهم که می‌دونم سوال خیلی هاست....

♨️ من ۱۶ سالمه، یکی از اقوام هم‌ سنم بهم ابراز علاقه کرده و درباره ازدواج جدی صحبت می‌کنه... نمی‌دونم باید به این موضوع فکر کنم یا اینکه کلاً بی‌ خیالش بشم؟ #دکتر_خاتمی #رادیو_کلبه #ازدواج https://eitaa.com/kolbehh_ir/6808

♨️ بریم برای فیلم انگیزشی صبحگاهی

✍️ سوال شما:دختری ۳۷ ساله هستم و از وقتی که یادم میاد از چهره خودم خوشم نمیومد و خودمو زشت میدونستم راهنماییم کنیدکه چیکار کنم؟؟ ⭕ پاسخ سوال: احساسی که توضیح دادید، یعنی نارضایتی از چهره و سخت بودن دوست‌داشتن خود، تجربه‌ای است که افراد زیادی با آن درگیر هستند و خوشبختانه قابل تغییر است. برای اینکه بتوانید به مرور خودتان را بیشتر بپذیرید و اعتماد به نفس پیدا کنید، چند مسیر عملی و ساده وجود دارد. قدم اول این است که افکار منفی خود را بهتر بشناسید. هر بار که در ذهن‌تان جمله‌ای مثل «من زشتم» یا «از خودم خوشم نمی‌آید» شکل گرفت، آن را بنویسید. سپس از خود بپرسید: آیا واقعاً شواهد محکمی برای این فکر دارم؟ آیا هیچ تجربه یا تصویری وجود ندارد که با این فکر تناقض داشته باشد؟ این تمرین کمک می‌کند متوجه شوید بسیاری از قضاوت‌هایتان بر پایه‌ی عادت و تکرار است، نه بر اساس واقعیت. قدم دوم تمرین مهربانی با خود است. ما اغلب با خودمان سخت‌گیرتر از دیگران رفتار می‌کنیم. برای شروع، هر روز یکی دو دقیقه جلوی آینه بایستید، به چشمان خود نگاه کنید و یک جمله ساده و مهربانانه بگویید، مثل: «من ارزشمند هستم، حتی اگر کامل نباشم.» در ابتدا ممکن است کمی غیرعادی یا حتی سخت به نظر برسد، اما با تکرار، ذهن شما به تدریج این پیام را می‌پذیرد. قدم سوم، تجربه‌های عملی است. یعنی لازم است گاهی برخلاف ترس‌ها عمل کنید. مثلاً اگر همیشه سعی می‌کنید ظاهر خود را پنهان کنید یا در جمع کمتر حاضر شوید، یک بار با لباسی که دوست دارید و بدون نگرانی بیش از حد درباره ظاهر بیرون بروید و بعد مشاهده کنید که واکنش اطرافیان واقعاً چقدر با پیش‌بینی شما فرق دارد. معمولاً متوجه می‌شویم که نگاه مردم آن‌قدرها هم سخت‌گیرانه نیست. قدم چهارم این است که توجه خود را از ظاهر به ارزش‌ها و توانمندی‌ها ببرید. هر انسانی ویژگی‌های مثبتی دارد که به ظاهر محدود نمی‌شود. از خود بپرسید: «چه چیزهایی در زندگی برای من مهم است؟ مهربانی؟ یادگیری؟ خلاقیت؟» سپس هر روز یک کار کوچک انجام دهید که به یکی از این ارزش‌ها مربوط باشد. وقتی زندگی بر پایه ارزش‌های درونی شکل بگیرد، ظاهر اهمیت کمتری پیدا می‌کند و احساس رضایت درونی بیشتر می‌شود. در کنار این مراحل، توصیه می‌کنم هر هفته میزان رضایت خود از خویشتن را از صفر تا ده امتیاز بدهید و روند پیشرفت‌تان را دنبال کنید. طبیعی است که تغییر زمان می‌برد و حتی ممکن است روزهایی دوباره به همان افکار منفی برگردید، اما با تمرین مداوم، کم‌کم ذهن شما یاد می‌گیرد که نگاه عادلانه‌تر و مهربانانه‌تری به خود داشته باشد. و نکته آخر اینکه اگر این احساسات همراه با غم شدید یا بی‌انگیزگی طولانی است، مشورت با یک روان‌شناس می‌تواند بسیار کمک‌کننده باشد. #کلبه #دکتر_خاتمی #کلبه_سوال https://eitaa.com/kolbehh_ir/6812

صلی الله علیک يا اَبَاالْحَسَنِ يا عَلِىَّ بْنَ مُوسى اَيُّهَا الرِّضا يَا بْنَ رَسُولِ اللّهِ